Выпуск №452

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

92
Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
152
Идёт мужчина, видит - девочка стоит и плачет. Он спрашивает:
- Девочка, ты потерялась?
- Да...- А как же ты потерялась?
- Прыгала...
- Где?
- На батутееее....
77
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
51
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
96
Я понял! В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
55
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
43
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
59
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
63
Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
82
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-22 09:00:02
29217
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-04-22 11:33:10
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-04-22 11:36:49
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-04-22 11:42:52
Работал в магазине автозапчастей, час пик, у одного телефон зазвонил,
«Да Маш, скоро буду Маш, да в автомагазин заехал, прокладки себе покупаю, Маш блииин, в машину прокладки»,
очередь лежала…
Людмила
Рейтинг: 85228
00
2017-04-22 11:50:14
Ирочка, я благодарна Тебе и Евгению за вчерашний вопрос о дереве. Я в интернете порылась и открыла много интересного для себя.Самой было приятно узнать что-то новое.
Людмила
Рейтинг: 85228
00
2017-04-22 11:51:43
А теперь мой шуточный вопрос интеллектуалам-юмористам: Скажите, когда кирпич бывает закуской???
00
2017-04-22 12:04:12
А теперь мой шуточный вопрос интеллектуалам-юмористам: Скажите, когда кирпич бывает закуской???
Ну наверно, когда сама морда просит кирпича…
00
2017-04-22 13:35:16
А теперь мой шуточный вопрос интеллектуалам-юмористам: Скажите, когда кирпич бывает закуской???
когда кирпич бывает закуской???
Когда водку путают с раствором)
00
2017-04-22 14:03:15
когда кирпич бывает закуской???
Когда водку путают с раствором)
Еще вариант: Солнцевские отжали у Измайловских банк, супермаркет, разливочную линию и, на закуску, кирпичный заводик))
00
2017-04-22 15:22:37
Еще вариант: Солнцевские отжали у Измайловских банк, супермаркет, разливочную линию и, на закуску, кирпичный заводик))
А ответ простой: кирпич бывает закуской, когда это сыр ( имеется в виду сыр в виде кирпичика, также как хлеб бывает в виде кирпичика).
00
2017-04-22 20:17:39
А теперь мой шуточный вопрос интеллектуалам-юмористам: Скажите, когда кирпич бывает закуской???
Я видел в супермаркете ценник «Хлеб — кирпич».Он вполне может быть закуской.
00
2017-04-22 21:54:50
Я видел в супермаркете ценник «Хлеб — кирпич».Он вполне может быть закуской.
Совершенно верно, Евгений! Кирпич бывает закуской, когда это сыр или хлеб в виде кирпичика.
00
2017-04-22 22:00:44
Совершенно верно, Евгений! Кирпич бывает закуской, когда это сыр или хлеб в виде кирпичика.
Ура! Хотя бы на один вопрос ответил.И вспомнил анекдот в тему Студент сдает экзамен.Профессор спрашивает
— Ваша фамилия?
Студент — Иванов! И радостно улыбается
Профессор — Чему Вы так радуетесь?
— Правильно ответил на первый вопрос.
00
2017-04-22 22:01:37
Совершенно верно, Евгений! Кирпич бывает закуской, когда это сыр или хлеб в виде кирпичика.
Кстати… А что с ответом на мой вопрос о срубленном дереве?
00
2017-04-22 22:45:45
Кстати… А что с ответом на мой вопрос о срубленном дереве?
Я вчера написала, какие интересные виды деревьев растут в Африке, а если с юмором, увы, вариантов пока нет.
00
2017-04-23 10:34:20
Кстати… А что с ответом на мой вопрос о срубленном дереве?
Секвойя, а может Сек, Во! Я!
00
2017-04-23 18:40:52
Секвойя, а может Сек, Во! Я!
Значит так… Хотя ответ неверный.у Вас уже просматривается неординарность и легкая смешинка.И в ответе тоже присутствует коктейль из неординарности и шутки
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-04-22 12:11:31
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Любомирчик
Рейтинг: 19288
00
2017-04-22 12:13:26
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм.
Вот такая я не модная «херня».
00
2017-04-23 08:00:06
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм.
Вот такая я не модная «херня».
?
00
2017-04-23 08:20:55
?
Олег, если уж честно и правдиво, я несколько раз списиал анекдот и обнародовал на сайте, хотья не совсем понимал
о чём там идёт речь. И это такой случай. Я там, стараясь соответствовать правилам сайта, немножко исправил слово «херня»
(в оригинале оно содержит буквы х + я). По количстве минусов, вижу что вляпался!
(Если хочешь, внятно розтолкуй на lubo.guide@gmail.com)
00
2017-04-23 09:26:03
Олег, если уж честно и правдиво, я несколько раз списиал анекдот и обнародовал на сайте, хотья не совсем понимал
о чём там идёт речь. И это такой случай. Я там, стараясь соответствовать правилам сайта, немножко исправил слово «херня»
(в оригинале оно содержит буквы х + я). По количстве минусов, вижу что вляпался!
(Если хочешь, внятно розтолкуй на lubo.guide@gmail.com)
Замена букв не прибавит смысла. Это или не точный перевод или слэнг хотбургопепсикокакола зависимых компо сапиенсов! ведь они таки умнее и что они могут придумать… хотя я думаю — перевод.
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:37:08
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:38:51
Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:44:21
У парня сломана нога, закатана в гипс. Имеет девушку, не очень удобно, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате произносит:
— А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
— Мне принять это за комплимент?!
00
2017-04-22 14:07:35
У парня сломана нога, закатана в гипс. Имеет девушку, не очень удобно, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате произносит:
— А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
— Мне принять это за комплимент?!
!!!
00
2017-04-22 14:10:33
!!!
Попробовал правой рукой — жалкое подобие женщтны!
Попробовал левой рукой — жалкое подобие правой!
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:45:56
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А мне чё, разорваться, блин!?
00
2017-04-22 15:28:34
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А мне чё, разорваться, блин!?
Прапорщик построил новобранцев:<< Кто женатый-налево, кто неженатый-направо!>> Все новобранцы перестроились.
А один бегает туда- сюда, туда- сюда…
-Ты чего бегаешь?
-Не знаю, куда мне встать. Я — бабник.
-Шагом марш за мной!..
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:47:53
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если не буду грустным — она передумает)
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:49:35
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, спи, или молоти вручную!
00
2017-04-22 15:29:26
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, спи, или молоти вручную!
Образно! Спасибо!
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:52:53
— Сегодня утром меня избила женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?».
И тут началось!!!
viktor
Рейтинг: 53928
00
2017-04-22 13:55:48
– Милый, это какой то неправильнй массаж!
– Ну ладно, уже заканчиваю!
– Только не в меня!
00
2017-04-22 13:57:38
– Милый, это какой то неправильнй массаж!
– Ну ладно, уже заканчиваю!
– Только не в меня!
И вопрос дня: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
00
2017-04-22 14:34:39
И вопрос дня: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Так это ж ясно — квадратура круга! Вот.
00
2017-04-22 14:45:39
И вопрос дня: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

А почему у тебя лицо круглое, а рожа квадратная))
00
2017-04-22 20:24:02
– Милый, это какой то неправильнй массаж!
– Ну ладно, уже заканчиваю!
– Только не в меня!
Был такой писатель — матерщинник Юз Алешковский (А почему был? Может.он живет и здравствует)И вот он описывает эпизод своей жизни. Он в постели с женщиной Подходит кульминация и женщина начинает буквально кричать — Только не в меня! Только не в меня! На что Юз ей с олимпийским спокойствием отвечает — Дорогая! Но ведь здесь.кроме тебя.никого нет!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:13:38
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
«Да, дедушкины рецепты уже не так эффективны))
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:14:54
— Где ты был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются!
00
2017-04-22 20:27:35
— Где ты был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются!
Навеяла Венеция… Американец возвращается из поездки по Европе.У него спрашивают
— А Вы были в Венеции?
— Конечно! Как я.будучи в Италии.мог не побывать в Венеци?.. Но мне очень не повезло.Как раз во время моего пребывания в Венеции там было наводнение.
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:16:37
— Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
— А мне из женщин больше всех нравится Вам дам))
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:18:06
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем!!!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:21:17
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но еще есть стройбат — там вообще звери, им даже оружие не выдают!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:23:06
Древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, кто дает!
00
2017-04-22 14:37:11
Древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, кто дает!
По-моему, у Вас сегодня не очень удачно…
00
2017-04-22 15:09:14
По-моему, у Вас сегодня не очень удачно…
Возможно, ночь на день не приходится)) Но мне думается я пока на почетном втором месте)) или ниже?
00
2017-04-22 20:31:01
Возможно, ночь на день не приходится)) Но мне думается я пока на почетном втором месте)) или ниже?
А вот это уже интересно… А что.на сайте существует подпольное жюри.раздающее места? Первый раз слышу об этом.Но жалобу написать надо.Правда.не знаю кому… Ба… И это главное — у кого первое место? И какие награды за призовые места?
00
2017-04-23 20:21:41
А вот это уже интересно… А что.на сайте существует подпольное жюри.раздающее места? Первый раз слышу об этом.Но жалобу написать надо.Правда.не знаю кому… Ба… И это главное — у кого первое место? И какие награды за призовые места?
Это я написал в ответ на критику Георга (вполне справедливую) и ключевое слово было ПОКА)) Т. е. до появления остальных участников)
00
2017-04-22 21:54:31
Древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, кто дает!
Как в жизни всё меняется, даже Главред или Главвред стал более снисходительный и либеральный.
Где-то месяц — два назад я написал этой афоризм а он его сразу-же удалил.
Я конечно не хочу, чтобы всякое удаляли, но чувствую себя дискриминирован как сын Селезнёва в штатах:-))
00
2017-04-22 22:07:11
Как в жизни всё меняется, даже Главред или Главвред стал более снисходительный и либеральный.
Где-то месяц — два назад я написал этой афоризм а он его сразу-же удалил.
Я конечно не хочу, чтобы всякое удаляли, но чувствую себя дискриминирован как сын Селезнёва в штатах:-))
Так сын Селезнёва в штатах дискредитирован всего — навсего на 27 лет.а ты себя всего лишь условно дискредитировал.Разница маленькая.а все равно приятно.
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:26:50
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание)

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом…
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:28:29
— Слышала о тебе много плохого. Захотелось познакомиться)
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:33:09
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана)

– Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
– А вы точно доктор?
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:34:46
СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу, иди домой!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:36:59
Посмотришь НА МАЙКУ — написано «LONDON», посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали))
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:40:28
Трудно дышать полной грудью в полной попе!
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:42:38
-Ты, когда злишься, тааакой… сексуальный! — Девушка,… Я вам… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! .- Бу бу бу,… злой полицейский))))))
Банкир
Рейтинг: 5327
00
2017-04-22 14:43:25
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку)
00
2017-04-22 15:32:52
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку)
Спасибо! Все Ваши анекдоты классные!
00
2017-04-22 17:27:51
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку)
!!! Я был не прав.
00
2017-04-22 20:32:32
!!! Я был не прав.
А Вы мне нравитесь — люблю самокритичных людей
00
2017-04-22 20:39:02
А Вы мне нравитесь — люблю самокритичных людей
Мой друг — психиатр утверждает, что отсутствие самокритики — первый признак душевного нездоровья.
00
2017-04-22 22:03:15
Мой друг — психиатр утверждает, что отсутствие самокритики — первый признак душевного нездоровья.
Мы говорим об одном и том же.Апломб.высокомерие — это первые признаки отклонения от психической нормы.
00
2017-04-23 08:19:16
Мы говорим об одном и том же.Апломб.высокомерие — это первые признаки отклонения от психической нормы.
Дааа! Извините, а ничего, что я читаю это пол-лёжа и неглиже. Ведь вы не будете отрицать, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум имеет право игнорировать теорию утопического субъективизма.
00
2017-04-23 18:49:31
Дааа! Извините, а ничего, что я читаю это пол-лёжа и неглиже. Ведь вы не будете отрицать, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум имеет право игнорировать теорию утопического субъективизма.
Все это так.Но в то же время.если применить здесь принцип шокирующего стереоморфизма.то получается.что квазиинвертная мимикрия здесь как бы и не тут. Да и вообще Тутовое дерево — это Вам не тамошнее. И инвариантность здесь и вовсе как бы и не тут.Ибо еще Фукумори априори племени майори говорил про низкочастотную турбулентность. А Вы утверждаете.что третьего бинома Авогадро как бы и не было.Нехорошо это… Да и.по меньшей степени.некрасиво.
00
2017-04-23 19:57:15
Все это так.Но в то же время.если применить здесь принцип шокирующего стереоморфизма.то получается.что квазиинвертная мимикрия здесь как бы и не тут. Да и вообще Тутовое дерево — это Вам не тамошнее. И инвариантность здесь и вовсе как бы и не тут.Ибо еще Фукумори априори племени майори говорил про низкочастотную турбулентность. А Вы утверждаете.что третьего бинома Авогадро как бы и не было.Нехорошо это… Да и.по меньшей степени.некрасиво.
Принято.