Выпуск №4670
2023-01-29 06:05:51
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции.
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
Жил в общежитии универа. На Хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Жалоба на комментарий
Шоколадку! Выпить?!
Закусить
Нет. Но встречались на дорогах.
Что бы столбик не упал… Кто подпорочку вкопал??
на дорогах тут столбы с ними лучше не шути
Исполин тут на дороге
Не зевай. Объезжай.
Даже лошадь сбежала от такого прынца!
Ну как тебе сказать… ЭТО БЫЛ МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ!!