Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4689
2023-02-07 15:05:48
К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
— Здравствуйте, Яков Моисеевич.
— Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
— Таки вам надо срочно к врачу!
— Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич.
— Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
— Таки вам надо срочно к врачу!
— Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!
— А моя жена не работает, дома сидит!
Приходит муж с работы улыбается и хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут весёлого? — Меня уволили а остальных посадили...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке.
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Золотой рыбке.
Вот ты живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
Мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти, или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Государство в котором молоко дороже пива, вообще не говори о нем!
"Oднa жeнщинa вызвaлa cлecapя: — Пoнимaeтe, — гoвopит, — у мeня чтo—тo co шкaфoм cлучилocь. Кaк пo улицe тpaмвaй пpoйдeт, двepи cлeтaют c пeтeль. Мoжeт, пeтли пoдвapить нaдo или укpeпить, или вooбщe зaмeнить? Cлecapь cнял тyфли, зaлeз в шкaф и cтaл ждaть тpaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Ecтecтвeннo, в этo вpeмя зaxoдит муж. Видит мужcкиe туфли, oткpывaeт двepь шкaфa, a тaм мужик. Муж: — Ты чтo здecь дeлaeшь, пapaзит?! Иcпугaнный cлecapь: — Гaдoм бyдy, xoзяин, нe пoвepишь — тpaмвaя жду!"
"Oднa жeнщинa вызвaлa cлecapя: — Пoнимaeтe, — гoвopит, — у мeня чтo—тo co шкaфoм cлучилocь. Кaк пo улицe тpaмвaй пpoйдeт, двepи cлeтaют c пeтeль. Мoжeт, пeтли пoдвapить нaдo или укpeпить, или вooбщe зaмeнить? Cлecapь cнял тyфли, зaлeз в шкaф и cтaл ждaть тpaмвaя, чтoбы пoнять, в чeм жe тут дeлo. Ecтecтвeннo, в этo вpeмя зaxoдит муж. Видит мужcкиe туфли, oткpывaeт двepь шкaфa, a тaм мужик. Муж: — Ты чтo здecь дeлaeшь, пapaзит?! Иcпугaнный cлecapь: — Гaдoм бyдy, xoзяин, нe пoвepишь — тpaмвaя жду!"
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне…
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне…
Жалоба на комментарий
Экспромт к картинке:
Случилось так, что три подруги
Припудрить носики пошли,
И в ресторанном туалете
Они друзей себе нашли.
Девицы быстренько разделись,
Перед ракушечкой уселись;
Помыли уши, шею, руки,
Потом и то, что было в брюках…
А парни не спешили раздеваться,
Они хотели лишь …ться (умыться)
Но вдруг раздался чей-то крик,-
Отбил он все желанья вмиг…
Вмиг покраснели девы от стыда
И, спрятав головы под чаши,
Решили ждать- друзья придут сюда,-
Ведь секс не начинали даже...
Но время шло,- друзья не приходили.
И про девиц как будто все забыли…
Они стоят, молчат, но все хотят сказать:
-Потрогай попку, что добру-то пропадать…
ВОТ ТАМ ТО И ТАЯЦЦА ВСЕ МЫКРОБИ
ПОМЫЛ… ПОТРОГАЛ...
ПАЛУЧИЛ ХВОРОБУ
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
— Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
— Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
Интересно, а чьё это национальное блюдо
— «Плов со свининой»?
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла».
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! „
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю».
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Ну, погоди, я с тобой дома поговорю».
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь таким и останешься».
— Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
— Нет, сказали не хватает образований.
— У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
— Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите...