Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

… тётя Галя?

А она бухгалтер?

… не знаю, я пошутил...

Я тоже 

Сергей Довлатов«Соло на Ундервуде»

Какую? Из садика или из школы? Есть еще из пионерского лагеря парочка… До сих пор помню имена-фамилии.Ха… и даже в соцсетях одного нашла. Но писать про лагерь предпенсионеру… как-то некомильфо

С ДЕТСТВА ЛЮБЛЮ ПЛОХИХ МАЛЬЧИКОВ
Вот Андрюша был в белых носочках и с чистыми ушами. Он сидел возле мамы и пахнул огурцами.
А Руслан — в одном сандалике, с синяком под глазом.
И окутан Руслан был ароматом приключений.
Он только что сбежал от бабушки и затащил меня в кусты хоронить червяка. За три минуты мы успели пожевать гудрон, попрыгать в луже и сжечь брови.
Вы будете помнить своего первого плохого мальчика всю жизнь, мамин поджопник и «Даже не смотри в его сторону!» запустят механизм запретного плода.
Хороший мальчик с радостью зажал бы вас в тёмном углу, но чересчур воспитан, поэтому хронически «мнёт сиси».
Плохиш не тратит время на «Посмотри, какие сегодня звёзды!», а предлагает целоваться. Нет, не так. Он поцелует первым. Ну, может, спросит:
«Ты зачем такая красивая?»
И избавит вас от бремени многоуровневой стратегии соблазнения кавалера. Сделает всё сам. И вот вы уже растрёпанная и хрен с ним с порванным лифчиком, зато совершенно счастливая и курите.
Плохиши умеют утешать как никто.
Допустим, с вами что-то случилось. И даже немного идёт кровь. Пока вы ищите нашатырь, чтобы привести в чувство хорошего мальчика, видевшего кровь только в кино, плохиш достанет лёд, коньяк и скажет: «Забей, всё будет нормально». Приедет, всё замажет и всё полечит.
Он применит нетрадиционные методы лечения, от которых слышится пение ангелов и немеют ноги. И дубль два «хрен с ним с порванным лифчиком».
На самом деле все эти плохиши — самые нежные и чувствительные создания на свете. Они сидят по вечерам в связанных вами носочках и смотрят сериал. Точнее вы смотрите, а эта лысая верзила с татуировкой черепа боится забрать у вас пульт.
Вы варите ему вишнёвый компот и дуете, чтоб остудить.
Рядом с плохим парнем самое безопасное место на свете. С ним все считаются.
А он боится купить вам не те вафли.
Все на всякий случай замолкают, когда он входит в помещение, но… не дай бог ему повстречаться с вами в тот зловещий час, когда вы сломаете ноготь...
Вы же тоже не из хороших, да?

Зоя Арефьева