Дни рождения пользователей
Светлана 
Елена 
Татьяна 
Александр 
Александр 
Татьяна Выпуск №4683
2023-02-04 15:00:51
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс»
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
я в ауте.... русские действительно кладут ракетиак в рот? и при чём тут Курильские острова?
Жалоба на комментарий
Не кладут, это гипербола, т. е. преувеличение.
Отжимать могут, да, чайной ложкой! 😂😂😂
Оля, если уж они пакетики высасывают до капельки — то точно ничего своего не отдадут...(включая Курилы)
Nik, про пакетики я так и не поняла — правда это или не удачная гипербола, но времена меняются, и к сожалению не всегда в лучшую сторону. В советские времена была песня — чужой земди мы не хотим и пяди, но и своей вершка не отдадим. К чему я… насчет Курил не знаю — время покажет, а пока китайцы тихим сапом просачиваются в Сибирь без всякой войны, которой нас пугали… они умеют ждать
а за цветок — спасибо
Да вранье. Японцы еще не ТО кладут в рот
Оля, я думаю, что если кто-то и делает так, то это только те, кто вернулся из мест не столь отдаленных, привыкнув на зоне к чифиру. А по ним судить обо всех русских не стоит
Рептилоидам. А потом они скупят всю территорию и будет апокалипсис.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
Мир сошел сума. Всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом — страшно…
Добрый вечер
Любая женщина — ангел...
До тех пор, пока ты для нее — Бог...
«Лежит старушка при смерти… Пьёт только молоко…
Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день понемногу увеличивали количество, уменьшая количество молока… Через месяц, когда в стакане был только чистый виски, старушка его выпила, встала с кровати и говорит :
»НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!"
©#Улыбнуло#
теперь таких старушек через дорогу...