Выпуск №4609

2022-12-29 15:01:13

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

132

Маргарита

Рейтинг: 79942

Сын матери:
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.

104

Маргарита

Рейтинг: 79942

Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!

127

Маргарита

Рейтинг: 79942

К отпетым уголовникам в камеру посадили маленького, тщедушного старичка.
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...

117

Галия

Рейтинг: 292220

Уличные коты умнее домашних. К примеру: несколько сотен сумели договориться и завести себе Куклачева!

Venik

Рейтинг: 5703

Пожар в больнице,после того как потушили, пожарник докладывает главврачу "Пожар потушен, в подвале обнаружили трое пострадавших, двоих откачали, третьего не удалось." Главврач падает в обморок. Нашатырём приводят его в чувство. "Мужики! У нас в подвале МОРГ !!! "

125

Venik

Рейтинг: 5703

Приходит блондинка в автосалон - покупает новенький Порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит " Когда еду одна всё нормально - а когда с кем то в салоне очень воняет." Мастер осмотрел салон - всё нормально -"Давайте я с вами проеду посмотрим" Ну едут они под 200км в час, на красный сигнал, по тротуару обгоняют всех подряд. Когда остановились блондинка спрашивает "Ну что чувствуешь" Мастер "Я не чувствую я в ЭТОМ сижу!"

Venik

Рейтинг: 5703

На одной лестничной площадке жили два соседа Цукерманы. В одно время один из них уехал в Израиль а второй скончался.Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове. Она читает"Прибыл на место. Пекло страшное!"

Venik

Рейтинг: 5703

Женский тост. Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените, Видит человек лежит на песке умирает и жалобно просит ВОДЫЫЫ, Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл но проснулась в нём совесть.Вернулся а человек к тому времени уже умер. ТАК давайте, девочки, выпьем за то, чтоб давать когда просят, а не когда хочется дать а некому.

113

Venik

Рейтинг: 5703

Новый русский видит бомж сидит- дал ему сто баксов. Не успел отойти подъезжает кортеж- выходит Путин " Толян давай пообедаем"-" Вова в обед не могу давай поужинаем" Только отъехал, подкатывает Мерс, выходит Лукашенко "Толян как насчёт поужинать" - Батько не могу , давай завтра" Новый русский удивился "Ты поди и Папу Римского знашь" - "Не вопрос" говорит бомж. "Если ты с ним пообедаешь я тебя озолочу" Полетели они в Рим. Проходят нового русского отстранили а Толяна провели в резиденцию. Видит Папа и Толян обнялись, потом пообедали и вышли на балкон поприветствовать публику. Новый русский упал в обморок. Толян подходит "Ты чего это?""да все ничего там Путин, Лукашенко, но когда турист из Китая спросил у своего ГИДА " А кто это в шапке рядом с нашим Толяном" Отпад!!!

«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения бабы и логики.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Мужчина с температурой 36,8 - почти мертв. Женщина с температурой 39 - блин неужели придётся отменить маникюр, надо взвесить все за и против.

Не общалась с козлами всего день, нормализовался пульс, кровообращение усилилось, волосы стали крепкими и шелковистыми.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

- Ты где была?!!
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится5

623

Добавить в закладки

50769

623 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 36 37 38 39 40 41 42

Показаны 571-585 из 623

Людмила

Рейтинг: 431029

2022-12-29 19:32:24 (отредактировано)

+18

Думаю, что и мужчинам понравятся их призы:

Вручаем :

Ваучер на разные виды массажа ( в течение недели) — viktor.

Подарочный сертификат Евгению.

Новогодний тур- 3 часа релакса в день (в течение недели)-Nik. Мне кажется, что девушки там тебя заждались...

Сертификат нa счастье – vitavova

Еще раз благодарю этих активных коллег, моих друзей, за помощь, поддержку и сотрудничество!!!

Аплодисменты в вашу честь:

Tati

Рейтинг: 41093

2022-12-29 20:09:59

+19

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Сема? Передай Грише, и Соне, и маме, Абраму Моисеевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

:dance:

— Сёма, Вы так похожи на моего пятого мужа!
— Ого, а сколько у вас мужей было?
— Четыре...

:ok:

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

:ok:

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

:yahoo:

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

:rose: