Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena531 час назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 час назад
  • Рейтинг 20
    Lyci1 час назад
  • Рейтинг 20
    lm0212591 час назад
  • Рейтинг 20
    020919691 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog621 час назад
  • Рейтинг 20
    ludmila8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья14 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория20 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova20 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №461

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-26 17:00:01
24829
94 комментария
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-04-26 17:05:24
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну, типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били, пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»

Налетел Змей Горыныч на царство. Стал все жечь и рушить, жрать людей и скотину. Выпил все вино из бочек. А наутро у него опух и сильно болел живот. Мучился-мучился и сдох. Отсюда мораль: НЕ НУЖНО ЖРАТЬ В ТРИ ГЛОТКИ, ЕСЛИ ЖОПА ОДНА!

Пишет тут один: «в очках ты гораздо симпатичнее...» Эх, это ты меня еще в маске сварщика не видел… вообще глаз не отвести.

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» — «Му-му»!

На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным.
Нам с дилером есть о чем поговорить…

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Случай на барахолке: — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет мужик и хочет «клеить». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка, мы даже с тобой чем—то похожи!.. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?..

Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!! Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер. Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

Она: -Я тебя любиль! Он: -Я даже не знаю, чего боятся: прошедшего времени, мужского рода или грузинского акцента…

I’ll be back!!! )))
00
2017-04-27 01:19:03
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну, типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били, пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»

Налетел Змей Горыныч на царство. Стал все жечь и рушить, жрать людей и скотину. Выпил все вино из бочек. А наутро у него опух и сильно болел живот. Мучился-мучился и сдох. Отсюда мораль: НЕ НУЖНО ЖРАТЬ В ТРИ ГЛОТКИ, ЕСЛИ ЖОПА ОДНА!

Пишет тут один: «в очках ты гораздо симпатичнее...» Эх, это ты меня еще в маске сварщика не видел… вообще глаз не отвести.

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» — «Му-му»!

На днях сдавал тест на наркотики, а он оказался отрицательным.
Нам с дилером есть о чем поговорить…

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Случай на барахолке: — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет мужик и хочет «клеить». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка, мы даже с тобой чем—то похожи!.. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: — Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?..

Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!! Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер. Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

Она: -Я тебя любиль! Он: -Я даже не знаю, чего боятся: прошедшего времени, мужского рода или грузинского акцента…

I’ll be back!!! )))
«Случай на барохолке» и «дубленка на рынке» оч понравились))
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-04-26 17:19:19
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!

Доктор, я жить буду? А смысл?

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет…

Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Тоска, — неясно сформулированная цель.

Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Все что ни делается — все к лучшему, а что к лудшему — то не делается

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется… очевидно, за счет жизни того над кем.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
00
2017-04-26 17:50:51
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!

Доктор, я жить буду? А смысл?

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет…

Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Тоска, — неясно сформулированная цель.

Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Все что ни делается — все к лучшему, а что к лудшему — то не делается

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется… очевидно, за счет жизни того над кем.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
Классная подборка!
00
2017-04-26 17:57:54
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!

Доктор, я жить буду? А смысл?

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет…

Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Тоска, — неясно сформулированная цель.

Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Все что ни делается — все к лучшему, а что к лудшему — то не делается

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется… очевидно, за счет жизни того над кем.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
!!!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:01:45
После острой дискуссии в кабинете главврача, гинеколог, уролог и практолог в грубой и циничной форме были отправлены им по своим рабочим местам))

00
2017-04-26 18:58:00
После острой дискуссии в кабинете главврача, гинеколог, уролог и практолог в грубой и циничной форме были отправлены им по своим рабочим местам))

!!!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:03:56
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта ушло литров десять!!!

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:05:16
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом… А стал певицей)
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:22:34
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Он сказал: «Слава Богу! ».

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:25:51
— Выходи за меня замуж!!!
— Может еще что то за тебя сделать!??

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:27:47
— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века))

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:30:33
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:32:28
— Мам, а стюардесса — это рыба, да?
— Нет сынок…
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, всем экипажем жарили!

00
2017-04-26 18:59:15
— Мам, а стюардесса — это рыба, да?
— Нет сынок…
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, всем экипажем жарили!

Очень старый!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:35:36
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка? — Ага.
— Красивая? — Ага.
— Умная? — Да как сказать. Сильно ударилась.

00
2017-04-26 18:59:33
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка? — Ага.
— Красивая? — Ага.
— Умная? — Да как сказать. Сильно ударилась.

!!!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:42:15
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже одно: — Вальс Штрауса получился!!!

00
2017-04-26 19:00:02
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже одно: — Вальс Штрауса получился!!!

Вот это реально круто!!!
00
2017-04-26 19:16:15
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже одно: — Вальс Штрауса получился!!!

!
00
2017-04-26 20:28:02
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже одно: — Вальс Штрауса получился!!!

Учитель зоологии объясняет классу.что самые большие яйца из всех птиц — у страуса ( действительно. одно яйцо может весить более одного кг.)
Вовочка — Теперь понятно.почему он такие медленные вальсы писал.
00
2017-04-27 00:48:06
Учитель зоологии объясняет классу.что самые большие яйца из всех птиц — у страуса ( действительно. одно яйцо может весить более одного кг.)
Вовочка — Теперь понятно.почему он такие медленные вальсы писал.
В оригинале так: Отца Вовочки вызывают в школу:
— Вы представляете, ваш сын на вопрос «у кого самые большие яйца?» Ответил: «У Штрауса!»
Отец (задумчиво) — Так вот почему он такие медленные вальсы писал!
00
2017-04-27 19:51:28
В оригинале так: Отца Вовочки вызывают в школу:
— Вы представляете, ваш сын на вопрос «у кого самые большие яйца?» Ответил: «У Штрауса!»
Отец (задумчиво) — Так вот почему он такие медленные вальсы писал!
Папаша и сынок стОят друг друга!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:43:50
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— А тогда уже и я выйду!

viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:46:57
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло…
А я живу на втором и не женат!!!
viktor
Рейтинг: 88251
00
2017-04-26 18:51:41
Вчера, после матча в Амстердаме, Лионель Месси, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником…

00
2017-04-27 13:48:09
Вчера, после матча в Амстердаме, Лионель Месси, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником…

Дело было в Амстердаме, возможно, кто то курил рядом))
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-26 19:03:40
— Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом переживаешь. Дошёл? Не дошёл? или заблудился по дороге))

00
2017-04-26 20:29:12
— Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом переживаешь. Дошёл? Не дошёл? или заблудился по дороге))

Надо всегда перезванивать — Как добрался?
00
2017-04-27 00:49:50
Надо всегда перезванивать — Как добрался?
!!!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-26 19:05:05
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-26 19:08:11
Ещё не известно, что хуже: мужское одно на уме, или женское сама не знаю, чего хочу…

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-26 19:09:34
Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа!

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-26 19:10:21
На работе запретили мат. Теперь начальник в понедельник вообще рот не открывает))
00
2017-04-27 00:23:05
На работе запретили мат. Теперь начальник в понедельник вообще рот не открывает))
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-26 19:11:57
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
00
2017-04-27 06:36:24
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
!!!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-26 19:13:30
– Мне нужно с кем-то поговорить.
– Jack Daniels — Прекрасный собеседник, он умеет слушать))

00
2017-04-27 04:56:25
– Мне нужно с кем-то поговорить.
– Jack Daniels — Прекрасный собеседник, он умеет слушать))

!!!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 19:28:33
Я понимаю.что это не в формате сайта.но это ЖИЗНЬ История, которую стоит прочесть

7.1k

К нам в редакцию прислали историю, которую невозможно читать без эмоций. Израиль не Москва, но IsraLove считает, что эту историю должен прочесть каждый.

* * *

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. Учусь в Москве уже 5-ый год. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос. экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющее песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.

Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки, те острили на тему «середина дня, а уже пьяный в каку». Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я, взвесив, смогу ли не думать весь день о том, что могла бы помочь пьяному избежать падения под поезд, прошла мимо.

… чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил — и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях пост описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: «Ну, пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке — неужели вы не улыбнетесь?» Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку и позвонила в скорую. Перекрикивая гул поездов, я ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер — «Это врачи московского метрополитена, туда и звоните». Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали «не волнуйтесь, бригада выезжает».

Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел — умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести полицейского, и которые либо просто проходили мимо, либо останавливались и говорили «девушка, мне некогда» и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и… кошмар продолжился. Я понимаю — час пик, все опаздывают, всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК?! То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой.

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице — слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь — я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет — но зато ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще — я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться — вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться".

И еще… У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее… Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа — что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта:

— попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально);
— попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»);
— попроси поднять обе руки (не сможет или сможет только частично);
— попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут — это тоже признак).

00
2017-04-26 21:00:17
Я понимаю.что это не в формате сайта.но это ЖИЗНЬ История, которую стоит прочесть

7.1k

К нам в редакцию прислали историю, которую невозможно читать без эмоций. Израиль не Москва, но IsraLove считает, что эту историю должен прочесть каждый.

* * *

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. Учусь в Москве уже 5-ый год. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос. экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющее песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.

Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки, те острили на тему «середина дня, а уже пьяный в каку». Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я, взвесив, смогу ли не думать весь день о том, что могла бы помочь пьяному избежать падения под поезд, прошла мимо.

… чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил — и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях пост описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: «Ну, пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке — неужели вы не улыбнетесь?» Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку и позвонила в скорую. Перекрикивая гул поездов, я ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер — «Это врачи московского метрополитена, туда и звоните». Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали «не волнуйтесь, бригада выезжает».

Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел — умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести полицейского, и которые либо просто проходили мимо, либо останавливались и говорили «девушка, мне некогда» и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и… кошмар продолжился. Я понимаю — час пик, все опаздывают, всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК?! То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой.

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице — слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь — я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет — но зато ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще — я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться — вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться".

И еще… У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее… Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа — что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта:

— попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально);
— попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»);
— попроси поднять обе руки (не сможет или сможет только частично);
— попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут — это тоже признак).

И это что?
00
2017-04-26 21:16:27
И это что?
Я этой статьёй хотел напомнить пользователям.что не надо быть равнодушным. Необходимо подходить к лежащему на земле.сидящему скрючившись на лавочке человеку и спрашивать — Вам плохо? Вам нужна помощь? Возможно.Ваши вопросы и минута внимания кому-то спасут жизнь. Не для хвастовства — я так поступаю всегда.
00
2017-04-27 00:41:47
И это что?
Где?
00
2017-04-27 07:27:23
Где?
среди тут!
00
2017-04-27 22:15:34
среди тут!
A-a-a…
00
2017-04-27 01:08:26
Я понимаю.что это не в формате сайта.но это ЖИЗНЬ История, которую стоит прочесть

7.1k

К нам в редакцию прислали историю, которую невозможно читать без эмоций. Израиль не Москва, но IsraLove считает, что эту историю должен прочесть каждый.

* * *

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. Учусь в Москве уже 5-ый год. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос. экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющее песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.

Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки, те острили на тему «середина дня, а уже пьяный в каку». Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я, взвесив, смогу ли не думать весь день о том, что могла бы помочь пьяному избежать падения под поезд, прошла мимо.

… чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил — и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях пост описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: «Ну, пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке — неужели вы не улыбнетесь?» Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку и позвонила в скорую. Перекрикивая гул поездов, я ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер — «Это врачи московского метрополитена, туда и звоните». Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали «не волнуйтесь, бригада выезжает».

Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел — умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести полицейского, и которые либо просто проходили мимо, либо останавливались и говорили «девушка, мне некогда» и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и… кошмар продолжился. Я понимаю — час пик, все опаздывают, всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК?! То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой.

Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице — слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь — я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет — но зато ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще — я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться — вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться".

И еще… У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее… Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа — что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта:

— попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально);
— попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»);
— попроси поднять обе руки (не сможет или сможет только частично);
— попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут — это тоже признак).

Историй таких много, есть такое понятие: Равнодушие толпы, типа: все мимо и я мимо, а многие из них, если бы рядом никого не было, наверняка остановились бы и предложили помощь.
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-26 19:28:54
Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
-, Вы библию читали?
— Уважаемые, мы её писали.
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-04-26 19:31:11
— Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку…
00
2017-04-27 00:48:41
— Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку…
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
tais
Рейтинг: 845
00
2017-04-26 19:52:18
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо! Вы же доктор, сделайте что- нибудь! ----Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже не 18…
tais
Рейтинг: 845
00
2017-04-26 19:56:09
Звонок в 4 часа утра: --Извините, у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:-- А ты что, отстал?!!!
00
2017-04-27 00:57:26
Звонок в 4 часа утра: --Извините, у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:-- А ты что, отстал?!!!
!!!
00
2017-04-27 04:57:37
Звонок в 4 часа утра: --Извините, у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:-- А ты что, отстал?!!!
!!!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:02:37
Ценные мысли о женщинах
1. Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики — тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше…

4. Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!..

5. Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины — наоборот.

7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

8. Как говорят французы: «Если женщина не права — нужно срочно попросить у нее прощения...»

9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками — сидят в шкафу среди обносков!

10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»

12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

14. Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

15. Если я говорю, что не брала значит не отдам!

16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

19. Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

20. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки.. Он заблуждается — он просто ходит по рукам!

21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится…

22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!

23. Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие – своим отсутствием!

24. Мужчины — они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

00
2017-04-27 03:41:21
Ценные мысли о женщинах
1. Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики — тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше…

4. Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!..

5. Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины — наоборот.

7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

8. Как говорят французы: «Если женщина не права — нужно срочно попросить у нее прощения...»

9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками — сидят в шкафу среди обносков!

10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»

12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

14. Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

15. Если я говорю, что не брала значит не отдам!

16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

19. Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

20. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки.. Он заблуждается — он просто ходит по рукам!

21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится…

22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!

23. Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие – своим отсутствием!

24. Мужчины — они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Евгений- все просто замечательные!)))!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:20:55
Из дневника эстонского фотографа — Вчера был на выставке черепах. Хотел их сфотографировать.но они так мельтешат.что так и не сделал ни одного снимка.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:33:17
Талантливые люди талантливы во всем.Мне кажется.что с чокнутыми то же самое.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:35:31
Вот и закончилось детство — подумал Славик.когда пенсию принесли не только маме.но и ему самому.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:36:14
Отсутствие визы еще никому не помешало пойти по миру.
00
2017-04-27 04:58:14
Отсутствие визы еще никому не помешало пойти по миру.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:37:52
— Можно ли.работая.нажить себе состояние?
— Да запросто… Прединфарктное состояние.состояние шока… состояние депрессии…
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 20:39:02
Хорошо там.где нас нет. Плохо там.где нас да.
Евгений
Рейтинг: 97011
00
2017-04-26 21:07:31
Сегодня — трагический день в истории человечества — 31-я годовщина Чернобыля. Но жизнь продолжается и несколько шуток о Чернобыле
1. Наконец-то установлена истинная причина произошедшего в Чернобыле.. Как всегда — виноваты евреи. Слесарь — Миля Рентген и вентиляторщик Изя Топ.
2. Бабуля на базаре — Покупайте грибочки — свеженькие душистые.прямо из под Чернобыля!
Ей в ответ — Бабуля.да ты что… Кто у тебя после такой рекламы будет брать грибы?
— Ой.милок.берут… Ещё как берут — кто для тёщи.кто для начальства…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-26 22:35:17
Запасы девушек огромны, а доступ к ним — ограничен…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-26 22:38:58
У женщин бывают умные мысли мужчин.

Дураков, каких мало — много!

В доме, где гаснет огонь любви, нервы накаляются до кипения.

Ваше счастье, что я не Ваше счастье!

Женись на маленькой и хрупкой женщине, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-26 23:15:28
Странное время:
телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
00
2017-04-27 01:15:04
Странное время:
телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
Робко продолжу: Секс без эмоций, машина без крыши, водитель без башни))
00
2017-04-27 02:02:22
Робко продолжу: Секс без эмоций, машина без крыши, водитель без башни))
!!!
00
2017-04-27 03:37:28
!!!
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
00
2017-04-27 03:50:12
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
Что бы меньше пенсии платить?
00
2017-04-27 03:56:38
Что бы меньше пенсии платить?
Какие люди, такая и политика!)
00
2017-04-27 04:04:25
Какие люди, такая и политика!)
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
00
2017-04-27 03:58:35
Что бы меньше пенсии платить?
С сайта знакомств:
Она:
— Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
— Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
00
2017-04-27 07:05:33
С сайта знакомств:
Она:
— Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
— Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
Эх, Ирочка, это же кто Тебе «минуси» ставит?
Наверно ТОТ, у кого уже нето этой «подъёмной силы» нето, или ТА, которая эту «подъёмную силу» уже давно не видела и не чувствовала:-))
00
2017-04-27 16:50:26
Эх, Ирочка, это же кто Тебе «минуси» ставит?
Наверно ТОТ, у кого уже нето этой «подъёмной силы» нето, или ТА, которая эту «подъёмную силу» уже давно не видела и не чувствовала:-))
Любомирчик, привет! Что это у тебя за форма такая?!) и почему тебя в ней нет?)))
00
2017-04-27 03:59:40
Что бы меньше пенсии платить?
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но… Уголовный кодекс.
00
2017-04-27 04:59:29
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но… Уголовный кодекс.
!!!
00
2017-04-27 04:00:54
Что бы меньше пенсии платить?
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
00
2017-04-27 04:02:00
Что бы меньше пенсии платить?
Обожаю телепатию.
Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…
00
2017-04-27 04:20:11
Обожаю телепатию.
Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
00
2017-04-27 04:22:42
!!!
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

00
2017-04-27 04:25:35
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

!!!
00
2017-04-27 04:32:56
!!!
Да, это пострашнее будет!)
00
2017-04-27 06:41:05
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козёл!» двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки «Мерседеса» и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Круто!!!
00
2017-04-27 06:09:47
Робко продолжу: Секс без эмоций, машина без крыши, водитель без башни))
Друган а Ты не робей, не стесняйся,
Ты как всегда ствол направил на нижний край чёрной мишени и попал:-))
00
2017-04-27 06:42:22
Друган а Ты не робей, не стесняйся,
Ты как всегда ствол направил на нижний край чёрной мишени и попал:-))
Красиво сказал, Любомирчик, интересно что это, поход в библиотеку или… грибы??
00
2017-04-27 06:55:38
Красиво сказал, Любомирчик, интересно что это, поход в библиотеку или… грибы??
да нет, только красное сухое — барик:-))
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-27 06:25:02
Идёт дечёнка, лет 5-ти, и толкает детскую коляску, пустую…
Останавливаей её бабушка и видя пустую коляску спрашивает:
— ой а кде твоя кукла, почему коляска пустая?
— а у меня нето куклы, не хочу, я принимаю контрацептивы…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-27 06:27:33
Все-таки из меня вышел хороший человек.
И плохой остался.
00
2017-04-27 06:36:44
Все-таки из меня вышел хороший человек.
И плохой остался.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-27 06:53:20
Говорят, что даже люди с так чезмерно развитым чувством юмора как Viktor, Евгений и Игорь, не хотят получать смешную зарплату…
00
2017-04-27 13:44:41
Говорят, что даже люди с так чезмерно развитым чувством юмора как Viktor, Евгений и Игорь, не хотят получать смешную зарплату…
Чувство юмора не бывает чрезмерным, как, скажем, любопытство или жадность, а что касается зарплаты, так она у большинства людей смешная, но им сказали: «вы держитесь» И они держатся!!! Возможно, как раз благодаря ч.ю.
00
2017-04-27 13:53:50
Чувство юмора не бывает чрезмерным, как, скажем, любопытство или жадность, а что касается зарплаты, так она у большинства людей смешная, но им сказали: «вы держитесь» И они держатся!!! Возможно, как раз благодаря ч.ю.
Хорошо сказал, зайди за кредитом!
00
2017-04-27 13:55:45
Хорошо сказал, зайди за кредитом!
Да нет, я на зарплату))