Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa371 час назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.397 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий13 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0913 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия13 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №454

2017-04-23 09:00:02
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
71
Украинец переезжает границу. Таможенники:
- Что везем, наркотики, золото есть?
- Не золота нет, а что такое наркотики?
- Ну как тебе объяснить, это от чего тащатся, балдеют!
- Да, наркотиков у меня целый мешок!
- Где? Давай показывай. Какой же это наркотик, это же сало!
- А я от него балдею!
59
Сидят под деревом волк и медведь. Волк тощий и ободранный, а медведь толстый и довольный. Волк говорит:
- Перезимовал я Миша неважно, питался на свинарнике, а люди свиней сосчитали, меня выследили, собак натравили, чуть не подстрелили!
- Серый, а я хорошо перезимовал на стройке! Там молдаване, их там никто не считает!
40
- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
50
Мне нравится
30
Добавить в закладки
29645
30 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 30
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51905
2017-04-23 09:15:32
+2
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-23 10:04:10
+3
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-23 16:52:24
+3
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51905
2017-04-23 09:16:07
+3
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить? — Пить есть, есть нету.
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-23 09:37:47
+5
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 274442
2017-04-23 16:02:11
+3
Объявление в мясном ряду: <<Желающим разрублю рыло>>.
georg
georg
Рейтинг: 2515
2017-04-23 17:19:17
0
Удачный дебют! Спасибо!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 184792
2017-04-23 19:27:42
+1
Объявление — Ателье женской одежды требуется мужчина.умеющий гладить и пороть.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51905
2017-04-23 09:18:41
+4
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.»
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-23 09:49:06
+3
Википедия: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну!
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-23 10:02:47
+1
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1845
2017-04-23 16:54:49
+3
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.
tais
tais
Рейтинг: 1980
2017-04-23 09:53:10
+3
Три дня наша семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока мы не поняли, что ЭТО чебурашка)))
Евгений
Евгений
Рейтинг: 184792
2017-04-23 19:32:05
+1
3-х летний внук целый день ходил за бабушкой и бубнил — Молись и кайся.Бабушка думала.что от этого сойдет с ума.Когда мама внучка пришла домой.бабушка сразу ей это рассказала.На что услышала
— Мама! Ну какая же ты только недогадливая… Это он просил тебя поставить диск«Малыш и Карлссон»
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 51905
2017-04-23 10:13:41
+4
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне ещё изменять?
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 30