Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4602
2022-12-26 06:01:24
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
- А где все это время был папа козел?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Любовь зла... И козлы этим пользуются.
Солнышко! - Что котик? - Рыбка, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает: - Ну как, вы уже набрались смелости? - Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит: - Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу: - Объясните причину вашего развода? - А она косая! - И что, вы до свадьбы этого не видели? - Дык я думал, что она мне глазки строит.
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встаёт медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
– Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Женщина даже не задумывается чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
Жалоба на комментарий
На заре ты её не буди..
Ты казала… Так сказала.
Ну и что, что подошёл
Я ж с добром к тебе пришёл.
Встань.Проснись и накорми.
Ну и что, что фонари..
Пусть и светят за окном.
Не пришли ОНИ к нам в дом.
Ты всё спишь..
И не тревожь ..
Я опять к тебе и что ж??
Отправляешь КАК ВСЕГДА..
Знаю сам… куда…
Беда.
Мне б будильник переставить,
У ушку правому подставить?
Зазвонит… такой трезвон.
Тапком получу в до гон.
Каждый день ОДНО И ТОЖЕ..
Надоело мне будить..
Покорми. Пора собраться.
На работу уходить
Да не мне..
Тебе. Конечно.
Ведь работаешь то ты.
А пока ты на работе..
Я ведь дома.
Не в кусты..
Мог конечно загулять..
Но. Не буду продолжать..
Как тебя вот приучить мне.
Рано утречком вставать.
Кто в доме главный?
Ещё в доме тишина..
Спят все тихо… Очень тихо.
Просыпаюсь я одна.
И на кухню я спешу.
К холодильнику спешу.
Чтоб достать оттуда сливки
Рыбку, мясо, колбасу..
Нет… Не думайте, что мне.
Это ВСЁ… не для меня.
У меня в квартире Кот..
А считает он, что Я.
Я в квартире у него.
Раньше всех всегда встаю.
Просыпаюсь и готовлю..
То печёночку ему.
То погрей ка молочка.
Положи ка творожка..
Убери, подай, помой..
Ну и что… что выходной?!
Кушать каждый день хочу.
И любуйся!!! Не шучу.
Я же самый важный тут..
И неважно, как зовут.
Кот. Я просто тут живу!
И поверь, мне хорошо.
И тебе как повезло.
Правда, жаль… тебе работа.
Нужно тоже уходить.
Ведь никто, «ежу понятно»,
Нам не будет приносить..
А пока… укрой теплее.
На работу ты спеши.
Я ж в постельке тут останусь..
А с работы, торопись.
Накормить, погладить нужно..
Вот о чём моя тут мысль..
Разъяснил тебе, подруга?
Ведь скучаю я слегка...
Всё.
Устал сегодня, очень..
Ну… иди. Пока.
Пока.
Наконец то… ДОЖДАЛИСЬ!!
Только вижу букву М
А" куда то подевалась..
Может быть тут что сломалось???
Моя мама так решила..
Провести меня сейчас..
Вот о чём идёт рассказ..
Хитрим
Придумала мама.
Одеть как девчонку.
НО Я потерплю.
Ведь Доктор не близко.
Не три остановки...
Короче.
Мы едем.
Мы едем к врачу.
Меня б не пустили.
Ведь в транспорте строго.
Собакам нельзя..
Ну и ладно. И пусть..
Приеду.
Сниму капюшончик
И Боты..
Мне мама сказала..
Ты во общем, не трусь!
А я и не трушу.
Ну надо, так надо.
Не смейтесь вы лучше..
Поймите меня.
В обще то я парень..
Одет я девчонкой..
Но, что ж… потерплю..
Не каждый вот в этом узнает меня??
Лучей веселья, юмора и позитива вашему дню