Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4602
2022-12-26 06:01:24
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
- А где все это время был папа козел?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Любовь зла... И козлы этим пользуются.
Солнышко! - Что котик? - Рыбка, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает: - Ну как, вы уже набрались смелости? - Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит: - Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу: - Объясните причину вашего развода? - А она косая! - И что, вы до свадьбы этого не видели? - Дык я думал, что она мне глазки строит.
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встаёт медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
– Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Женщина даже не задумывается чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
Жалоба на комментарий
Я ЖДАЛ САЛАТ
А ТУТ ЗМЕЙАААААА
АХ ТЫ ХОZЯЮШКА МОЯ
Опять новый рецепт в мою копилку. Главное быстро, и бюджетно, а то напишут рецепт заливного пирога за 5 минут, читаешь, а там уже с первой фразы ,,,,,,, и оставить на 30 минут. Задумаешься.
Лучше не зли меня, Шарик!
В
Ы
Сын: папа, ты — легкомысленный! Вырастил спиногрыза на свою голову! 🤔🧐