Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4602
2022-12-26 06:01:24
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
- А где все это время был папа козел?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Любовь зла... И козлы этим пользуются.
Солнышко! - Что котик? - Рыбка, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает: - Ну как, вы уже набрались смелости? - Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит: - Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу: - Объясните причину вашего развода? - А она косая! - И что, вы до свадьбы этого не видели? - Дык я думал, что она мне глазки строит.
Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встаёт медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
– Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Женщина входит в кабинет травматолога. — Доктор, меня пылесос ударил током! — А почему нога забинтована? — Я ему сдачи дала.
Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Женщина даже не задумывается чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
Жалоба на комментарий
ЗНАЧИТ, ХОРОШО ВЕЧЕРОМ ПОГУЛИЛИ (ПРОСТИТЕ ЗА ПРОПИСНЫЕ БУКВЫ)
Ну что вы жалуетесь на ХОЛОД??
Зима.
Главное что??
НАСТРОЕНИЕ!!
рыжее счастье нв ладошке