Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4609
2022-12-29 15:01:13
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Сын матери:
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
К отпетым уголовникам в камеру посадили маленького, тщедушного старичка.
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...
Уличные коты умнее домашних. К примеру: несколько сотен сумели договориться и завести себе Куклачева!
Пожар в больнице,после того как потушили, пожарник докладывает главврачу "Пожар потушен, в подвале обнаружили трое пострадавших, двоих откачали, третьего не удалось." Главврач падает в обморок. Нашатырём приводят его в чувство. "Мужики! У нас в подвале МОРГ !!! "
Приходит блондинка в автосалон - покупает новенький Порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит " Когда еду одна всё нормально - а когда с кем то в салоне очень воняет." Мастер осмотрел салон - всё нормально -"Давайте я с вами проеду посмотрим" Ну едут они под 200км в час, на красный сигнал, по тротуару обгоняют всех подряд. Когда остановились блондинка спрашивает "Ну что чувствуешь" Мастер "Я не чувствую я в ЭТОМ сижу!"
На одной лестничной площадке жили два соседа Цукерманы. В одно время один из них уехал в Израиль а второй скончался.Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове. Она читает"Прибыл на место. Пекло страшное!"
Женский тост. Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените, Видит человек лежит на песке умирает и жалобно просит ВОДЫЫЫ, Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл но проснулась в нём совесть.Вернулся а человек к тому времени уже умер. ТАК давайте, девочки, выпьем за то, чтоб давать когда просят, а не когда хочется дать а некому.
Новый русский видит бомж сидит- дал ему сто баксов. Не успел отойти подъезжает кортеж- выходит Путин " Толян давай пообедаем"-" Вова в обед не могу давай поужинаем" Только отъехал, подкатывает Мерс, выходит Лукашенко "Толян как насчёт поужинать" - Батько не могу , давай завтра" Новый русский удивился "Ты поди и Папу Римского знашь" - "Не вопрос" говорит бомж. "Если ты с ним пообедаешь я тебя озолочу" Полетели они в Рим. Проходят нового русского отстранили а Толяна провели в резиденцию. Видит Папа и Толян обнялись, потом пообедали и вышли на балкон поприветствовать публику. Новый русский упал в обморок. Толян подходит "Ты чего это?""да все ничего там Путин, Лукашенко, но когда турист из Китая спросил у своего ГИДА " А кто это в шапке рядом с нашим Толяном" Отпад!!!
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Ты где была?!!
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
Хихи, типа склероз?
Жалоба на комментарий
Нет — попытка изобразить доброжелательность и всепрощение.
Эти коллеги бывают на сайте не каждый день, но они всегда полны добра, задора и позитива; они щедро делятся с коллегами смешными шутками и весёлыми комментариями, создавая у нас прекрасное и бодрое настроение.Они помогают коллегам и читателям получать гормоны радости. Мы очень благодарны всем им за это:
Мы вас любим, ценим, уважаем
За заслуги и весёлый нрав,
Быть всегда активными желаем,
В нас вселяя позитивный драйв!
galina-lemeshko, Хмысь,, Russia, Tati, Tatoshka7, Алексей, Venik, loulou, valhml, Иосиф,ant_zam, Agidel, SergejW, Milohs, Rysik,Allalex60, Gladkikh-EV, mvn4, Valhml, Жанна, Ирина, Валерий, Баба Яга, Сая, Наталья, Наталия, Svetlana, evarina1, Алла, Зося, Андрей (Россия), Ник, Анастасия, Алексей (Одинцово), Tais, L18, miheij, Aleksandr, Людмила, Elena, ptsubov, Галина, Надежда, Olgasukh2009, Маргарита, Elin, Сима, Алёна, Лёля (Россия), seva_tanks, Канди, fralilari, Margarita, Володя.
Вам вручается медаль«За юмор и находчивость».
Аплодисменты в вашу честь, друзья:
ви мене смушшаете...
Ну бутылка ж из под одеколона!!!
Зато икра настоящая.
Самой лучшей юмористкой 2022 года признана умница, оптимистка, затейница и любимица сайта Tata.Поздравляем!!! У Tata свыше 300.000 в рейтинге и 52-репутация.
Тата получает именную грамоту, медаль" Самая лучшая", а также- КОРОНУ.
********************************************************************************************************************
*Поздравляем жизнерадостную и находчивую коллегу Lara! Ей вручается именная грамота
и медаль" Самая умная. "
********************************************************************************************************************
*Поздравляем скромную и весёлую tanb! Ей вручается именная грамота и медаль «За старания».
***********************************************************************************************************
*Поздравляем талантливую, смешливую и обаятельную коллегу Seda! Ей вручается именная грамота
и медаль «За неотразимость во всём».
**********************************************************************************************************
*Поздравляем активную и весёлую Валентину! Ей вручается именная грамота
и медаль "Решительная, талантливая, успешная".