Дни рождения пользователей
Галина 
Mika 
Алекс 
Наталья 
Лидия 
Ирина 
Марина 
Кристина Выпуск №4561
2022-12-05 15:05:52
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Жизнь – она, зараза, хитрая такая: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
ЦентроБанк должен выпустить купюру номиналом в 1 миллион, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям, потому, что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Китай вышел на первое место в мире по экспорту леса. Маленький нюанс: вырубка леса в Китае давно запрещена.
Прикинь: приходит, например, депутат в Думу осенью, а ему с порога: с тебя бабло за ремонт, за новые столы и стулья, за микрофон и пульт для голосования, за новый экран... депутату смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток совсем не смешно.
Нас с Медведевым сократили одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне даже дворником не предложили, хотя накосячил я меньше.
У полезной пищи есть только один недостаток . После неё ещё сильнее хочется жрать .
Пришёл с тренировки ... Жир болит во всём теле ...
Люся была настолько сладкой женщиной , что комар вкусивший её крови , заболел диабетом .
Проводила приезжавших в гости родственников . Прослезилась от радости .
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
— Прикинь — этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку.и всё! И тарелки мыть не надо!
-Слушай.да он гений!
***
— Представляешь.у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.
***
Стою на балконе.курю, любуюсь звездами… Мимо идет пьяный мужичек.чихает...
Я ему сверху громко басом — Будь здоров!
Мужик падает на колени.поднимает руки — Спасибо.Господи!
Жалоба на комментарий
Есть вариант без звёздочек — заШИБИсь! 😂😂😂
Что же такое должно было привидеться на "-"? Даже в голову не приходит.
опытный врач тот, кто приглашает пациентов для опытов
Это порядочный еврей)
— Кто такой опытный врач?
— Это врач, который к окончанию мединститута имеет десять лет стажа...
Выходной. Блаженствую под одеялком - в кои веки раз можно выспаться… но сон прерывает звонок мобильника. Высветился неизвестный городской номер.
— Алло…
В ответ радостно и громко поясняют:
— Ты — ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!… и вешают трубку…
Через несколько минут опять звонок:
— Да…
— Поешь ГОВНА, дура!!! Ха-ха-ха!!!…и недоросль снова бросает трубку…
Номер говнюка вижу, медленно закипаю, но просыпаться всё равно не хочется!..
Но третий звонок уже вызверил, спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо?
Через паузу недоросль находит фразу, очевидно, показавшуюся ему очень остроумной:
— ТРАХНУТЬ ТЕБЯ ХОЧУ!!! ВО ВСЕ МЕСТА! ХА-ХА-ХА!!! ВО ВСЕ! … и Казанова, очевидно, довольный собой, нажимает отбой…
Сон улетучился, варю себе кофе, прикидывая план мести… Очевидно, пацан веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома, не зная, что его номер мне уже известен … Но месть — блюдо, которое должно подаваться холодным… Через час план мести оформился окончательно… выждав ещё час, звоню на номер «весельчака»… Трубку поднимает женщина:
— Алло…
— Здравствуйте, с вашего телефончика звонили.
Пытается сообразить:
— Насчёт холодильника?
Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы «Скучаешь? Позвони нам» выдаю:
— О нет, мадам… Это служба секс по телефону… Нам 2 часа назад звонил молодой человек… с вас 5 000 рублей за оказанные услуги. Уточните, пожалуйста, реквизиты, куда высылать счёт.
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
— САШАААА!!!… НУ-КА, ИДИ СЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ МЕЛКИЙ!!!… и связь прерывается.
Улыбаюсь: Прости, Казанова мелкий… Ты сам этого хотел… И… хорошего тебе дня!
Немного добавлю:
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Герасим лишен нормативной речи.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!