Выпуск №4609
2022-12-29 15:01:13
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Сын матери:
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
К отпетым уголовникам в камеру посадили маленького, тщедушного старичка.
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...
Уличные коты умнее домашних. К примеру: несколько сотен сумели договориться и завести себе Куклачева!
Пожар в больнице,после того как потушили, пожарник докладывает главврачу "Пожар потушен, в подвале обнаружили трое пострадавших, двоих откачали, третьего не удалось." Главврач падает в обморок. Нашатырём приводят его в чувство. "Мужики! У нас в подвале МОРГ !!! "
Приходит блондинка в автосалон - покупает новенький Порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит " Когда еду одна всё нормально - а когда с кем то в салоне очень воняет." Мастер осмотрел салон - всё нормально -"Давайте я с вами проеду посмотрим" Ну едут они под 200км в час, на красный сигнал, по тротуару обгоняют всех подряд. Когда остановились блондинка спрашивает "Ну что чувствуешь" Мастер "Я не чувствую я в ЭТОМ сижу!"
На одной лестничной площадке жили два соседа Цукерманы. В одно время один из них уехал в Израиль а второй скончался.Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове. Она читает"Прибыл на место. Пекло страшное!"
Женский тост. Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените, Видит человек лежит на песке умирает и жалобно просит ВОДЫЫЫ, Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл но проснулась в нём совесть.Вернулся а человек к тому времени уже умер. ТАК давайте, девочки, выпьем за то, чтоб давать когда просят, а не когда хочется дать а некому.
Новый русский видит бомж сидит- дал ему сто баксов. Не успел отойти подъезжает кортеж- выходит Путин " Толян давай пообедаем"-" Вова в обед не могу давай поужинаем" Только отъехал, подкатывает Мерс, выходит Лукашенко "Толян как насчёт поужинать" - Батько не могу , давай завтра" Новый русский удивился "Ты поди и Папу Римского знашь" - "Не вопрос" говорит бомж. "Если ты с ним пообедаешь я тебя озолочу" Полетели они в Рим. Проходят нового русского отстранили а Толяна провели в резиденцию. Видит Папа и Толян обнялись, потом пообедали и вышли на балкон поприветствовать публику. Новый русский упал в обморок. Толян подходит "Ты чего это?""да все ничего там Путин, Лукашенко, но когда турист из Китая спросил у своего ГИДА " А кто это в шапке рядом с нашим Толяном" Отпад!!!
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Ты где была?!!
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!!
Уважаемый Главный Редактор, дорогие друзья, коллегии и все читатели сайта!
Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Желаю вам в2023 году мирного неба над головой, крепкого здоровья, гармонии и спокойствия, семейного тепла, душевного равновесия, уюта иблагоденствия!
Желаю, чтобы у каждого из вас в новом году произошло чудо и исполнились три самых заветных желания!
Не бойтесь мечтать, спешите загадывать желания и будьте счастливы!
Начинаем нашу праздничную программу с "ГОЛОВЫ" …
Огромное СПАСИБО Главному Редактору за постоянную поддержку, помощь, доброжелательность, приятное сотрудничество на сайте и за предоставленную информацию по некоторым вопросам.
А еще мы все благодарим Вас и Ваш сайт за возможность общаться с людьми, разделяющими наши взгляды и интересы. Многие участники нашли здесь настоящих друзей, с которыми продолжают общаться и вне сайта.
Спасибо Вам, уважаемый Главный редактор, за высокий профессионализм в работе, за праздничное оформление сайта, за волшебный дождь, падавший на нас и зарядивший насхорошим настроением….Все вокругсмешники и гости заходили на сайт в ожидании волшебства и новогоднего чуда, — и чудо свершилось…
От всей души благодарим Вас за помощь в организации этого праздника!
Работа Ваша для людей незаменима,
Вы с юмором на «ты» шесть с половиной лет;
Пусть несмешное в жизни пролетает мимо,
А память сохранит всех НАС и ВАШ ПОРТРЕТ…
Примите наши дружные аплодисменты в Вашу честь, уважаемый Главный Редактор:
Жалоба на комментарий
Но и это ещё не всё…
К Новому году у нас есть для Вас, уважаемый Главный Редактор, ещё особый подарок…
Собрался как-то Совет сайта, обсудил положение, обратился за помощью ко всем вокругсмешникам, все юмористы идею поддержали… Решение о подарке было принято единогласно. Все вокругсмешники понемногу скинулись и купили Вам в подарок…автомобиль.
Этот автомобиль уникальный, у него одни плюсы, он-
Принимайте наш подарок!!!
Кстати, шикарный бант на машину долго и старательно завязывала SEDA.
С наступающим Вас Новым годом!
Всем огромное спасибо )
Чудесные чудеса !!!!!🎉🎉🎉🎉🎉
ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ ТОКА ГОЛОВА (И ШЛЯПА?)
ИЛИ Я НЕ ПОНЯТА ИЛИ НЕ ПРАВА
ГДЕ ФИЛЕЙ И ПЛЕЧИКИ
ХРЯЩ НА ХОЛОДЕЦ
МНОГО МЕЧТ ПОДАРОЧНЫХ
А (К)СТИХАМ … КОНЕЦ
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЕЙШИМ ГОДОМ!!!!!
Навязала!
Что правда, то правда! Рукотворная красота!
Крючклм?
Руки растут оттуда, откуда надо! 😂😂😂👍👍👍
С Новым годом! С позитивом!
Я открою вам секрет:
Веселее коллектива
Нигде в мире больше нет! ..
Сегодня, в конце уходящего года, подводим итоги года, анализируем положение на сайте, награждаем отличившихся коллег.
Друзья, обращаю ваше внимание на отредактированные Правила Сайта, которые находятся внизу страницы, слева. Пожалуйста, прочитайте их еще раз.
На сайте было проведено тайное голосование (итоги подводил Главред), был выбран Совет сайта и Лидер. Итоги голосования находятся вверху страницы.
Сайт "Вокруг смеха" состоит из двух частей, которые дополняют одна другую. Есть основная подборка анекдотов — часть Главреда-, ниже- комментарии, где шутки переплетаются с общением юмористов.
Сайт- живой организм. Состав участников периодически меняется: есть вокругсмешники, которые "живут на сайте" с момента основания; есть постоянный состав; есть те, кто на время (по разным причинам) оставил сайт, ушел, чтобы потом вернуться; и есть большой, постоянный приток новеньких. И это здорово, что сайт постоянно пополняется новыми людьми, которые любят юмор. А смеяться – это то, что мы все любим больше всего.
Наш сайт, как мёд,- влип так влип…и уже жизни своей не представляешь без ежедневной порции юмора и без общения сновыми друзьями, пусть даже в формате онлайн.
Среди вокругсмешников- люди самых разных профессий: врачи и хирурги, фельдшеры и учителя, моряки и морские офицеры, военные и повара, директора предприятий и директора школ, физики и химики, переводчики и преподаватели, инженеры и служащие, поэты и писатели, художники и воспитатели детского сада, лётчики и вертолётчики, продавцы и программисты, архитекторы и учёные, шоферы и работники Скорой помощи, детективы и пограничники и т.д. и т.п
.Мы все встретились на сайте. Всех нас объединяет не только чувство юмора, но и желание общаться с единомышленниками, дарить другим людям тепло, солнечность своей души и хорошее настроение!
Мы верим, что тот позитив, который мы дарим всем читателям, увеличивает силы добра на земле.
Не красота спасёт мир, а именно юмор."Когда на сердце холод, страх и тьма,-лишь юмор не даёт сойти с ума"… "
Слава вам, юмористы! Так держать! Приятного всем вечера!
Коллеги, следите за моим солнышком, ищите себя в списках номинантов, забирайте свои награды, заслуженные честным трудом…
Состав весёлой группы вокругсмешников неоднороден, об этом пойдет разговор дальше.
Первая группа: Тонкий юмор этих вокругсмешников повышает их привлекательность в глазах коллег. Улыбки и смех от их подборок- это как ливневый дождь в душный летний полдень, потому что их оригинальные и озорные шутки снимают напряжение, дают возможность «освежиться ». Их смех- здоровый, безобидный, причём, они не боятся смеяться и над собой. Своим отличным чувствомюмора, жизнерадостным настроем они развивают в нас способность радоваться, сопереживать, позитивно мыслить. Они ежедневно дарят окружающим тепло своих сердец, радость и хорошее настроение.
От души благодарим этих коллег! И пусть у них всегда (кроме всех прочих ценностей) будет солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе!!!
Итак, кто же эти люди, самые- самые-самые, лучшие из лучших? Вот они:
Tata, Seda, Lara, tanb, Валентина, Nik, viktor, Вовик, Евгений.
Поздравляем победителей!!! УРА! УРА! УРА!
Радуйтесь и улыбайтесь,
И ни капли не стесняйтесь!
Вы умны, и вы прекрасны!
В юморе взрывоопасны…
И пусть меняются погода, нравы, мода,-
Вы – лучшие из лучших по итогам года!
Каждому из вас вручается медаль "Лучший из лучших", а также- личные грамоты и медали.