Выпуск №4616
2023-01-02 06:00:59
Мужик в кабаке заказывает тапёру песню:
- Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены? - Извините, я не слышу вас! - Вам нравится пение моей жены? - Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Дед Мороз говорит девочке: - Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
В Бюро погоды раздаётся звонок, мужской голос: - Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Старый советский анекдот:
Идут двое евреев мимо здания КГБ, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Новый отечественный анекдот:
ИДУТ двое новых русских мимо бывшего салона элитных автомашин, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Идут двое евреев мимо здания КГБ, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Новый отечественный анекдот:
ИДУТ двое новых русских мимо бывшего салона элитных автомашин, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32... Ты еще встретишь мужилу своей мечты!
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32... Ты еще встретишь мужилу своей мечты!
вы пытаетесь уменьшить степень своего влияния на всемирное потепление климата.
Жалоба на комментарий
Это чтобы дамы не заскучали
НЕЕЕЕЕТ для потепления мы дружно попёрдываем.
Вы забыли сказать, что начинается в день весеннего равноденствия. А у тюрков это Наурыз, тоже начало года!👋👍😊
Привет Галюня! Ты коким боком к тюркам относишься??? И по моему у славян год начинается в другое время.
не капризничайте… не знаю какие цветы ваши..
Котопес есть, а вот котозаяса первый раз вижу! 😂😂😂
Какие наши годы — еще не такое увидим и сами учудим.