Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4616
2023-01-02 06:00:59
Мужик в кабаке заказывает тапёру песню:
- Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Двое мужчин в оперном театре: - Как вам пение моей жены? - Извините, я не слышу вас! - Вам нравится пение моей жены? - Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Дед Мороз говорит девочке: - Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
В Бюро погоды раздаётся звонок, мужской голос: - Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Старый советский анекдот:
Идут двое евреев мимо здания КГБ, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Новый отечественный анекдот:
ИДУТ двое новых русских мимо бывшего салона элитных автомашин, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Идут двое евреев мимо здания КГБ, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Новый отечественный анекдот:
ИДУТ двое новых русских мимо бывшего салона элитных автомашин, один из них тяжело вздыхает, второй в ответ: - Только не надо мне рассказывать...
Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32... Ты еще встретишь мужилу своей мечты!
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32... Ты еще встретишь мужилу своей мечты!
Неа, выше ноги! Дров больше, ноги выше приходится поднимать!😂😂😂
Жалоба на комментарий
Видимо, я действительно уже так не молод, что без рюмки не разберусь!
Это как?
А это кому как нравится — кому кот больше, кому кролик, а некоторым сразу оба. Это как трактуют старинные книги — каждый читает и озвучивает ту версию какая ближе ему самому.
ясно
ОТВЕТ ПО ХИЧКОКУ:
ОДИН НА БЛЮДЕ, ВТОРОЙ ДОЕДАЕТ
По нашему год лошади огнногривой !!!
Я не против.
Можешь одновременно и коня остановить и в огонь войти !!!
Походу всю жизнь этим и занимаемся.
Только что то кони по прежнему скачут, да и огонёк частенько полыхает.
Так это мужики постоянно поджигают, табуны разгоняют. И все для того, чтобы мы женщины, не скучали. Заботу проявляют.
Ну ты и… Свалила с больной головы на…, нам их разгонять нечем да и спичек тож нет .