Дни рождения пользователей
Александр 
Александр 
Ольга 
Нелля 
Александр 
СеньковаЛюдмила 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №4561
2022-12-05 15:05:52
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Жизнь – она, зараза, хитрая такая: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
ЦентроБанк должен выпустить купюру номиналом в 1 миллион, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям, потому, что в их квартирах уже совсем не осталось места!
Китай вышел на первое место в мире по экспорту леса. Маленький нюанс: вырубка леса в Китае давно запрещена.
Прикинь: приходит, например, депутат в Думу осенью, а ему с порога: с тебя бабло за ремонт, за новые столы и стулья, за микрофон и пульт для голосования, за новый экран... депутату смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток совсем не смешно.
Нас с Медведевым сократили одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне даже дворником не предложили, хотя накосячил я меньше.
У полезной пищи есть только один недостаток . После неё ещё сильнее хочется жрать .
Пришёл с тренировки ... Жир болит во всём теле ...
Люся была настолько сладкой женщиной , что комар вкусивший её крови , заболел диабетом .
Проводила приезжавших в гости родственников . Прослезилась от радости .
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
www.youtube.com/watch?v=qKaTHWmPSGQ
Жалоба на комментарий
На слово «гроб» табу.
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ДРУЗЬЯ!!!
Разгневаный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая звёздочка на погонах означает ребёнка!.
Пятилетняя дочь спрашивает в день рождения: — Мама, откуда я взялась? - Доченька, мы нашли тебя в капусте. — Мама, какая капуста, зима на улице! — Тут вмешивается в разговор папа: — В квашеной, дочка, в квашеной!
Вчера вопросик всем я задал:
Почему в Африке нет эстрадных оркестров?
Оказывается, только один друг сайта — Ник — хорошо разбирается в популярном искусстве Африки — Эстадных оркестров в Африке нет потому, что джазовых полно.
Когда-то.давным- давно - многие.наверное.этого уже и не помнят, существовало Армянское радио.И как-то туда пришел такой вопросик… И специалисты Отдела «Каверзных вопросов и оригинальных ответов» так ответили на вопрос — Почему в Африке нет эстрадных оркестров? — -- И какой порядочный еврей захочет в нос кольца совать?
Поехали дальше… Кто такой опытный врач?