Это как спать с открытой форточкой… если больше не с кем

Пожилые муж и жена пришли в кафе и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.Официант удивился и предложил жене отдельную порцию. — всё в порядке,- сказал муж, мы всегда делимся! Прошло несколько минут, но жена не притронулась к еде. — Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию — , повторил официант. — Не переживайте, она поест, мы всегда привыкли делиться! Официант, не удовлетворённый ответом, обратился к жене: -Почему же вы не едите? — Я жубы жду! — прошамкала женщина.

Спасибо! Понравилось.

Дочери было 3,5 года. Зима.Смотрит в окно.Мам, смотри, синички прилетели! Я тоже хочу быть синичкой и летать.И вообще, здорово было бы, у нас семья синичек: я- дочка синичка, ты — мама синичка и папа — большой синяк!!! Ржём уже второй год.

Всем привет, Старый вопрос:
В столовую заходят трое офицеров, один берет яйца в смятку, второй — крутые, а третий яичницу. Кто из них старше по званию?

Мне кажется, что старшего по званию можно определить по погонам.

Логично!

Увы, все правильно

Дама среднего возраста приглашает старшого кельнера и злым тоном в голосе спрашивает:
— а вы не скажете, кде эта длинноногая, грудистая официантка, которая нам полчаса назад принесла коньяк?
— она кде-то в подвале, ну если вы хотите ещё коньяк, я вам с радостью принесу, мадам…
— нет, не хочу, хотела только узнать, кде мне искать моего мужа…

Алло здравствуйте, Лену можно к телефону?
Лены нет.
Ну и мать ее мать!
Я ее мать.
Ну и мать вашу мать!
Бабушка, к телефону

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
— Другого президента у меня для вас нет, — ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?