Выпуск №454

Дни рождения пользователей

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

71
Гитлер в своем кабинете беседует с Муссолини. Вбегает Штирлиц, открывает сейф и начинает фотографировать документы. Муссолини:
- Мой фюрер, а кто это?
- Не обращайте внимания, это русский разведчик полковник Исаев!
- А почему же вы его не арестуете?
- Пробовали, бессмысленно, все равно выкрутится!
93
Украинец переезжает границу. Таможенники:
- Что везем, наркотики, золото есть?
- Не золота нет, а что такое наркотики?
- Ну как тебе объяснить, это от чего тащатся, балдеют!
- Да, наркотиков у меня целый мешок!
- Где? Давай показывай. Какой же это наркотик, это же сало!
- А я от него балдею!
59
Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.
55
Сидят под деревом волк и медведь. Волк тощий и ободранный, а медведь толстый и довольный. Волк говорит:
- Перезимовал я Миша неважно, питался на свинарнике, а люди свиней сосчитали, меня выследили, собак натравили, чуть не подстрелили!
- Серый, а я хорошо перезимовал на стройке! Там молдаване, их там никто не считает!
40
Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.
59
- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
50
- Говорят, что скоро смартфоны будут умнее своих пользователей!
- Да, да, а владельцы смартфонов будут для них биологическим транспортом!
61
- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
63
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-23 09:00:02
27895
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-04-23 09:15:32
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
00
2017-04-23 10:04:10
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
00
2017-04-23 16:52:24
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-04-23 09:16:07
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? — Пить есть, есть нету.
00
2017-04-23 09:37:47
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? — Пить есть, есть нету.
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.
00
2017-04-23 16:02:11
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.
Объявление в мясном ряду: <<Желающим разрублю рыло>>.
00
2017-04-23 17:19:17
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.
Удачный дебют! Спасибо!
00
2017-04-23 19:27:42
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.
Объявление — Ателье женской одежды требуется мужчина.умеющий гладить и пороть.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-04-23 09:18:41
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.»
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
00
2017-04-23 09:49:06
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.»
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
Википедия: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну!
00
2017-04-23 10:02:47
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.»
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
00
2017-04-23 16:54:49
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.»
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.
tais
Рейтинг: 165
00
2017-04-23 09:53:10
Три дня наша семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока мы не поняли, что ЭТО чебурашка)))
00
2017-04-23 19:32:05
Три дня наша семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока мы не поняли, что ЭТО чебурашка)))
3-х летний внук целый день ходил за бабушкой и бубнил — Молись и кайся.Бабушка думала.что от этого сойдет с ума.Когда мама внучка пришла домой.бабушка сразу ей это рассказала.На что услышала
— Мама! Ну какая же ты только недогадливая… Это он просил тебя поставить диск«Малыш и Карлссон»
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-04-23 10:13:41
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?
00
2017-04-23 10:58:50
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?
Это как спать с открытой форточкой… если больше не с кем
tais
Рейтинг: 165
00
2017-04-23 10:15:50
Пожилые муж и жена пришли в кафе и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.Официант удивился и предложил жене отдельную порцию. — всё в порядке,- сказал муж, мы всегда делимся! Прошло несколько минут, но жена не притронулась к еде. — Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию — , повторил официант. — Не переживайте, она поест, мы всегда привыкли делиться! Официант, не удовлетворённый ответом, обратился к жене: -Почему же вы не едите? — Я жубы жду! — прошамкала женщина.
00
2017-04-23 16:03:48
Пожилые муж и жена пришли в кафе и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.Официант удивился и предложил жене отдельную порцию. — всё в порядке,- сказал муж, мы всегда делимся! Прошло несколько минут, но жена не притронулась к еде. — Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию — , повторил официант. — Не переживайте, она поест, мы всегда привыкли делиться! Официант, не удовлетворённый ответом, обратился к жене: -Почему же вы не едите? — Я жубы жду! — прошамкала женщина.
Спасибо! Понравилось.
tais
Рейтинг: 165
00
2017-04-23 10:23:30
Дочери было 3,5 года. Зима.Смотрит в окно.Мам, смотри, синички прилетели! Я тоже хочу быть синичкой и летать.И вообще, здорово было бы, у нас семья синичек: я- дочка синичка, ты — мама синичка и папа — большой синяк!!! Ржём уже второй год.
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-04-23 10:55:49
Всем привет, Старый вопрос:
В столовую заходят трое офицеров, один берет яйца в смятку, второй — крутые, а третий яичницу. Кто из них старше по званию?
00
2017-04-23 16:05:05
Всем привет, Старый вопрос:
В столовую заходят трое офицеров, один берет яйца в смятку, второй — крутые, а третий яичницу. Кто из них старше по званию?
Мне кажется, что старшего по званию можно определить по погонам.
00
2017-04-23 19:33:08
Мне кажется, что старшего по званию можно определить по погонам.
Логично!
00
2017-04-24 00:45:03
Мне кажется, что старшего по званию можно определить по погонам.
Увы, все правильно
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-04-23 11:00:40
Дама среднего возраста приглашает старшого кельнера и злым тоном в голосе спрашивает:
— а вы не скажете, кде эта длинноногая, грудистая официантка, которая нам полчаса назад принесла коньяк?
— она кде-то в подвале, ну если вы хотите ещё коньяк, я вам с радостью принесу, мадам…
— нет, не хочу, хотела только узнать, кде мне искать моего мужа…
Игорь
Рейтинг: 16151
00
2017-04-23 11:13:35
Алло здравствуйте, Лену можно к телефону?
Лены нет.
Ну и мать ее мать!
Я ее мать.
Ну и мать вашу мать!
Бабушка, к телефону
Людмила
Рейтинг: 79348
00
2017-04-23 16:08:27
22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
— Другого президента у меня для вас нет, — ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.
Людмила
Рейтинг: 79348
00
2017-04-23 16:09:37
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1756
00
2017-04-23 16:51:20
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1756
00
2017-04-23 16:53:21
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1756
00
2017-04-23 17:00:18
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?