Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4659

2023-01-23 15:05:49
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…
183
Ольга
Рейтинг: 36860
— Семён Маркович, можно мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае, Моня! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Вам, Семён Маркович!
159
Ольга
Рейтинг: 36860
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист:

— Пять рублей.


— А если я поеду с Мойше?

— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:


— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите…
116
Ольга
Рейтинг: 36860
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.
147
Ольга
Рейтинг: 36860
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
94
Ольга
Рейтинг: 36860
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
92
Olgd
Рейтинг: 198214
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
101
Olgd
Рейтинг: 198214
Сильнее всего проявляются слабости.
68
Ольга
Рейтинг: 36860
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
140
Ольга
Рейтинг: 36860
На приеме у психотерапевта:
— С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда она впадает?
— В истерику
97
Ольга
Рейтинг: 36860
На рынке: — Бабуля, а вы мне скидку сделаете? — Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
95
Ольга
Рейтинг: 36860
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.
185
Ольга
Рейтинг: 36860
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — Зачем вам муж? Купите телевизор.
113
Ольга
Рейтинг: 36860
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
149
Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
83
Мне нравится4
299
Добавить в закладки
42157
299 комментариев
Ольга
Ольга
Рейтинг: 36860
2023-01-23 15:41:58
+21

Иришка
Иришка
Рейтинг: 25228
2023-01-23 15:43:06
+21

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока ты не найдешь нового)

Ольга
Ольга
Рейтинг: 36860
2023-01-23 15:52:02
+28

О женской инициативе или история одного одесского знакомства.


-Мужчина, я, таки, сильно незаметная, или вы всегда по чужим ногам ходите?
-Я дико извиняюсь, но от меня до ваших ног было сильно неблизко.
-А шо это вы на ноги так мельком глянули, или вы не по тем делам?
-Та шо вы себе думаете, мадам, у вас прелестные ножки, я ж говорю, мне до них далеко.
-И, таки, снова, оскорбления. Шо значит далеко? Разве достойный мужчина может позволить себе быть далеко от такой красоты?
-Не Боже мой! Вот смотрел бы и искренне любовался.
-А шо так не смело? Любоваться… А где фантазия? Где голодный кошачий взгляд? Или выше, таки, смотреть не пробовали?
-Мадам, вашей красотой можно украшать музеи.
-С моей красотой можно прогуляться, вот прямо сейчас, по одной Одессе. А у вас одни музеи на уме.
-Тогда разрешите вас сопроводить.
-Вот так сразу, мы же ещё даже не представлены. Может вам нельзя сопровождать девочку из приличной семьи.⠀
-Мадам, мои папа с мамой не станут за меня краснеть лицом.
-И шо с вами делать? Придется верить на первое слово. Сопровождайте! А вот тот взгляд, который вы, только что, бросили приберегите на ближе к ночи. Мне ещё на этом месте сидеть в ресторане, где мы станем ужинать...

Александр Хотыненко

Комментарий удален
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404660
2023-01-23 18:18:13 (отредактировано)
+22

Оленьке- экспромт:

******************************

Он не любил считать  овец, считал  пастушек

И наслаждался  формами  бегущих  тушек…

Он  каждую  из  них  любил...

Зачем  будильник   зазвонил?!!

Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2023-01-23 16:00:17
+19

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседес!
— Почему??
— Ты у меня шестисотый)