Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4693
2023-02-09 15:05:51
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Один 80-лeтний старик пришел к врачу на мeдосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Один 80-лeтний старик пришел к врачу на мeдосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Жалоба на комментарий
С дней рождения, Николай
Ты друзей не забывай
Ты такой у нас один
Хоть и вовсе не блондин
Гостям сегодня наливай
Береги лали-лалай!
Иришка, спасибо большое!!!
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы летит медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, можешь трахнуть мою львицу!
Подожди, Лева!
Я сначала трахну того козла, который меня столкнул!
Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение.
– Если кто–нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым – сразу, 5 млн. баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье – 2 млн.$!
Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось! Крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и всё таки, каким то чудом вырывался…
Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал: «Покажите мне, какая гадина толкнула меня в воду??!!!
И оказалось, что это была его жена!
Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: „За каждым успешным мужчиной стоит женщина.“
интересно, а что он с женой потом сделал?
5 млн. баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье – 2 млн.$! Не в счёт??
Видимо, тоже, что и медведь с тем козлом! 😂😂😂
Точно! 😂😂😂👍👍👍
– А мне мой говорит: «Отойди, зайка, от плиты… твоё место на Мальдивах!».
– Твой — это кто?!
– Внутренний голос!