Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4673
2023-01-30 15:10:47
Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Ютубе и 4 года в Вконтакте!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
— Образование?
— 7 лет на Ютубе и 4 года в Вконтакте!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Я уролог... Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на нее надевается презерватив) И так, больной приходит в физио кабинет, не имея понятия что с ним будет происходить в последующем, отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит проходите в кабинку такую то и готовьтесь, я ща приду... Приходит... И падает, корчась в истерике... Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает)))
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
- Кто унес телефонную книгу?!
Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
— Аромат летней Анапы — неповторим!
— А вот жениться лучше на худой или на полной женщине?
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
— Как говорят моряки: лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
Жалоба на комментарий
Умный паря! Все кроссворды отгадал! Остался последний! 😂😂😂
Холодно. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Сижу. Ем...
— Батюшка, неужели никакую колбаску нельзя есть в пост?
— Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!
В квартире можно пойти: «в спальню», «в коридор», «в детскую», но «НА кухню».
Что не так с кухней?
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник
Нет, можно пойти и в кухню. В одной квази-стране примерно так и сделали, поменяли «на» на «в». И прутся от своей креативности.
Все совпадения случайны.
А тебе не пора сходить «В» или «НА»?
Она его за статус полюбила, а он ее - за страстный лайк к нему…
Обманчива наша земная стезя,.
Идёшь то туда, то обратно...
Вот дважды войти в одну реку нельзя,
а в то же дерьмо — многократно...
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
— Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох...
— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно, готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Ну если в гости к Абраму Моисеевичу, то лучше предварительно все — таки покушать