Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну, типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били, пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»

Налетел Змей Горыныч на царство. Стал все жечь и рушить, жрать людей и скотину. Выпил все вино из бочек. А наутро у него опух и сильно болел живот. Мучился-мучился и сдох. Отсюда мораль: НЕ НУЖНО ЖРАТЬ В ТРИ ГЛОТКИ, ЕСЛИ ЖОПА ОДНА!

Пишет тут один: «в очках ты гораздо симпатичнее...» Эх, это ты меня еще в маске сварщика не видел… вообще глаз не отвести.

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» — «Му-му»!

На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным.
Нам с дилером есть о чем поговорить…

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Случай на барахолке: — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет мужик и хочет «клеить». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка, мы даже с тобой чем—то похожи!.. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?..

Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!! Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер. Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

Она: -Я тебя любиль! Он: -Я даже не знаю, чего боятся: прошедшего времени, мужского рода или грузинского акцента…

I’ll be back!!! )))

«Случай на барохолке» и «дубленка на рынке» оч понравились))

От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!

Доктор, я жить буду? А смысл?

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет…

Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Тоска, — неясно сформулированная цель.

Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Все что ни делается — все к лучшему, а что к лудшему — то не делается

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется… очевидно, за счет жизни того над кем.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Классная подборка!

!!!

После острой дискуссии в кабинете главврача, гинеколог, уролог и практолог в грубой и циничной форме были отправлены им по своим рабочим местам))

!!!

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта ушло литров десять!!!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом… А стал певицей)

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Он сказал: «Слава Богу! ».

— Выходи за меня замуж!!!
— Может еще что то за тебя сделать!??

— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века))

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.

— Мам, а стюардесса — это рыба, да?
— Нет сынок…
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, всем экипажем жарили!