Дни Рождения
Ирина 
Светлана 
vict.mo2012 
татьяна 
SERGEY 
Marusya 
Елена Выпуск №4566
2022-12-08 06:00:52
Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с женой. Спрашиваю:
— Тебе сколько сосисок?
— Парочку…
— Парочку — это две?
— Парочку — это три.
— Тебе сколько сосисок?
— Парочку…
— Парочку — это две?
— Парочку — это три.
Первый признак гастрита это жена, а язвы тёща.
Сын утром говорит, а он геймер: пап я ночью хотел поесть, открыл холодильник; и что спросил отец, сын и отвечает: там на масле 82,5%, а на молоке вообще 2,5% написано; и что??? спросил отец, как что они у вас не загрузились интернет менять надо!!!
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон — в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат!
— Тоже рыбачат!
Не спеши смешить друга, когда он пьет чай.
Подожди, когда он начнет запивать им печеньку!
Подожди, когда он начнет запивать им печеньку!
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…
— Мюллер, одолжите 200 марок!
— А вы точно вернете, Штирлиц?
— Гадом буду!
"Этот — будет…", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
— А вы точно вернете, Штирлиц?
— Гадом буду!
"Этот — будет…", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
лучше с приблудами))
Жалоба на комментарий
— Лоска в тебе нет, — придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея, — не женится на тебе Принц. Максимум — с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны. Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю…😜
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо🥰
Блондинка)))
Да ну, так не бывает
