Дни рождения пользователей
Инна и Василий Выпуск №4549
2022-11-29 15:05:51
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
Подруги в автобусе:
-Скажи, если я в автобусе смотрю на правую руку мужчины - это возраст?
-Нет, возраст - это когда сперва смотришь, где свободное место!
-Скажи, если я в автобусе смотрю на правую руку мужчины - это возраст?
-Нет, возраст - это когда сперва смотришь, где свободное место!
Маленькая девочка говорит кассирше в магазине:
-Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
-Но ты должна была сразу мне сказать об этом,-мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её отказом,-сейчас поздно это выяснять.
-Ну, хорошо, - соглашается девочка,- тогда я оставлю их себе...
-Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
-Но ты должна была сразу мне сказать об этом,-мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её отказом,-сейчас поздно это выяснять.
-Ну, хорошо, - соглашается девочка,- тогда я оставлю их себе...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Когда их нашли, то их показания при опросе разошлись. Не сошлись даже эпохи!
Когда их нашли, то их показания при опросе разошлись. Не сошлись даже эпохи!
Если гороскоп не предвещает вам ничего хорошего на сегодня, то поищите другой: в Интернете есть гороскопы на любой вкус!
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.
Вбегает Петька: - Василий Иванович!Американцы на Луне высадились!
-Ишь, куда мы их загнали!То ли ещё будет!
-Ишь, куда мы их загнали!То ли ещё будет!
Не наступайте на одни и те же грабли одной и той же ногой...
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу.
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда их два.
Роскошь - когда их три.
Блаженство - когда ни одного.
Изобилие - когда их два.
Роскошь - когда их три.
Блаженство - когда ни одного.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Обращаюсь к девушке в бикини, которая каждый день заходит на мою страницу: -Если вы ищете свою одежду, то, клянусь Интернетом, у меня её нет!"
Случай в маршрутке.
-А на светофоре можно?
-В этой маршрутке можно всё, да! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём!
-А на светофоре можно?
-В этой маршрутке можно всё, да! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём!
Обход в больнице. Главврач:
-Каково состояние больного?
-Около 50 миллионов.
-Вижу предстоит долгое лечение.
-Каково состояние больного?
-Около 50 миллионов.
-Вижу предстоит долгое лечение.
Важный клиент входит в кондитерскую:
-Здравствуйте! Мне нужен торт к дню рождения жены!
-Пожалуйста! На сколько свечек?
-Как всегда, 30!
-Здравствуйте! Мне нужен торт к дню рождения жены!
-Пожалуйста! На сколько свечек?
-Как всегда, 30!
Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят:
-Это ребёнок не нашего садика.
Он в другой, третий, там тоже не признают за своего! Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один садик и я в школу опоздаю.
-Это ребёнок не нашего садика.
Он в другой, третий, там тоже не признают за своего! Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один садик и я в школу опоздаю.
На приёме у врача:
-Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
-Попробуйте просыпаться в обед!
-Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
-Попробуйте просыпаться в обед!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик.Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Женщина может простить мужчину, который насорил в только убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами!
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Моя жена так увлеклась третьей заповедью о похудении (ужин отдай врагу), что энергично перевернула тазик с холодцом на соседку Нину.
Жалоба на комментарий
Эмблема медицины — теща-алкоголик.
После приема очередной дозы галюциногенных грибов и с криком «Эй ухнем» рыбак Вова вытащил судака вместе с лодкой и китайскими рыбаками.
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
Если жена шопоголик, то муж голопопик.
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
Все женщины просто обязаны уметь заботиться о детях. Ведь у большинства из них когда-нибудь будет муж.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Спи быстрей — подушка нужна.
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
Любимая, да ради тебя я готов на что угодно: пройти сквозь метели и бураны, не испугаться цунами и гор на пути! В общем, жди меня завтра. Если погода не испортится.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Следующий год — год какого то кота и кролика!.. Ну… И как можно жить по- человечески, если каждый год — это год какой- нибудь… скотины!
Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись ...