Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №452
2017-04-22 09:00:02
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Идёт мужчина, видит - девочка стоит и плачет. Он спрашивает:
- Девочка, ты потерялась?
- Да...- А как же ты потерялась?
- Прыгала...
- Где?
- На батутееее....
- Девочка, ты потерялась?
- Да...- А как же ты потерялась?
- Прыгала...
- Где?
- На батутееее....
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
Жалоба на комментарий
И тут началось!!!
– Ну ладно, уже заканчиваю!
– Только не в меня!
А почему у тебя лицо круглое, а рожа квадратная))
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
«Да, дедушкины рецепты уже не так эффективны))
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются!
— А Вы были в Венеции?
— Конечно! Как я.будучи в Италии.мог не побывать в Венеци?.. Но мне очень не повезло.Как раз во время моего пребывания в Венеции там было наводнение.
— А мне из женщин больше всех нравится Вам дам))
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем!!!
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но еще есть стройбат — там вообще звери, им даже оружие не выдают!