Выпуск №462

Дни рождения пользователей

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

134
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
142
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
91
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
64
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
135
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
52
- Он видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он - продавец магазина возле моего дома.
47
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глазки...
-21
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
53
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион долларов?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-27 09:00:01
29570
RSS
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-04-27 09:04:31
Ну вот, сегодня я самый первый.
Всем хорошего времени суток.
00
2017-04-28 06:35:21
Ну вот, сегодня я самый первый.
Всем хорошего времени суток.
Этого не достаточно, и первые гости приходят с " подарком"!)))
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 09:17:07
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в… — Нет, я хочу в Тибет…
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно…
— Нет, я хочу только туда…
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три…
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется. Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
00
2017-04-27 15:11:29
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в… — Нет, я хочу в Тибет…
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно…
— Нет, я хочу только туда…
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три…
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется. Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
Привет! Как поживаешь?
— Лучше всех!
— А все остальные в курсе?
— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
😉
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 09:17:59
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
00
2017-04-27 09:28:23
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
!!!
00
2017-04-27 15:01:54
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл…
00
2017-04-27 15:26:12
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл…
Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
00
2017-04-27 15:36:01
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл…
Главред должен был на это замечание сказать «Ой ой ой»
(такого мы не заслуживаем:-((
00
2017-04-27 15:43:52
Главред должен был на это замечание сказать «Ой ой ой»
(такого мы не заслуживаем:-((
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»…
00
2017-04-29 19:08:18
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»…
Ответ ИЗПАТСТАЛА — правильно делаете!!!
00
2017-04-27 20:41:55
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
Молодец!!!
00
2017-04-27 20:43:03
Молодец!!!
Это Любомирчику))
00
2017-04-29 16:02:06
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
ПАТСТАЛОМ!!!
00
2017-04-29 16:11:23
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела…
УЛЁТ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 09:18:53
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я… какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
00
2017-04-29 19:10:04
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я… какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Ну ё-маё, блииин, ну неужели картонки, кроме туалетных, трудно было с собой взять, а?..
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-04-27 09:20:59
что нибудь из старого:
В СССР в гостиннице в 3-х местном номере поселились три незнакомых человека.
Ну, естественно, выпили за знакомство, за дамс и т.д., а потом стали рассказывать антисоветские анекдоты.
Один из них, наиболее трезвый, пытается их остановить, но естественно безрезультатно. Тогда он выходит и просит горничную занести им в номер чай ровно через 5 минут. Затем возвращается и опять пытается всех утихомирить, мотивируя это тем, что все прослушивается. И когда они ему не верят он говорит " Товарищ полковник пришлите нам пожалуйста чай в номер". ОткрывАЕТСЯ ДВЕРЬ и горничная заносит чай. Все резко трезвеют и тихо укладываются спать. Утром парень просыпается в номере один. Умывается, выходит в хол и спрашивает горничную:
«А где ребята, рано же еще куда либо идти». Горничная отвечает: " Так их еще ночью забрали, а ваша шутка с чаем полковнику очень понравилась"
00
2017-04-27 20:40:11
что нибудь из старого:
В СССР в гостиннице в 3-х местном номере поселились три незнакомых человека.
Ну, естественно, выпили за знакомство, за дамс и т.д., а потом стали рассказывать антисоветские анекдоты.
Один из них, наиболее трезвый, пытается их остановить, но естественно безрезультатно. Тогда он выходит и просит горничную занести им в номер чай ровно через 5 минут. Затем возвращается и опять пытается всех утихомирить, мотивируя это тем, что все прослушивается. И когда они ему не верят он говорит " Товарищ полковник пришлите нам пожалуйста чай в номер". ОткрывАЕТСЯ ДВЕРЬ и горничная заносит чай. Все резко трезвеют и тихо укладываются спать. Утром парень просыпается в номере один. Умывается, выходит в хол и спрашивает горничную:
«А где ребята, рано же еще куда либо идти». Горничная отвечает: " Так их еще ночью забрали, а ваша шутка с чаем полковнику очень понравилась"
Как тебе такая концовка: «Их еще ночью забрали, а за шутку с чаем полковник распорядился вас не будить))»
00
2017-04-28 03:59:12
Как тебе такая концовка: «Их еще ночью забрали, а за шутку с чаем полковник распорядился вас не будить))»
!!!
00
2017-04-28 06:39:55
Как тебе такая концовка: «Их еще ночью забрали, а за шутку с чаем полковник распорядился вас не будить))»
Хор!)
00
2017-04-28 08:40:36
Как тебе такая концовка: «Их еще ночью забрали, а за шутку с чаем полковник распорядился вас не будить))»
О, да оказывается, не у меня одной это любимый анекдот и существует он в нескольких вариациях, в моих «арсеналах» фантазийнее и «достовернее», ну согласитесь, в брежневские времена от одного розыгрыша про чай народ бы не разбежался: ну хохотнул, ну притих бы на время, но пьянка бы продолжалась… В том-то и дело, что, зная всё это, наш «шутник» подготовил продолжение, договорившись с горничной принести через 10 минут после чая сигареты и спички… Итак, за чаем с коньячком/водочкой кому-то захотелось курить, тогда шутник так небрежно обращается к розетке: " А не найдутся ли у Вас «Мальборо» и спички, товарищ полковник? Что-то курить захотелось..." Представляю, как ржал полковник и окончательно занервничали сотрапезники, когда через несколько минут стучится горничная и говорит, что Мальборо нет, только Винстон и протягивает спички и сигареты. У меня даже концовки вашей не было, что «увели», да не успели, их сдуло оттуда, как ветром! После этого анекдота мы часто, рассказывая политический анекдот, подмигиваем розетке и говорим «товарищу/или господину сейчас „полковнику“, нет, я говорю „майор“(будет мараться полковник прослушкой!), мол, шутка это… Или ещё круче(не буду афишировать)… В те времена единственная отдушина были анекдоты, которые, правда, надо было знать, кому рассказывать…
00
2017-04-28 13:56:42
О, да оказывается, не у меня одной это любимый анекдот и существует он в нескольких вариациях, в моих «арсеналах» фантазийнее и «достовернее», ну согласитесь, в брежневские времена от одного розыгрыша про чай народ бы не разбежался: ну хохотнул, ну притих бы на время, но пьянка бы продолжалась… В том-то и дело, что, зная всё это, наш «шутник» подготовил продолжение, договорившись с горничной принести через 10 минут после чая сигареты и спички… Итак, за чаем с коньячком/водочкой кому-то захотелось курить, тогда шутник так небрежно обращается к розетке: " А не найдутся ли у Вас «Мальборо» и спички, товарищ полковник? Что-то курить захотелось..." Представляю, как ржал полковник и окончательно занервничали сотрапезники, когда через несколько минут стучится горничная и говорит, что Мальборо нет, только Винстон и протягивает спички и сигареты. У меня даже концовки вашей не было, что «увели», да не успели, их сдуло оттуда, как ветром! После этого анекдота мы часто, рассказывая политический анекдот, подмигиваем розетке и говорим «товарищу/или господину сейчас „полковнику“, нет, я говорю „майор“(будет мараться полковник прослушкой!), мол, шутка это… Или ещё круче(не буду афишировать)… В те времена единственная отдушина были анекдоты, которые, правда, надо было знать, кому рассказывать…
Все верно, в мое время все эти шутки были с майором и концовки самые разные)
00
2017-04-29 19:15:58
О, да оказывается, не у меня одной это любимый анекдот и существует он в нескольких вариациях, в моих «арсеналах» фантазийнее и «достовернее», ну согласитесь, в брежневские времена от одного розыгрыша про чай народ бы не разбежался: ну хохотнул, ну притих бы на время, но пьянка бы продолжалась… В том-то и дело, что, зная всё это, наш «шутник» подготовил продолжение, договорившись с горничной принести через 10 минут после чая сигареты и спички… Итак, за чаем с коньячком/водочкой кому-то захотелось курить, тогда шутник так небрежно обращается к розетке: " А не найдутся ли у Вас «Мальборо» и спички, товарищ полковник? Что-то курить захотелось..." Представляю, как ржал полковник и окончательно занервничали сотрапезники, когда через несколько минут стучится горничная и говорит, что Мальборо нет, только Винстон и протягивает спички и сигареты. У меня даже концовки вашей не было, что «увели», да не успели, их сдуло оттуда, как ветром! После этого анекдота мы часто, рассказывая политический анекдот, подмигиваем розетке и говорим «товарищу/или господину сейчас „полковнику“, нет, я говорю „майор“(будет мараться полковник прослушкой!), мол, шутка это… Или ещё круче(не буду афишировать)… В те времена единственная отдушина были анекдоты, которые, правда, надо было знать, кому рассказывать…
Как только начала читать Ваш пост, сразу заранее аккуратно залезла ПАТСТОЛ!!! Спасибо!!! Меня «розетка» не нашла… Я под столом спряталась… Чёт-та со смайликами проблема, но Вы знайте — Я — РЖУ!!!
00
2017-04-29 20:02:41
О, да оказывается, не у меня одной это любимый анекдот и существует он в нескольких вариациях, в моих «арсеналах» фантазийнее и «достовернее», ну согласитесь, в брежневские времена от одного розыгрыша про чай народ бы не разбежался: ну хохотнул, ну притих бы на время, но пьянка бы продолжалась… В том-то и дело, что, зная всё это, наш «шутник» подготовил продолжение, договорившись с горничной принести через 10 минут после чая сигареты и спички… Итак, за чаем с коньячком/водочкой кому-то захотелось курить, тогда шутник так небрежно обращается к розетке: " А не найдутся ли у Вас «Мальборо» и спички, товарищ полковник? Что-то курить захотелось..." Представляю, как ржал полковник и окончательно занервничали сотрапезники, когда через несколько минут стучится горничная и говорит, что Мальборо нет, только Винстон и протягивает спички и сигареты. У меня даже концовки вашей не было, что «увели», да не успели, их сдуло оттуда, как ветром! После этого анекдота мы часто, рассказывая политический анекдот, подмигиваем розетке и говорим «товарищу/или господину сейчас „полковнику“, нет, я говорю „майор“(будет мараться полковник прослушкой!), мол, шутка это… Или ещё круче(не буду афишировать)… В те времена единственная отдушина были анекдоты, которые, правда, надо было знать, кому рассказывать…
Сейчас в конце любого анекдота надо говорить«ну а Путин-МОЛОДЕЦ!»
00
2017-04-29 20:24:45
Сейчас в конце любого анекдота надо говорить«ну а Путин-МОЛОДЕЦ!»
А сегодня в Москве митинг был против…
00
2017-04-29 16:06:09
что нибудь из старого:
В СССР в гостиннице в 3-х местном номере поселились три незнакомых человека.
Ну, естественно, выпили за знакомство, за дамс и т.д., а потом стали рассказывать антисоветские анекдоты.
Один из них, наиболее трезвый, пытается их остановить, но естественно безрезультатно. Тогда он выходит и просит горничную занести им в номер чай ровно через 5 минут. Затем возвращается и опять пытается всех утихомирить, мотивируя это тем, что все прослушивается. И когда они ему не верят он говорит " Товарищ полковник пришлите нам пожалуйста чай в номер". ОткрывАЕТСЯ ДВЕРЬ и горничная заносит чай. Все резко трезвеют и тихо укладываются спать. Утром парень просыпается в номере один. Умывается, выходит в хол и спрашивает горничную:
«А где ребята, рано же еще куда либо идти». Горничная отвечает: " Так их еще ночью забрали, а ваша шутка с чаем полковнику очень понравилась"
Спасибо, что напомнили!!! Ха-ха-ха!!! В советской версии мужик горничную ни очём не просил, а просто высказал свою просьбу в электрическую розетку…
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 09:21:18
Благодаря вашей фантазии вы находите пошлый умысел в любой моей фразе и анекдоте.
00
2017-04-27 15:45:36
Благодаря вашей фантазии вы находите пошлый умысел в любой моей фразе и анекдоте.
Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — Оптимист…
00
2017-04-27 15:50:21
Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — Оптимист…
Поубывав бы!
00
2017-04-29 19:20:35
Поубывав бы!
Да ну, ладно себе, это же просто хохма…
00
2017-04-28 03:59:40
Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — Оптимист…
!!!
00
2017-04-28 06:41:10
Благодаря вашей фантазии вы находите пошлый умысел в любой моей фразе и анекдоте.
Любо, это ты кому?
Я только сейчас читаю этот номер и мне многое не понятно?)))
00
2017-04-29 19:21:48
Любо, это ты кому?
Я только сейчас читаю этот номер и мне многое не понятно?)))
Иринка, не парься, просто смейся, если смешно!
00
2017-04-29 23:10:25
Любо, это ты кому?
Я только сейчас читаю этот номер и мне многое не понятно?)))
Это он в адрес жены из анекдота и её реплики 😉
Коммент серьёзного семьянина 🙃
00
2017-04-29 19:19:00
Благодаря вашей фантазии вы находите пошлый умысел в любой моей фразе и анекдоте.
А Вы разве против? Это же прикольно, поржатьнадо-ть… Ха-ха-ха!
00
2017-04-29 20:26:28
А Вы разве против? Это же прикольно, поржатьнадо-ть… Ха-ха-ха!
Людмилка, привет!, что ли все свои отчёты поддавала? Даже на сайт пришла, давно бы так!)))
Комментарий удален
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-04-27 09:22:39
Ну и к вышесказанному: Хорошо если мент кент, гораздо хуже если кент мент
Изжините за прозу жизни
00
2017-04-27 20:47:48
Ну и к вышесказанному: Хорошо если мент кент, гораздо хуже если кент мент
Изжините за прозу жизни
Это не проза, это правда жизни))
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 09:23:18
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
00
2017-04-27 09:29:25
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
!!!
00
2017-04-27 11:10:13
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
В тему, кореец собирается на базар. Что вам принести, деточки мои?
Дети — мне чесночку, папа, мне перчику.
Да вы ж мои сладкоежки…
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 09:24:37
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
00
2017-04-27 09:29:57
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
Извини, было уже раза 3
00
2017-04-27 09:57:00
Извини, было уже раза 3
А это мне и эта Сонька говорила и я недопонимал…

(Ну рассеянный чел я, действительно я первый раз читал и потому поставил)
00
2017-04-27 10:03:09
Извини, было уже раза 3
Кармашка же 3
00
2017-04-29 23:16:10
Кармашка же 3
😂
Представила трюселя с тремя карманами: в одном — главное мужское бохатство, в другом «рафаэло», в третьем -… заначка? ;)
00
2017-04-30 07:18:05
😂
Представила трюселя с тремя карманами: в одном — главное мужское бохатство, в другом «рафаэло», в третьем -… заначка? ;)
А представьте, что мужское богатство — во всех!
00
2017-04-29 19:23:27
Извини, было уже раза 3
Ну и что, что три раза…… Можно и ещё…
00
2017-04-27 09:30:36
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
Любомирчик, аты почему не спишь?
00
2017-04-27 09:58:38
Любомирчик, аты почему не спишь?
да знаешь — и жажда, и голод и упрёки совести…
00
2017-04-27 20:52:59
да знаешь — и жажда, и голод и упрёки совести…
Вискарь не пробовал?! Жажду оставит, но голод снимет, а упреки совести вообще превратит в жажду мести))
00
2017-04-29 19:25:13
да знаешь — и жажда, и голод и упрёки совести…
А чё натворил-та? За что совесть мучает?
00
2017-04-27 09:59:55
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
Так растает же ж! ;)
00
2017-04-29 19:29:11
Так растает же ж! ;)
Два друга разговаривают:
— А вот если вся водка на Земле замёрзнет, что ты будешь делать?
— Грызть её буду…
А у Вас там ЧО ТАЕТ? Мороженки что ли, детские?..
00
2017-04-29 19:40:59
Два друга разговаривают:
— А вот если вся водка на Земле замёрзнет, что ты будешь делать?
— Грызть её буду…
А у Вас там ЧО ТАЕТ? Мороженки что ли, детские?..
Ого, как далеко коммент от анекдота улетел! Это про конфету рафаэлло в кармане плавок ;)
00
2017-04-29 19:53:04
Ого, как далеко коммент от анекдота улетел! Это про конфету рафаэлло в кармане плавок ;)
Улыба, ты мне нравишься! Специально так накалякала, чтоб тебе это сказать!
00
2017-04-29 19:59:59
Улыба, ты мне нравишься! Специально так накалякала, чтоб тебе это сказать!
Тогда вот Тебе сюрприз видео про вумного ;) кота:
00
2017-04-29 20:01:42
Тогда вот Тебе сюрприз видео про вумного ;) кота:
Я просто офигела!!!
00
2017-04-29 21:32:08
Тогда вот Тебе сюрприз видео про вумного ;) кота:
Вы, хиханьки-хаханьки там окопались, понимаешь ли… Предупреждать НАДА!!!
«Граждане, перед просмотром ролика — НАДЕВАЙТЕ ПОДГУЗНИК !!!»
00
2017-04-29 23:21:02
Вы, хиханьки-хаханьки там окопались, понимаешь ли… Предупреждать НАДА!!!
«Граждане, перед просмотром ролика — НАДЕВАЙТЕ ПОДГУЗНИК !!!»
Будь сделано! Вот выложу «зверское нападение полярное совы на человека» или драчку сычей из-за таракашки… Готовьсь ;)
00
2017-04-30 03:39:56
Будь сделано! Вот выложу «зверское нападение полярное совы на человека» или драчку сычей из-за таракашки… Готовьсь ;)
Всё!!! Побежала в аптеку за подгузниками…
00
2017-04-29 21:18:20
Улыба, ты мне нравишься! Специально так накалякала, чтоб тебе это сказать!
Улыбочка! Вот не поверите, тыркаю «кнопу» (которая самая близкая) в ответ человеку, который классно пошутил, и даже не знаю, долетит до него мой привет или нет… И куда влетит… И кому… Чёт-та смайлики сегодня не реагируют адекватно… Видать, ушли 1 мая праздовать…
00
2017-04-29 23:02:13
Улыбочка! Вот не поверите, тыркаю «кнопу» (которая самая близкая) в ответ человеку, который классно пошутил, и даже не знаю, долетит до него мой привет или нет… И куда влетит… И кому… Чёт-та смайлики сегодня не реагируют адекватно… Видать, ушли 1 мая праздовать…
Во-во, шо-то всё страннейше и страннейше… ;)
00
2017-04-29 23:23:43
Во-во, шо-то всё страннейше и страннейше… ;)
Я так сынулю, помнится, рожала: иди, говорят, погуляй, пришлось самостоятельно в предродовой… Только тогда спохватились…
00
2017-04-30 03:42:40
Я так сынулю, помнится, рожала: иди, говорят, погуляй, пришлось самостоятельно в предродовой… Только тогда спохватились…
Офигеть. Где это было и в каком году? Я сынулю рожала в Миассе в 1998 году, год кризиса. И то врачи работали тогда на совесть, следили за мной, в предродовой не оставили…
00
2017-04-27 20:50:00
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
было на той неделе, но смешно все равно)
00
2017-04-29 19:43:04
было на той неделе, но смешно все равно)
Нууууу, не всегда смешно бывает… Иногда надо-ть и на работку канать… Да-да, вылезать ИЗПАТСТАЛА — и «арбайтен»… проза жизни…
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-04-27 09:38:00
Вот помню раньше: приходил ко мне банкир, брал мою лучшую девочку Соньку, а потом вытирался батистовыми платочками (так на одних этих платочках можно было состаяние сколотить). А теперь, приходит ко мне солдат, студент: и не хотят мою лучшую девочку Соньку, которая верой и прявдой служила мне 70 лет, а говорят: «Мадам Кац, я хочу Вас». Но я не согласна ни за какой мильон. Тогда он добавляет еще 10 копеек и я согласнсна. Ведь жить то надо!
00
2017-04-27 21:20:38
Вот помню раньше: приходил ко мне банкир, брал мою лучшую девочку Соньку, а потом вытирался батистовыми платочками (так на одних этих платочках можно было состаяние сколотить). А теперь, приходит ко мне солдат, студент: и не хотят мою лучшую девочку Соньку, которая верой и прявдой служила мне 70 лет, а говорят: «Мадам Кац, я хочу Вас». Но я не согласна ни за какой мильон. Тогда он добавляет еще 10 копеек и я согласнсна. Ведь жить то надо!
Хорошая Сонька была, как сейчас помню))
Комментарий удален
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-04-27 09:39:25
Ушел
00
2017-04-27 10:01:28
Ушел
И от анекдотов надо отдыхать ;)
00
2017-04-29 19:49:23
Ушел
Не уходи, ты — прикольный!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1760
00
2017-04-27 09:52:18
00
2017-04-27 12:11:12
Да, дааа,
бывало такое, и баню водили и дважды платил…
00
2017-04-29 21:35:32
Да, дааа,
бывало такое, и баню водили и дважды платил…
Не поняла, а баню-то куда водили, неужели в милицию? Ха-ха…
00
2017-04-29 23:04:22
Не поняла, а баню-то куда водили, неужели в милицию? Ха-ха…
Значит видео не посмотрела?
00
2017-04-30 03:38:53
Значит видео не посмотрела?
Вы бы удержались? Вот и я не смогла… Конечно, посмотрела и поржала. Спасибо!!!
Lynx
Рейтинг: 279
00
2017-04-27 14:24:47
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
— Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны с детьми уроки…
00
2017-04-27 14:32:47
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
— Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны с детьми уроки…
Класс!!!
00
2017-04-29 19:50:07
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
— Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны с детьми уроки…
ПАТСТАЛОМ!!!
00
2017-04-30 03:52:54
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
— Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны с детьми уроки…
Повезло тем, у кого есть кусок асфальта под окном… У моей подруги муж не гуляет, просто полочки не прибивает. Я её периодически успокаиваю словами типа: «Если муж лежит на диване и смотрит телевизор — значит ему с Вами хорошо...»
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-04-27 15:08:20
Доброе время суток.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...»

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне в принципе и на шее неплохо.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки!

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
00
2017-04-27 21:02:20
Доброе время суток.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...»

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне в принципе и на шее неплохо.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки!

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
!!!
00
2017-04-28 06:52:18
Доброе время суток.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...»

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне в принципе и на шее неплохо.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки!

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Ну, ты зажгла, дорогая, славно так всё заяснила !!!)))
00
2017-04-28 09:26:38
Ну, ты зажгла, дорогая, славно так всё заяснила !!!)))
Все про себя и о себе.
00
2017-04-29 20:25:17
Доброе время суток.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...»

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне в принципе и на шее неплохо.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки!

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Ой, ну столько сразу… Даже не знаю, с чего начать… Вот только-только ИЗПАДСТАЛА на свет божий родилась… Почти на каждую фразу хотелось бы ответить.
00
2017-04-29 21:50:04
Доброе время суток.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте...»

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне в принципе и на шее неплохо.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки!

Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Вот была бы возможность отвечать на каждую фразу, я бы такого написала… Хорошо, что её нет… Или плохо?
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 15:44:32
Есть два чисто женских вида спорта — стрельба глазами и езда по мозгам.

Мозги — не брови. Если нет, не нарисуешь…

Все течет, все меняется… сказал сантехник и ушел.
00
2017-04-27 20:09:08
Есть два чисто женских вида спорта — стрельба глазами и езда по мозгам.

Мозги — не брови. Если нет, не нарисуешь…

Все течет, все меняется… сказал сантехник и ушел.
Украинский сантехник бы сказал — В Украине все течет.но ничего не меняется.
00
2017-04-27 21:03:56
Есть два чисто женских вида спорта — стрельба глазами и езда по мозгам.

Мозги — не брови. Если нет, не нарисуешь…

Все течет, все меняется… сказал сантехник и ушел.
Но не поменял??
Комментарий удален
00
2017-04-29 21:54:23
Комментарий удален
😆🌪
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 15:45:46
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
«Чо с бровями? »
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
00
2017-04-27 15:54:14
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
«Чо с бровями? »
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Германия, подъехали с немецким другом на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому другу вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
00
2017-04-27 16:16:34
Германия, подъехали с немецким другом на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому другу вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
У нас сразу за границей с Австрией, остановился кабриолет розового цвета.
Вышли (точнее выплыли) из него двое шикарно одетых юношей. Один снял штаны
и второй засунул ему в задницу этот шланг от заправки…
Из заправки выбегает персонал и кричат: Ist das Normal? (это нормально?)
Тот согнувший повернулся и отвечает: Nein das ist SUPER! (нет это СУПЭР)
00
2017-04-27 21:09:49
У нас сразу за границей с Австрией, остановился кабриолет розового цвета.
Вышли (точнее выплыли) из него двое шикарно одетых юношей. Один снял штаны
и второй засунул ему в задницу этот шланг от заправки…
Из заправки выбегает персонал и кричат: Ist das Normal? (это нормально?)
Тот согнувший повернулся и отвечает: Nein das ist SUPER! (нет это СУПЭР)
Любомирчик, я виноват, посоветовал тебе вискарь, но я имел ввиду шат, два, а ты, похоже бутылку угомонил))
00
2017-04-27 20:13:50
Германия, подъехали с немецким другом на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому другу вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
Почти аналогичная ситуация.Знакомый живет в Израиле много десятилетий. Спрашиваю у него — А как у вас дела с работой без оформления.с зарплатой в конвертах? Он долго не мог врубиться и понять.как такое может быть.Когда я ему это все разтлумачил — он был почти в шоке. — Да у нас об этом никто даже подумать не может.Ьолько все официально.
00
2017-04-29 20:38:14
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
«Чо с бровями? »
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Таааак… Попались, добавим-с:
Занятие в художественной академии:
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 15:46:47
Грузинская свадьба.
Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
00
2017-04-29 20:40:03
Грузинская свадьба.
Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Я его знаю давно, но всё равно — РЖАЧНО!!! Спасибо, что напомнил!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 15:47:50
Татьяна, если ты никого не боишься, значит ты самая… страшная!
00
2017-04-27 21:05:10
Татьяна, если ты никого не боишься, значит ты самая… страшная!
Как понять: «сама страшная» или «самая страшная» — это разные степени «страшилки», что ближе к теме анекдота?
00
2017-04-30 22:35:37
Как понять: «сама страшная» или «самая страшная» — это разные степени «страшилки», что ближе к теме анекдота?
конкретно сказано «самая страшная» но кто, кроме вас, назвал это анекдотом?
00
2017-04-27 21:26:48
Татьяна, если ты никого не боишься, значит ты самая… страшная!
Вообще логики нет, можно сказать: если ты никого не боишься, значит ты пьяная))
00
2017-04-28 00:39:44
Вообще логики нет, можно сказать: если ты никого не боишься, значит ты пьяная))
А вот в этом, уважаемый Банкир, ошибаетесь! Скиньте на личку свой адрес, я дам Вам ссылку, если захотите, на видео о таблетках бесстрашия… О если бы знали, что является основным их компонентом(это достойно классного анекдота)!!! Есть несколько способов забыть страх и стимулировать мозг на продуктивную бесстрашную работу. Мы часто «тормозим по жизни» именно из-за страхов, которые накопили в течение жизни и не только мы, но и наши предки…
00
2017-04-28 07:02:00
А вот в этом, уважаемый Банкир, ошибаетесь! Скиньте на личку свой адрес, я дам Вам ссылку, если захотите, на видео о таблетках бесстрашия… О если бы знали, что является основным их компонентом(это достойно классного анекдота)!!! Есть несколько способов забыть страх и стимулировать мозг на продуктивную бесстрашную работу. Мы часто «тормозим по жизни» именно из-за страхов, которые накопили в течение жизни и не только мы, но и наши предки…
И мне скинь, please!))
00
2017-04-28 08:43:33
И мне скинь, please!))
Тебе как раз с ещё бОльшим удовольствием, там такая лассная «изюминка», закачаешься…
00
2017-04-30 03:59:32
А вот в этом, уважаемый Банкир, ошибаетесь! Скиньте на личку свой адрес, я дам Вам ссылку, если захотите, на видео о таблетках бесстрашия… О если бы знали, что является основным их компонентом(это достойно классного анекдота)!!! Есть несколько способов забыть страх и стимулировать мозг на продуктивную бесстрашную работу. Мы часто «тормозим по жизни» именно из-за страхов, которые накопили в течение жизни и не только мы, но и наши предки…
И мне, пожалуйста: ludmila_777@mail.ru
00
2017-04-30 22:57:17
А вот в этом, уважаемый Банкир, ошибаетесь! Скиньте на личку свой адрес, я дам Вам ссылку, если захотите, на видео о таблетках бесстрашия… О если бы знали, что является основным их компонентом(это достойно классного анекдота)!!! Есть несколько способов забыть страх и стимулировать мозг на продуктивную бесстрашную работу. Мы часто «тормозим по жизни» именно из-за страхов, которые накопили в течение жизни и не только мы, но и наши предки…
Интересно, в чем я ошибаюсь? Я прокомментировал шутку (?) Любомирчика «Татьяна, если ты никого не боишься, значит ты самая… страшная! » заменив слово «страшная» на «пьяная» что гораздо логичнее, сам не раз убеждался)) А Вы мне про какое то видео и про таблетки, а потом вообще какая то мини лекция пошла, вы похоже продаете эти таблетки, тогда это плохой рекламный ход, говорить человеку, что он не прав (без какой либо аргументации) не купит он у Вас ничего!!!
00
2017-05-01 01:30:10
Интересно, в чем я ошибаюсь? Я прокомментировал шутку (?) Любомирчика «Татьяна, если ты никого не боишься, значит ты самая… страшная! » заменив слово «страшная» на «пьяная» что гораздо логичнее, сам не раз убеждался)) А Вы мне про какое то видео и про таблетки, а потом вообще какая то мини лекция пошла, вы похоже продаете эти таблетки, тогда это плохой рекламный ход, говорить человеку, что он не прав (без какой либо аргументации) не купит он у Вас ничего!!!

Я об анекдотической компоненте изобретения, а у Вас сразу взыграла паранойя? Настолько всё пропитано недоверием, что везде считываете рекламный трюк? Забыли «Жёлтый чемоданчик»… А опьянение разве не та самая «таблетка»? Эх Любомирчик, спровоцировал своей непонятной шуточкой женскую «из солидарности», а личности с рекламным бизнес-опытом сразу ищут подвох… Эх…
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-04-27 15:52:27
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Комментарий удален
00
2017-04-27 20:18:50
Комментарий удален
Еврей.живущий в Лондоне.звонит другу в Израиль
— Работа тут садовником у одного сэра.И.представляешь.он водит шашни с моей женой. Я.чтобы не отставать.закрутил роман с женой сэра.Но я все таки в выигрыше!
— Не понял.какой здесь может быть выигрыш?
— Ну.как же ты не понимаешь… Я ведь ему клепаю евреев.а он мне — англичан!
00
2017-04-27 21:14:42
Еврей.живущий в Лондоне.звонит другу в Израиль
— Работа тут садовником у одного сэра.И.представляешь.он водит шашни с моей женой. Я.чтобы не отставать.закрутил роман с женой сэра.Но я все таки в выигрыше!
— Не понял.какой здесь может быть выигрыш?
— Ну.как же ты не понимаешь… Я ведь ему клепаю евреев.а он мне — англичан!
Я не в Израиле, но я тоже не понял, кто тут в выйгрыше???
00
2017-04-27 21:23:45
Я не в Израиле, но я тоже не понял, кто тут в выйгрыше???
Но ведь это же так просто — Он живет в Лондоне и у него дети от сэра. Слава Богу.будут не евреями.а коренными англичанами со всеми правами… А евреи в Англии.как и лица других национальностей.ограничены в правах.Они даже права голоса не имеют
00
2017-04-27 22:35:19
Но ведь это же так просто — Он живет в Лондоне и у него дети от сэра. Слава Богу.будут не евреями.а коренными англичанами со всеми правами… А евреи в Англии.как и лица других национальностей.ограничены в правах.Они даже права голоса не имеют
От тебя я такого не ожидал!!! Сказать, что я уливлен и разочарован, это ничего не сказать!!! В Англии вторая по численности и значимости еврейская община в Европе четверть всех капиталов у евреев, банкирский дом Ротшильдов, там даже премьер министр был еврей, Дизраэли, притом дважды. Если ты перепутал с иммигрантами, так они действительно ограничены в правах (до получения гражданства) так это в ЛЮБОЙ стране и вне зависимости от НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
Твоя фраза: «А евреи в Англии.как и лица других национальностей.ограничены в правах.Они даже права голоса не имеют»
Откуда ты ее взял??? Из британики 16-го века??? Или сам придумал?
00
2017-04-28 18:17:47
От тебя я такого не ожидал!!! Сказать, что я уливлен и разочарован, это ничего не сказать!!! В Англии вторая по численности и значимости еврейская община в Европе четверть всех капиталов у евреев, банкирский дом Ротшильдов, там даже премьер министр был еврей, Дизраэли, притом дважды. Если ты перепутал с иммигрантами, так они действительно ограничены в правах (до получения гражданства) так это в ЛЮБОЙ стране и вне зависимости от НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
Твоя фраза: «А евреи в Англии.как и лица других национальностей.ограничены в правах.Они даже права голоса не имеют»
Откуда ты ее взял??? Из британики 16-го века??? Или сам придумал?
Спасибо.что ты до публикации анекдота был обо мне весьма высокого мнения. Быть может.после моего разъяснения мы оставим друг о друге сложившееся впечатление. Во первых.анекдот перепечатан из Интернета.Да я особо о нем и не задумывался… А во вторых… Да ты уже.собственно. ответил за меня. Если еврей в Англии не получил вид на жительство или там еще какой — то соответствующий документ.то.естественно.он лишен права голоса. И.всё таки.мне кажется.и в этом суть анекдота — в Англии лучше делать англичан.чем евреев.
00
2017-04-28 19:50:51
Спасибо.что ты до публикации анекдота был обо мне весьма высокого мнения. Быть может.после моего разъяснения мы оставим друг о друге сложившееся впечатление. Во первых.анекдот перепечатан из Интернета.Да я особо о нем и не задумывался… А во вторых… Да ты уже.собственно. ответил за меня. Если еврей в Англии не получил вид на жительство или там еще какой — то соответствующий документ.то.естественно.он лишен права голоса. И.всё таки.мне кажется.и в этом суть анекдота — в Англии лучше делать англичан.чем евреев.
Если украинец в Англии не имеет вида на жительство, то он такой же нелегал, как и еврей, румын и пр. Богатый аристократ не будет брать на работу нелегала, т. что вид на жительство есть, права (пусть не все, тоже) и перспектива через 3 года получить гражданство. Как бы по твоему звучала фраза скажем, украинца: Конешно я в выйгрыше, я ему клепаю хохлов, а он мне АНГЛИЧАН!!!
00
2017-04-28 20:02:48
Если украинец в Англии не имеет вида на жительство, то он такой же нелегал, как и еврей, румын и пр. Богатый аристократ не будет брать на работу нелегала, т. что вид на жительство есть, права (пусть не все, тоже) и перспектива через 3 года получить гражданство. Как бы по твоему звучала фраза скажем, украинца: Конешно я в выйгрыше, я ему клепаю хохлов, а он мне АНГЛИЧАН!!!
Вот уж не ожидал.что рядовой анекдот из Интернета.которому я.в общем-то и не придал особого значения.наделает столько шума. Такие разборки пошли… Да забудем о нем и всех делов!
00
2017-04-28 19:59:12
Спасибо.что ты до публикации анекдота был обо мне весьма высокого мнения. Быть может.после моего разъяснения мы оставим друг о друге сложившееся впечатление. Во первых.анекдот перепечатан из Интернета.Да я особо о нем и не задумывался… А во вторых… Да ты уже.собственно. ответил за меня. Если еврей в Англии не получил вид на жительство или там еще какой — то соответствующий документ.то.естественно.он лишен права голоса. И.всё таки.мне кажется.и в этом суть анекдота — в Англии лучше делать англичан.чем евреев.
Женя, я вообще то ожидал от тебя что то типа признания, что скачал несколько анекдотов, особо не вчитываясь, что вполне возможно и обьяснимо, но ты, зачем то стал отстаивать мысль, унизительную для человека любой национальности. В общем опять Не понятно.
00
2017-04-28 20:05:38
Женя, я вообще то ожидал от тебя что то типа признания, что скачал несколько анекдотов, особо не вчитываясь, что вполне возможно и обьяснимо, но ты, зачем то стал отстаивать мысль, унизительную для человека любой национальности. В общем опять Не понятно.
Так я тебе точно так и написал — Скачал анекдот.не вдумываясь в него. Да и мысль -то я не отстаиваю.а всего лишь высказываю свое видения.может быть и неправильное. Тут я ответил на тему этого анекдота Банкиру. Чтобы не повторяться — прочитай его.
00
2017-04-27 23:48:00
Но ведь это же так просто — Он живет в Лондоне и у него дети от сэра. Слава Богу.будут не евреями.а коренными англичанами со всеми правами… А евреи в Англии.как и лица других национальностей.ограничены в правах.Они даже права голоса не имеют
Вы знаете, я давнишний читатель сайта, но сейчас решил зарегистрироваться, заранее извиняюсь, но такое мог написать либо откровенный антисемит, либо очень невежественный человек. Я допускаю, что не ВЫ сочинили этот, с позволения сказать, анекдот, но выбрать его из огромного количества надо умудриться!!!
00
2017-04-28 18:10:54
Вы знаете, я давнишний читатель сайта, но сейчас решил зарегистрироваться, заранее извиняюсь, но такое мог написать либо откровенный антисемит, либо очень невежественный человек. Я допускаю, что не ВЫ сочинили этот, с позволения сказать, анекдот, но выбрать его из огромного количества надо умудриться!!!
Спасибо.что Вы обратили на анекдот внимание. К антисемитам я не могу быть причислен априори.Судя по оценкам моих комментов на сайте — к очень уж невежественным человекам меня тоже не отнести. А вот то.что в завалах Интернета мне удалось найти этот анекдот.то тут таки да — это я старался и умудрился. Опять же как в том анекдоте
— Рабинович! Оказывается.Вы такой интриган!!!
— Да! Но кто это ценит?
00
2017-04-27 21:28:55
Еврей.живущий в Лондоне.звонит другу в Израиль
— Работа тут садовником у одного сэра.И.представляешь.он водит шашни с моей женой. Я.чтобы не отставать.закрутил роман с женой сэра.Но я все таки в выигрыше!
— Не понял.какой здесь может быть выигрыш?
— Ну.как же ты не понимаешь… Я ведь ему клепаю евреев.а он мне — англичан!
Он что, считает, что англичане лучше евреев??????
00
2017-04-27 21:29:32
Он что, считает, что англичане лучше евреев??????
Или я не так понял?
00
2017-04-27 21:48:35
Он что, считает, что англичане лучше евреев??????
Нет.он считает.что в Англии англичанам живется лучше.чем евреям.
00
2017-04-27 23:13:01
Нет.он считает.что в Англии англичанам живется лучше.чем евреям.
Вы не правы, я бывал в Англии и, по моему мнению, евреи там живут лучше, чем средний англичанин, хотя сохранились некоторые частные клубы, куда еврей попасть не может, как, впрочем и средний англичанин) Я слышал историю про один гольф клуб в пригороде Нью Йорка, куда евреев не принимали (под разными предлогами, избегая обвинения в дискриминации) кончилось тем что его сначала перекупили, а потом вообще разорили))
00
2017-04-28 00:45:20
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Хм, не поняла логики последней фразы, причём тут русский язык и его носители?!
00
2017-04-28 00:53:51
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.
Странно, как далеко перескочил мой коммент от анекдота Любомирчика о седьмом этаже… Аж в самый конец дискуссии о том, как живётся евреям в Англии. Не думаю, что они дадут себя в обиду где бы то ни было после определённых событий, о которых вы все знаете — это была «страшная прививка» и больше это не повторится никогда…
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-04-28 10:45:25
Спасибо!!! понравилось!