в Эгейском море их тоже нет.

Зато о.Лесбос в Эгейском море есть))) Вот где они все собрались))) Как в песне у О. Митяева: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!)

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое… Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
«Яйца то не разбил?»
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые… И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

— Милый, а поехали к тебе.— Не могу, дома жена, дети.— У тебя что, нет своей комнаты?

— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?— Уголовный кодекс.

Вовочка, что означает слово: «оскорблять»?— Это, Марь Иванна когда проститутка получает «Оскара»...

Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь…Она молча достала бутылку и стакан.

Танька, чо твой мужик то орёт? Так у него зубы лезут.Какие зубы, ему уже за 50.Так вчера проглотил свои зубные протезы, сегодня вот и лезут.

Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь битая? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?? 

Женитьба-это брачный форекс, риски велики и не предсказуемы

«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!«Да мне похер» — три слова, десять букв, никаких проблем!

Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

Пин код моей карты — последние 4 цифры числа Пи

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.  

Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат! Может, салют? Точно, салют. Крабовый

Судья:— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?— Сидел дома… в кресле… смотрел на часы... 

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз!

Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать! 

Мама, познакомься это Лена.— Ты же собаку хотел.— Мама, Леночка ещё та сука.

Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?— Я не крал. Я собирался рассчитаться позже.— У вас не было 15 рублей, чтоб заплатить?— У меня не было времени, чтоб заплатить))

Уйди жир с пуза в чужие рейтузы, меня не тронь, я баба огонь!

Токарь протирает гаечный ключ.К нему подходит мастер:— Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого.— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.Вот как раз и конец рабочего дня наступит.— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно.Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.— А чо тебе собираться то? Е6альниk закрыл и домой пошёл.

Сколько вам лет?— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.— А точнее?— Пятьдесят пять.

Надпись на дверях студенческого туалета:«Кафедра мочеиспускания и каловыделения»

Я Вас любил!.. Могла бы и проснуться.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню... 

Мой друг обладает немецкой пунктуальностью? Это как? Он всегда опаздывает ровно на два часа.

Каждый гандон воображает себя дирижаблем. 

Наташа блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня очень ждет папа? что тебе дать?— Туалетной бумаги.

Ты должен принимать меня такой какая я есть.Хорошо.Приём окончен!

Девчи, давайте выпьем за то, чтоб ноги носили, мужики просили и не было сил отказать!