Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №451
2017-04-21 17:00:02
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!!!!!
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!!!!!
- Вы ученый, человек начитанный, подскажите мне, чем различаются мужская и женская логика?
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!
- А как молдаване жарят яичницу?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает второй.
- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!
Жалоба на комментарий
срунаюгА
2.Некорректно.
3.Ваш ответ напоминает где-то такое — Адаптация функциональной гибкости Вашего понимания восприятия в реальности происходит без эффекта анализа и векторов полигамности мыслей и конгруэнтной многофакторности. А может. здесь проявление склонности к социальной изоляции.Ежели нет.то Вы просто шпиён.
эбонитовое или дерево-загадка, (никогда не угадаешь — эбонет не эбонет))
Ответ: Если жарить на квадратной сковороде — на кирпич банкира))
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
— Родственники за границей?
— Нет
— Ученые степени?
— Нет.
— Под судом и следствием?
— Нет.
— Выборные должности?
— Нет.
— Национальность?
-со вздохом — Да!
Будем выбирать из вариантов!)
А последнюю подборку видел?!, там меня Татьяна зам ну овала все 12 анекдотов, вот и охота ей была, вот ведь злыдня какая( только она в это врем была!), я посмотрела.
Девчёнки говорят, что у неё повадки типичной старой девы!),
Тогда прощаем!!!)