Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №461
2017-04-26 17:00:01
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь:
1. Не хочется есть
2. Не хочется орать
3. Не тратишь деньги
1. Не хочется есть
2. Не хочется орать
3. Не тратишь деньги
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока!
Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока!
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
— Да запросто… Прединфарктное состояние.состояние шока… состояние депрессии…
Жалоба на комментарий
1. Наконец-то установлена истинная причина произошедшего в Чернобыле.. Как всегда — виноваты евреи. Слесарь — Миля Рентген и вентиляторщик Изя Топ.
2. Бабуля на базаре — Покупайте грибочки — свеженькие душистые.прямо из под Чернобыля!
Ей в ответ — Бабуля.да ты что… Кто у тебя после такой рекламы будет брать грибы?
— Ой.милок.берут… Ещё как берут — кто для тёщи.кто для начальства…
Дураков, каких мало — много!
В доме, где гаснет огонь любви, нервы накаляются до кипения.
Ваше счастье, что я не Ваше счастье!
Женись на маленькой и хрупкой женщине, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее!
телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
лишь только по большой нужде
Она:
— Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
— Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
Наверно ТОТ, у кого уже нето этой «подъёмной силы» нето, или ТА, которая эту «подъёмную силу» уже давно не видела и не чувствовала:-))