— Милый, у меня так голова болит...
— Ничего, дорогая, это мозг растет. 

---

Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...

---

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора… Забудь!

---

Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

---

Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз таки ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вы с ней зажигали?
– Ну… помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.

А в это время… По улице Ланжероновской, на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД…
И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
-Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то таки мое!)

В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.

Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.

Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.

Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:

— Изя, вот только не начинай!

-Вы только послушайте! Абрам купил себе персидский ковёр!
-Таки шо?
-Так теперь всех при входе заставляет снимать обувь.
-Так это понятно, ковёр то персидский!

-Да, но висит то он на стене.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию поменяли?

— Привет, Изя! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

Тати, я тебя обожаю!

И я тоже!

Любин Муж, мне

Люба,