Выпуск №4561
2022-12-05 15:05:52
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Жизнь – она, зараза, хитрая такая: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
ЦентроБанк должен выпустить купюру номиналом в 1 миллион, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям, потому, что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Китай вышел на первое место в мире по экспорту леса. Маленький нюанс: вырубка леса в Китае давно запрещена.
Прикинь: приходит, например, депутат в Думу осенью, а ему с порога: с тебя бабло за ремонт, за новые столы и стулья, за микрофон и пульт для голосования, за новый экран... депутату смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток совсем не смешно.
Нас с Медведевым сократили одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне даже дворником не предложили, хотя накосячил я меньше.
У полезной пищи есть только один недостаток . После неё ещё сильнее хочется жрать .
Пришёл с тренировки ... Жир болит во всём теле ...
Люся была настолько сладкой женщиной , что комар вкусивший её крови , заболел диабетом .
Проводила приезжавших в гости родственников . Прослезилась от радости .
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
Жалоба на комментарий
или ложкой для пены))
Извините, а какая бывает пена у кефира?
пена у кефира может быть когда бутылку встряхиваешь, если появился осадок небольшой.Но я вообще не пену у кефира имел ввиду, а ложку с дырочками, которой пену во время варки мяса убирают)
Ту пену, о которой ты думаешь, во время диеты употреблять нельзя — она слишком жирная.
да какой там жир то в кефире. Пену нельзя есть-странно.Если пены вверху горлышка нет.то значит она в кефире вся растворена вместе с жиром, который предлагают съесть
Вован, мы точно с разных планет! Я про ту пену, что ты ложкой с дырдочками собираешь.
это точно! Я ни разу в жизни даже предположить не мог, что ту пену можно есть.Хотя знаю, что можно-это чистый белок.Я его обычно добавлял в еду для собак, чтобы мясом пахло.
Ты уж давай там, возвращайся на нашу Землю!
Мы все разные! У меня соседка когда варит мясо, то после закипания выливает все в канализацию, затем наливает вновь воду и кипятит кусок заново. А я варю только для псяки суп и пену не снимаю. Идет на ура.
ваша соседка видать слышала звон, да не знает где он.Эта рекомендация для варки тушек курей, уток индейки и т.д… Для птицы, покрытых кожей, потому что в коже содержится максимальное кол-во канцерогенных веществ от кормов.Хотя много народа очень любят зажаристые шкурки и едят их с большим удовольствием.
Я никогда не спорю с убежденными в своей правоте женщинами. Если ей приятно думать, что кушая такое пойло, она худеет, то зачем ей портить настроение. Да и при деле она — все время на кухне.