Выпуск №451
2017-04-21 17:00:02
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!!!!!
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!!!!!
- Вы ученый, человек начитанный, подскажите мне, чем различаются мужская и женская логика?
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!
- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!
Жалоба на комментарий
>
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> Если после разговора с врачом
> больному не стало легче, значит
> это был не врач -В.М. Бехтерев-
>
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
>
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем
> быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.
>
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая…
>
> -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
>
> В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
>
>
> Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!