попросите поделиться и всё нормально будет))

И можно еще сказать: Ты похудела, выглядишь классно! И  фсё!!!

— О-ооо! Мадам знает себе цену!
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст…

Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!..

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!..

конечно тяжело смотреть. Есть такая поговорка, в ней есть логика-не занимайте деньги тому, кому не сможете набить морду)))

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

В сети ролик был, как кошка медведя прогнала.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

есть ещё другой анекдот, аналогичный-Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает руками по голове елозить, туда-сюда, вверх-вниз, то на пробор, то наискосок, вспотел уже, глаза округлились.Жена спрашивает, Вань, ты чо с ума то сходишь? Ой, да не могу уже, ссать хочу, терпежа нет никакого, помню что в волосах, а найти не могу!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК АХНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится...

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе,  но  только по-латыни.

На форуме.
— Кто-нибудь  бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно...

На практике «разрушить языковой барьер» означает просто  -«выбить зубы».

раньше про бородатых мужиков был пошлый и обидный  анекдот-поговорка, сейчас уже подзабылся наверно, не слышал ни разу уже лет 10, но вот для любого бородатого хама подходит, иногда даже их в ступор вводит: Вот усы и борода, зубы выбил и п-з--а)

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице — никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе — задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума — там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
— Що ти робишь, кум?
— Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.. .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.. .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.. .