Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    yustus.tamara3 часа назад
  • Рейтинг 50
    lziskina3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна9 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Алексей9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Дерби15 часов назад
  • Рейтинг 100
    markpritsker15 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    olgar200815 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тамара15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 100
    zapnat0821 час назад
  • Рейтинг 50
    Дерби21 час назад
  • Рейтинг 100
    volkova_galina-3751 день назад
  • Рейтинг 50
    Светлана1 день назад
  • Рейтинг 50
    Sergei1 день назад
  • Рейтинг 1000
    Лера19901 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    irenpav1ova1 день назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Цицина1 день назад
Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуск №4659

2023-01-23 15:05:49
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…
175
Ольга
Рейтинг: 28215
— Семён Маркович, можно мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае, Моня! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Вам, Семён Маркович!
153
Ольга
Рейтинг: 28215
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист:

— Пять рублей.


— А если я поеду с Мойше?

— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:


— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите…
112
Ольга
Рейтинг: 28215
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.
141
Ольга
Рейтинг: 28215
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
92
Ольга
Рейтинг: 28215
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
88
Olgd
Рейтинг: 4561
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
97
Olgd
Рейтинг: 4561
Сильнее всего проявляются слабости.
65
Ольга
Рейтинг: 28215
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
135
Ольга
Рейтинг: 28215
На приеме у психотерапевта:
— С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда она впадает?
— В истерику
91
Ольга
Рейтинг: 28215
На рынке: — Бабуля, а вы мне скидку сделаете? — Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
91
Ольга
Рейтинг: 28215
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.
178
Ольга
Рейтинг: 28215
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — Зачем вам муж? Купите телевизор.
107
Ольга
Рейтинг: 28215
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
142
Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
80
Мне нравится4
291
Добавить в закладки
27144
291 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 291
Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:06:53
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:07:17
+34

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:07:40
+37

Галина
Галина
Рейтинг: 131010
2023-01-23 15:08:15
+53

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:08:22
+37

ivs61
ivs61
Рейтинг: 5822
2023-01-23 22:22:57
+4

Ну, или хотя бы, чтобы у «изжоги» была ангина или, на худой конец, фарингит...

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-24 05:59:08
+3

Какой вы кровожадный!

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:08:54
+45

Иришка
Иришка
Рейтинг: 1307
2023-01-23 16:44:11
+12

Тата, а бывают клюшки для гольфа розового цвета??

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 17:53:54
+4

Теоретически — ДА, практически — при мне заказывали для любимого мужа и обговаривали цвет.

Галина
Галина
Рейтинг: 131010
2023-01-23 15:09:00
+32

Иришка
Иришка
Рейтинг: 1307
2023-01-23 15:49:26 (отредактировано)
+11

Рассмешила Галочка, у меня такое же с вином, муж два бокала разрешает!

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:09:17
+39

Галина
Галина
Рейтинг: 131010
2023-01-23 15:09:25
+41

Tata
Tata
Рейтинг: 320734
2023-01-23 15:09:46
+39

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 291