Выпуск №4679
2023-02-02 15:05:45
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька в штаны наделал, перепеленай его!
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька в штаны наделал, перепеленай его!
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою...
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою...
Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти
— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что был женат...
— А я и не был.
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что был женат...
— А я и не был.
Муж - жене:
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
Трое приятелей сидят в баре. Первый:
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Жалоба на комментарий
значит у вас никогда не было дома кошки и собаки (я про картинку)
Одно другому не мешает.
Условие выполнено, молодой, молодой.
Мужчинам, которые при первом же женском «нет» впадают в унылый ступор — история времен моей первой любви. И вообще, мужики, это важно!
Огромный грузовик безнадежно застрял в барханах песочницы. И воображаемый водитель устал ждать, надвинул кепку на лоб и ушел себе, куда хотел.
А я, затаив дыхание, подслушивал как дворовые гуру (большие пацаны) учили мальчишек помладше извечным мальчишеским премудростям. «Ну, короче, если она придет на свидание в юбке, значит… а если в джинсах, то… короче, сразу нельзя… надо там трали-вали, тоси-боси… лясы-балясы завести… типа там… если скажет… то… а нет, то...».
Моя избранница, «пекла» песочные куличи тут же неподалеку. И не было на ней ни юбки, ни джинсов, а замечательные белые трусы в горошек и чудесная белая маечка.
И теплый летний ветерок играл ее светлыми кудряшками, а маленькое розовое ушко, прозрачное в ярких лучах солнца, было вкусным на вид, как долька мармелада. И я вдруг понял, что по отношению к этому прекрасному созданию не применимы никакие там «тоси-боси» и «трали-вали».
И я просто подошел и поцеловал ее. Леля врезала мне лопаткой по лбу, немного посмотрела, как я был готов уделаться от нахлынувших чувств, и сказала:
— Иссе?
Так еще будучи двух лет от роду, я понял, что даже удар лопатой по башке от женщины отказом не является...
©Вэл Михайлов
Любил автомобили, охоту и женщин. Приоритеты менялись.