Правильно надо мысли излагать, а не авось как! 😂😂😂

  да… в  больницу  только  попади… всем  плохо будет там… ХОТЯ...  у  всех  всё  по разному.

Да. ИЛИ  звонит: Привет как дела? -Отвечаю: Да супер прекрасно.без тебя.

Отдыхала я в санатории на Финском заливе. После завтрака брала пару кусочков хлеба и шла на берег, кормить птичек.
Бросаешь крошки в воду — вороны заходят по колено, а чайки выходят по колено. Прикольно.
Иду вдоль берега дальше, навстречу отдыхающие, говорят: «Какая подружка у вас занятная!», оглядываюсь — за мной идет ворона, большая, важная.
Кидаю хлеб — не ест, мне говорят: «У вас, наверное, что-то повкуснее в сумочке есть». И верно, я кусочек колбаски прихватила кошкам у столовой, а они не появились. Кидаю его вороне, она взяла и улетела.
Пока мы смеялись над хитрой птицей, она прилетела снова, села на камень в метрах двух от берега, а в клюве у нее 50-ти копеечная монетка. Опускает ее в воду, отлетает на камень подальше и ждет чего — то.
Мне говорят: «Девушка, надо денежку взять, животное старалось, несло вам».
Пришлось снять кроссовки и забрать из воды денежку. А ворона, убедившись в том, что оплата получена, улетела...))

(Автор — black cat).

вороне  апплодисменты!!!

Природу не обманешь. А если думаешь, что обманешь — то ты просто плохо знаешь ее законы.
Возьмем к примеру закон бутерброда.
Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может, кто знает, продается в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба и т.д.). Хороший сыр, вкусный, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности.
Разумеется, бутерброд падает на пол. НО! сыром наверх.
Преисполненный радости, я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, а из нагрудного кармана выпадает новенький смартфон и падает идеально точно экраном на бутерброд.
Так вот, если вы думаете, что «бутерброд всегда падает маслом вниз», то вы плохо понимаете суть и не знаете строго формулировки закона: «Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб».

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!