Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №4565
2022-12-07 15:01:03
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю, меня мама собирала …
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Мне одной кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, явно не хватает закадрового смеха?
Комментатор:
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.
Мечтаю стать бумерангом . Тебя кидают , а ты - обратно ... и в морду !
Опытный человек не повторяет старых ошибок . Он совершает новые .
Опытный человек не повторяет старых ошибок . Он совершает новые .
Опытный человек не повторяет старых ошибок . Он совершает новые .
Как ты не устаёшь лежать целыми днями ? --Я переворачиваюсь .
Как ты не устаёшь лежать целыми днями ? --Я переворачиваюсь .
Как ты не устаёшь лежать целыми днями ? --Я переворачиваюсь .
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Жалоба на комментарий
возьит меня с собой
ТУТ Я В НОЧИ, ТИХО ИЗ-ЗА УГЛА: ПОЛЕТИ… ПОЛЕТИ...
Извините за словечко, не умею вносить изменения в картинку
Если её дома не было, так и извиняться не надо)
Людмила, не извиняйся, найди и почитай. Там все без точек и замазываний, как у нас требуют на сайте.
Рассказывала преподавательница на курсах повышения квалификации в Москве, но такие истории я не раз слышала. Так вот у неё была приятельница, преподавала в гуманитарном вузе, вся из себя рафинированая дама, культурная до невозможности. Идет гуляет, размышляет на возвышенные темы, сумерки. Вдруг дама спотыкается и передней частью тела попадает на открытый канализационный колодец. Мужики бросили доску, обозначив опасность, открыли крышку люка и внутри там копаются, вдруг видят над собой торс культурной дамы и слышат такой отборный мат! Вылезли, подняли, попросили повторить, поскольку были такие слова, которые они не слышали. Оказывается, она один из авторов книги о русском мате.