Выпуск №4670
2023-01-29 06:05:51
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции.
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
Жил в общежитии универа. На Хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Сидел бы ты ДОМА.
Не шастал б с ружьём.
Секрет долголетия??
Конечно. О нём.
А друг мой Василий..
Отправился в ЛЕС.
Лес полон загадок и полон ЧУДЕС.
Пропал друг Василий…
Он в нору попал.
Пошел на охоту..
Собаку не взял
А взял бы собаку… Остался бы жив.
Но. Умный Василий… Он так вот решил.
Жалоба на комментарий
Позитивный рассказ.
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
Теперь они отрываются вместе.
В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».
Хочу такую старость.
Браво бабуле!
Как стоит жить в старости с учетом предыдущего опыта
Две женщины сильно за семьдесят моются рядом со мной в душе.
Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: " Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?"
— А если он скажет «Ничего не хотел»?
— А ты ему опять: " Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7"
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.
Тут они замечают меня и безудержно ржут обе.
Желаю нам всем так в старости, девы мои.