Прекрасно!

— Холодно как-то, прям замерзла вся.

— Включи обогреватель.

— Вообще-то, это был тонкий намек…

— Понял, не дурак! Ты хочешь, чтобы я включил его.

***********************************************************************

Все банки переживают тяжелые времена. Опять же праздники на носу… Все сотрудники нервничают, моя жена тоже.

Ночью начинаю её поглаживать и вдруг слышу:

-Ну что ты делаешь?! Мы же ещё платежи не отправили!

Дорогие вокругсмешники, поздравляю всех с наступающим новым годом!
За эти шесть лет сайт не сидел на диете, наоборот — увеличился в объёме и приобрёл огромную популярность и это не смотря на санкции, войны и цены на бензин!
За это можно (и нужно) выпить!!!

Отдельно хочу поздравить наших активисток во главе с Людмилой, Седу, Тату, Джину, Кискисушу –
прекрасная графика, шикарные поздравления, с фантазией выбранные подарки (особенно мой)
вы, девушки, делаете всем нам незабываемый праздник!!

Спасибо, Банкир! За это и выпьем!

— Привет, дружижище, это сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как же ты решился в таком возрасте?!
— Так это не я — совет кардиналов решил)

www.youtube.com/shorts/bZA4Bs0Yjeg

Седа, класс!

Ник, какая темпераментная Зайка! 

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему, ясен пень, жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю.
Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Интервью:

И последний вопрос нашего собеседования.  Кем вы себя видите через десять лет?
— Нуууу… Я вижу себя такой в черном шелковом пеньюаре, бледной и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из черного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня «Темная госпожа» и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилами, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают.
Перед этим я слышу их крик, утробное рычание, а затем чавканье. Моим именем пугают детей, жены запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна...
— И это всё?
— Нет конечно. Еще у меня есть черный ротвейлер с красными глазами.  И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю накладные на демонов, заключаю договоры с темными силами, искусно провожу аудит, инвентаризацию дорогой кожаной мебели с учетом ее амортизации.

— Ну что ж. Определим вас в бухгалтерию.   Нам перед налоговой проверкой очень нужны сотрудники с фантазией.  И не забудьте налоговому инспектору рассказать о дворецком и недовольных посетителях с вилами)

Пока стоматолог лечил больной глазной зуб девушки, не обошлось без неприятного побочного эффекта – большого синяка под глазом.

Интеллигентный человек, она, конечно, не могла позволить себе пойти на работу в таком плачевном виде. Но полностью «заштукатурить» синяк не удалось…

Коллега долго присматривался, не выдержал:

-Кто это тебя так?

-Стоматолог.

-(Ошарашен!) Ты отказалась ему платить?!

***************************************************************************

Женщина не может забрать машину с парковки: машины утрамбованы так, что дверцы не открываются. Позвала сторожей:

-Неее… Сделать ничего не можем!

Или не хотят!

Тогда она открыла пятую дверь и в мини юбке полезла сквозь машину на водительское место. Охранники окаменели. Она села, выезжает.

-Подожди! А заплатить за стоянку?!

-Стриптиз посмотрели? В расчёте!

Я – актёр в театре. Давали мы НОВОГОДНЮЮ СКАЗКУ в психиатрической клинике. Должен сказать, что атмосфера там чудесно заразительная: пациенты улыбаются и выглядят совершенно счастливыми.

Начало сказки, а Короля нет:

-Актёр пропал!

-???

-Был…

-Задержите спектакль на 20 минут!!!

Появился-таки! Отыграли с горем пополам — Король в прямом смыле спал!

… Гулял наш Король по территории, как по неизвестной планете… Радовался жизни! С восторгом качался на качелях! Как в детстве… Подошли санитары:

-Чего сидишь?

-Отдыхаю…

-Почему на Сказку не идёшь?

-Та! … Успею! Я — Король!

Схватили, скрутили, укололи и привели сказку смотреть…

Так, борясь с искусством изо всех сил, бедняга Король спал стоя…