Выпуск №4565
2022-12-07 15:01:03
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.
— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
— Принято. Буду.
— В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
— Еду.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю, меня мама собирала …
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Мне одной кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, явно не хватает закадрового смеха?
Комментатор:
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.
Мечтаю стать бумерангом . Тебя кидают , а ты - обратно ... и в морду !
Опытный человек не повторяет старых ошибок . Он совершает новые .
Опытный человек не повторяет старых ошибок . Он совершает новые .
Опытный человек не повторяет старых ошибок . Он совершает новые .
Как ты не устаёшь лежать целыми днями ? --Я переворачиваюсь .
Как ты не устаёшь лежать целыми днями ? --Я переворачиваюсь .
Как ты не устаёшь лежать целыми днями ? --Я переворачиваюсь .
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Добрый вечер, друзья! Пусть в жизни будет больше позитива!
Жалоба на комментарий
Танец — супер!
И песня и танец — оба хороши!
И мой за это плюсик от души!
Я всегда немного скептически относилась к вашим стихам. Но сегодня я досыта начиталась Маргариты. Ваши несравнимо лучше!
Своеобразный комплимент)
Напоминает наши выборы: Я не хотел голосовать за Обаму, но Хиллари я не хотел ещё больше.
Я не хотел голосовать за Трампа, но Байдена я не хотел больше и сейчас я рад, что не будет ни того ни другого
Дело в том, что в ваших стихах слишком много ненормативной лексики, а я не отношусь к ее любителям. Но их явное преимущество в том, что они короткие, емкие и в тему, как рецензия. Ваши стихи оцениваются по принципу «нравится или не нравится, смешно или не смешно», и это вполне укладывается в формат сайта. А наш упомянутый ранее автор свои творения регистрирует (!!!), словно кому-то может прийти в голову оспаривать авторство. Да упаси Господь… Поэтому к оценке этих стихов уже совсем другой подход, и эти бесцветные творения не выдерживают никакой критики. Это, разумеется, мое мнение, и я не претендую на истину в последней инстанции.
Спасибо за искренность. То, что я критик «никакой» — так это так и есть, я вовсе не критик в литературном смысле этого слова, но ведь и сайт этот тоже отнюдь не литературный. Я просто высказала свое мнение, а в этом плане ВСЕ МЫ критики, потому что каждому из нас что-то нравится, а что-то нет, и это нормально. Несдержанность моя вызвана тем, что просто надоело. Ну сколько можно? Один стих, второй третий — ладно, но весь утренний выпуск?!!! Но даже не затрагивая художественных особенностей стихов, скажу просто: они НЕ смешные, НЕ остроумные, Не интересные (а это требование сайта к содержанию постов). Они пустышки, как выразилась наша уважаемая Людмила, совсем недавно справедливо призывающая воздержаться от пустых комментариев.. Уже только за это можно понаставить минусов, но я их не ставила. Теперь о пуританстве. Я действительно не приемлю мат. Но если бы Вы в кругу моих родных и друзей назвали меня пуританкой, все бы искренне рассмеялись, потому что где я — а где пуританство! Вещи, как говорится, несовместные. Я прекрасно обхожусь без мата, и от этого ущербной себя не чувствую, чего и всем желаю. Но при этом никому не мешаю выражать свои мысли на том языке, который лично ему близок и доступен.
Все благ, друзья мои! Помните, что все это — мелочи жизни, не берите в голову.
Я рискнула продолжить дискуссию и написала Вам в личку.
Это про цветочки
очаровательные цветы...обожаю их