Дни Рождения
Тереза 
Алишер 
corteiz 
Тамара 
Lover 
geshele_t 
Светлана 
essentialclothingz 
Cortiez 
vladi 
Андрей 
Syna 
Cargos 
Григорий 
Елена 
spidertracksuit 
ioninalm 
Геннадий 
Анатолий 
EssentialsHoodie 
Edubrain 
Ирина 
Лехт 
Екатерина 
Тамара 
rimma911 
Галина 
Марго57 
Лидия 
Essentials 
Corteiz 
haverim067 
Виктор 
camillacruz982 
Вячеслав 
broken 
luckymeiseeghosts 
Люция 
claudiafofolete 
chromeheart 
Светлана 
Светлана 
Яна 
Anna 
Stas_cybersport 
НАТАША ЗОЛОТЦЕ Выпуск №4602
2022-12-26 06:01:24
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
- А где все это время был папа козел?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Любовь зла... И козлы этим пользуются.
Солнышко! - Что котик? - Рыбка, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает: - Ну как, вы уже набрались смелости? - Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит: - Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу: - Объясните причину вашего развода? - А она косая! - И что, вы до свадьбы этого не видели? - Дык я думал, что она мне глазки строит.
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встаёт медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
– Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Женщина даже не задумывается чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!
- Нет, но за комплимент спасибо!
Жалоба на комментарий
На заре ты её не буди..
Ты казала… Так сказала.
Ну и что, что подошёл
Я ж с добром к тебе пришёл.
Встань.Проснись и накорми.
Ну и что, что фонари..
Пусть и светят за окном.
Не пришли ОНИ к нам в дом.
Ты всё спишь..
И не тревожь ..
Я опять к тебе и что ж??
Отправляешь КАК ВСЕГДА..
Знаю сам… куда…
Беда.
Мне б будильник переставить,
У ушку правому подставить?
Зазвонит… такой трезвон.
Тапком получу в до гон.
Каждый день ОДНО И ТОЖЕ..
Надоело мне будить..
Покорми. Пора собраться.
На работу уходить
Да не мне..
Тебе. Конечно.
Ведь работаешь то ты.
А пока ты на работе..
Я ведь дома.
Не в кусты..
Мог конечно загулять..
Но. Не буду продолжать..
Как тебя вот приучить мне.
Рано утречком вставать.
Кто в доме главный?
Ещё в доме тишина..
Спят все тихо… Очень тихо.
Просыпаюсь я одна.
И на кухню я спешу.
К холодильнику спешу.
Чтоб достать оттуда сливки
Рыбку, мясо, колбасу..
Нет… Не думайте, что мне.
Это ВСЁ… не для меня.
У меня в квартире Кот..
А считает он, что Я.
Я в квартире у него.
Раньше всех всегда встаю.
Просыпаюсь и готовлю..
То печёночку ему.
То погрей ка молочка.
Положи ка творожка..
Убери, подай, помой..
Ну и что… что выходной?!
Кушать каждый день хочу.
И любуйся!!! Не шучу.
Я же самый важный тут..
И неважно, как зовут.
Кот. Я просто тут живу!
И поверь, мне хорошо.
И тебе как повезло.
Правда, жаль… тебе работа.
Нужно тоже уходить.
Ведь никто, «ежу понятно»,
Нам не будет приносить..
А пока… укрой теплее.
На работу ты спеши.
Я ж в постельке тут останусь..
А с работы, торопись.
Накормить, погладить нужно..
Вот о чём моя тут мысль..
Разъяснил тебе, подруга?
Ведь скучаю я слегка...
Всё.
Устал сегодня, очень..
Ну… иди. Пока.
Пока.
Наконец то… ДОЖДАЛИСЬ!!
Только вижу букву М
А" куда то подевалась..
Может быть тут что сломалось???
Моя мама так решила..
Провести меня сейчас..
Вот о чём идёт рассказ..
Хитрим
Придумала мама.
Одеть как девчонку.
НО Я потерплю.
Ведь Доктор не близко.
Не три остановки...
Короче.
Мы едем.
Мы едем к врачу.
Меня б не пустили.
Ведь в транспорте строго.
Собакам нельзя..
Ну и ладно. И пусть..
Приеду.
Сниму капюшончик
И Боты..
Мне мама сказала..
Ты во общем, не трусь!
А я и не трушу.
Ну надо, так надо.
Не смейтесь вы лучше..
Поймите меня.
В обще то я парень..
Одет я девчонкой..
Но, что ж… потерплю..
Не каждый вот в этом узнает меня??
Лучей веселья, юмора и позитива вашему дню