Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №462
2017-04-27 09:00:01
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
- Он видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он - продавец магазина возле моего дома.
Он - продавец магазина возле моего дома.
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион долларов?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион долларов?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Жалоба на комментарий
бывало такое, и баню водили и дважды платил…
— Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны с детьми уроки…
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...»
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне в принципе и на шее неплохо.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки!
Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.
Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.