Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4605
2022-12-27 15:00:50
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой…
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой…
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
На этот Новый год загадал, как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря, наслаждаться тёплым бризом под пение чаек.
Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.
Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.
Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! — подумал весь город.
Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте — это всё или будет продолжение…
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
— Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
— Давно развелась, киска?
— Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
— Давно развелась, киска?
Рига.Домский собор,орган,Бах...Один из слушателей резко открывает глаза,обращается к соседу-"Простите,это не Вы сказали "...твою мать?" "Да что Вы,конечно, нет!" "Извините,значит,навеяло..."
По статистке только каждый десятый брак счастливый. Господи, мне еще выходить и выходить!
Ищу мужа! Высокая,если на каблуках! Умная, если не задавать глупых вопросов! Добрая, если не злить!Красивая, если не включать свет!
Дорогая Мария Ивановна. Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Пришел зять домой ,снимает рубашку и говорит теще:Плюй. Она ему :да ты что,как я на родного зятя плевать буду?
-Плюй,говорю. Доктор сказал,что радикулит от заметного яда проходит
-Плюй,говорю. Доктор сказал,что радикулит от заметного яда проходит
Мужчина пристроился к похорон ной процессии. Спрашивает у мужчины,несущего гроб: кого хороним?
-тещу
-а почему гроб боком несёте?
-а когда на спину переворачиваем- хранить начинает.
-тещу
-а почему гроб боком несёте?
-а когда на спину переворачиваем- хранить начинает.
Жена-мужу
У меня никогда не было Романов на стороне. А ты можешь сказать тоже самое?
-Да, Романов небыло. Были Кати,Ани,Оли...
У меня никогда не было Романов на стороне. А ты можешь сказать тоже самое?
-Да, Романов небыло. Были Кати,Ани,Оли...
Жена-мужу:
-как ты думаешь , может нам изменить друг другу , чтобыхоть как то оживить нашу русскую семейную жизнь?
-бесполезно , я уже пробовал...
-как ты думаешь , может нам изменить друг другу , чтобыхоть как то оживить нашу русскую семейную жизнь?
-бесполезно , я уже пробовал...
Маленькая дочка плачет вечером:
-мамочка, расскажи сказочку. Ну расскажи!
-доча , сейчас придет папочка и нам обеим расскажет сказочку...
-мамочка, расскажи сказочку. Ну расскажи!
-доча , сейчас придет папочка и нам обеим расскажет сказочку...
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
— Пойми, я ведь волк-одиночка. Я вообще презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…
Слава Сэ: О нелёгких буднях Деда Мороза
Молодая мать! Скача на коленях деда Мороза, помни, он живой! А ты – тяжёлая и сексуальная.
В курилке драматического театра такое рассказывают. У заслуженного артиста Петрова дед Мороз по Станиславскому. Внутренний монолог, сверхзадача. Когда он в роли, все становятся детьми. Ещё Петров верующий, в хоре поёт.
— Мы тоже хотим желание! – кричат мамаши.
И плюхаются Петрову на колени. И елозят, вспоминая чего они там хотели. А под шубой-то живой мужчина, хоть и в образе. Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
— Норковую шубку, на Бали, тойоту. Дедушка, ты запомнишь, или записать? – спрашивает мамочка, разворачиваясь к Петрову прямо на нём же.
— Господь подаст – отвечает Петров смиренно.
Среди мамаш встречаются с длинным списком и медленно формулирующие. Внутренний монолог и сверхзадача летят к чертям. Петров считает, это ему испытание за жадность и язычество.
— Ты где был? – интересуется жена Петрова, когда он кидается на неё после работы, вместо того чтобы упасть в изнеможении.
— Раздевайся, потом поговорим – отвечает дед Мороз.
В связи с вышеизложенным у меня, как сантехника, вопрос. Почему всё хорошее достаётся тем, кому оно не надо?
Жалоба на комментарий
Добрый вечер
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
офигеть
Потом потребует помещение для борделя для дочки
С малого начала. Нет, чтоб сразу с аэропортов...
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
… прошлогодний...
Я тоже. Немецкий учила в школе, в институте. Кроме «хенде хох» ничего не знаю. Ну ещё — «Гитлер капут!»
А я — на уровне
Хмысечка, это же «старики — разбойники» — Евстигнеев и Никулин!
Правильно! А Никулин в этой сцене хто? Глухонемой иностранец. Вот это мой уровень и есть)