Выпуск №4609
2022-12-29 15:01:13
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Сын матери:
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Жена, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
К отпетым уголовникам в камеру посадили маленького, тщедушного старичка.
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...
- За что тебя? - спрашивают сокамерники.
- Да приколист я! - отвечает старичок.
- Как это?
- Да приколы всякие устраиваю.
- Какие ещё приколы? Показывай?
- Да ну, братцы, зачем?. Вы будете недовольны, побьёте ещё.
- Показывай! Ничего тебе не будет. Гадом буду.
- Ну ладно, только потом не серчайте!.
Старик взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. Когда открылся глазок, старик сунул туда веник и быстро провернул его несколько раз. Через пару минут дверь открылась, в камеру вошли десять охранников. Старший из них:
- Ну - ка, дедуля, отойди-ка в сторону...
Уличные коты умнее домашних. К примеру: несколько сотен сумели договориться и завести себе Куклачева!
Пожар в больнице,после того как потушили, пожарник докладывает главврачу "Пожар потушен, в подвале обнаружили трое пострадавших, двоих откачали, третьего не удалось." Главврач падает в обморок. Нашатырём приводят его в чувство. "Мужики! У нас в подвале МОРГ !!! "
Приходит блондинка в автосалон - покупает новенький Порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит " Когда еду одна всё нормально - а когда с кем то в салоне очень воняет." Мастер осмотрел салон - всё нормально -"Давайте я с вами проеду посмотрим" Ну едут они под 200км в час, на красный сигнал, по тротуару обгоняют всех подряд. Когда остановились блондинка спрашивает "Ну что чувствуешь" Мастер "Я не чувствую я в ЭТОМ сижу!"
На одной лестничной площадке жили два соседа Цукерманы. В одно время один из них уехал в Израиль а второй скончался.Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове. Она читает"Прибыл на место. Пекло страшное!"
Женский тост. Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените, Видит человек лежит на песке умирает и жалобно просит ВОДЫЫЫ, Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл но проснулась в нём совесть.Вернулся а человек к тому времени уже умер. ТАК давайте, девочки, выпьем за то, чтоб давать когда просят, а не когда хочется дать а некому.
Новый русский видит бомж сидит- дал ему сто баксов. Не успел отойти подъезжает кортеж- выходит Путин " Толян давай пообедаем"-" Вова в обед не могу давай поужинаем" Только отъехал, подкатывает Мерс, выходит Лукашенко "Толян как насчёт поужинать" - Батько не могу , давай завтра" Новый русский удивился "Ты поди и Папу Римского знашь" - "Не вопрос" говорит бомж. "Если ты с ним пообедаешь я тебя озолочу" Полетели они в Рим. Проходят нового русского отстранили а Толяна провели в резиденцию. Видит Папа и Толян обнялись, потом пообедали и вышли на балкон поприветствовать публику. Новый русский упал в обморок. Толян подходит "Ты чего это?""да все ничего там Путин, Лукашенко, но когда турист из Китая спросил у своего ГИДА " А кто это в шапке рядом с нашим Толяном" Отпад!!!
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- Ты где была?!!
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
- На встрече одноклассников.
- Три дня?!!
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали?
- Где я живу...
Жалоба на комментарий
*Преклоняемся перед Евгением и Tati, — за их мужество, стойкость, оптимизм и верность юмору.
Им вручается медаль «Золотой человек ».
****************************************************************************************************
*Медаль -«За самое доброе сердце» получают Tati, Tata, Allana, Эмма, Сима, 06Olia06, Галина (Фискова).
************************************************************************************************
*Преклоняемся перед коллегой Allana за её жизнелюбие, несгибаемость, сопротивление личным недугам, за постоянный позитивный настрой!!! Вручаем ей именную грамоту:
***********************************************************************
*Вручается медаль «Леди босс»Надежде (Кискисуша) за огромную помощь в создании Правил сайта
А также — Надежде (Кискисуша) — огромная благодарность, восхищение и наша признательность за создание оригинальных памятных грамот. За них- медаль "Золотые руки" .
Аплодисменты для вас, друзья!
МЕРСИ БОКУ И ГРАН БАТМАН
ПОТОМ ИШШО ТАНДЮЖЕТТЕ
ТРЕПЕЩЕТ ЧТО ТО В ЖИВОТЕ
ТАМ БАБОЧКИ МНЕ ГОВОРЯТ
А Я УВЕРЕНА -САЛАТ!!!!!!
Елочки бывают разные
Класс под елочкой
Письмо Деду Морозу🎄
— Привет, дедуль, лет двадцать не писала.
Вся «взрослая» была, не до тебя.
Но, если честно, дед, я так устала...
Ведь стоит иногда жалеть себя?
А можно мне с тобой побыть ребёнком,
Оставив след от слёз на рукаве ?
Я на коленях у тебя свернусь котёнком,
А ты меня погладь по голове.
Заставь меня как раньше верить в чудо,
И в дружбу без предательства и лжи.
Я завтра снова «самой сильной» буду,
Ты лишь немножко веры одолжи.
И подари мне, Дед Мороз, улыбку.
Не маску! Настоящую хочу.
И научи прощать другим ошибки,
Чтоб все ненастья были по плечу.
Ещё прошу, дедуль, побольше счастья
Родным и близким. Дай им долгих лет,
Здоровья, денег, радости и страсти ,
Пусть больше никогда не знают бед...
… И, дед, пусть все здоровыми проснутся,
И пусть у всех детишек будет дом.
Дай всем немного к сказке прикоснуться,
Хоть взрослым в это верится с трудом...
Людмила Бессарабская
Всем так хочется быть прекрасной и ослепительной, молодым и привлекательным именно в новогоднюю ночь!
Косметические средства известных марок – это, конечно, здорово, но есть некоторые НО… Да ну! Глупости это для избалованных!
Поэтому делаем для себя любимых крем для лица в домашних условиях!
Итак, нам потребуется совсем по чуть-чуть (если лицо крупное, увеличьте количество в 2, 3, … раза):
-глицерина,
-каланхое шизофиллы (Kalanchoe schizophylla),
-потентиллы эректы (Potentilla erecta),
-церасуса дурацины (Cerasus duracina),
-кардууса козловского (Carduus kozlovskii) для аромата.
Если ВДРУГ у Вас их нет, то сойдёт подорожник обыкновенный.
Измельчаем, перемешиваем…
Готово!
Улыбаемся, улыбаемся шире! Сколько денег Вы сэкономили? А?!
Нанося чудо-крем, произнесите заклинание:
-Убереги от сухости, жирности, дурного настроения, морщин, начальства и т.д. и т. п.
А если совсем серьёзно, пригласите повара (на выбор)
или повариху
Тогда точно – морщины, сухость, … (см. перечисленное выше), где вы???
А теперь будьте добры, придумайте название для Вашего любимого крема!