Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4549
2022-11-29 15:05:51
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
Подруги в автобусе:
-Скажи, если я в автобусе смотрю на правую руку мужчины - это возраст?
-Нет, возраст - это когда сперва смотришь, где свободное место!
-Скажи, если я в автобусе смотрю на правую руку мужчины - это возраст?
-Нет, возраст - это когда сперва смотришь, где свободное место!
Маленькая девочка говорит кассирше в магазине:
-Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
-Но ты должна была сразу мне сказать об этом,-мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её отказом,-сейчас поздно это выяснять.
-Ну, хорошо, - соглашается девочка,- тогда я оставлю их себе...
-Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
-Но ты должна была сразу мне сказать об этом,-мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её отказом,-сейчас поздно это выяснять.
-Ну, хорошо, - соглашается девочка,- тогда я оставлю их себе...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Когда их нашли, то их показания при опросе разошлись. Не сошлись даже эпохи!
Когда их нашли, то их показания при опросе разошлись. Не сошлись даже эпохи!
Если гороскоп не предвещает вам ничего хорошего на сегодня, то поищите другой: в Интернете есть гороскопы на любой вкус!
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.
Вбегает Петька: - Василий Иванович!Американцы на Луне высадились!
-Ишь, куда мы их загнали!То ли ещё будет!
-Ишь, куда мы их загнали!То ли ещё будет!
Не наступайте на одни и те же грабли одной и той же ногой...
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу.
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда их два.
Роскошь - когда их три.
Блаженство - когда ни одного.
Изобилие - когда их два.
Роскошь - когда их три.
Блаженство - когда ни одного.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Обращаюсь к девушке в бикини, которая каждый день заходит на мою страницу: -Если вы ищете свою одежду, то, клянусь Интернетом, у меня её нет!"
Случай в маршрутке.
-А на светофоре можно?
-В этой маршрутке можно всё, да! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём!
-А на светофоре можно?
-В этой маршрутке можно всё, да! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём!
Обход в больнице. Главврач:
-Каково состояние больного?
-Около 50 миллионов.
-Вижу предстоит долгое лечение.
-Каково состояние больного?
-Около 50 миллионов.
-Вижу предстоит долгое лечение.
Важный клиент входит в кондитерскую:
-Здравствуйте! Мне нужен торт к дню рождения жены!
-Пожалуйста! На сколько свечек?
-Как всегда, 30!
-Здравствуйте! Мне нужен торт к дню рождения жены!
-Пожалуйста! На сколько свечек?
-Как всегда, 30!
Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят:
-Это ребёнок не нашего садика.
Он в другой, третий, там тоже не признают за своего! Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один садик и я в школу опоздаю.
-Это ребёнок не нашего садика.
Он в другой, третий, там тоже не признают за своего! Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один садик и я в школу опоздаю.
На приёме у врача:
-Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
-Попробуйте просыпаться в обед!
-Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
-Попробуйте просыпаться в обед!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик.Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Женщина может простить мужчину, который насорил в только убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами!
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра спрашивает - Почему ты плачешь? — У меня родилась двойня!!!! — Так это же хорошо! — Да, а что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?
Жалоба на комментарий
Какую пользу мы извлекаем из науки. Извлечь корень квадратный — удивит лесников. Найти центр оси — достоинство мужчин и радость женщин. Поделить одночлен на двучлен — категорический отказ мужчин на медицинские эксперименты.
Не наступайте на одни и те же грабли одной и той же ногой...
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу
* * *
Голову надо менять, голову!
Не все хорошо, что в рифму
Когда бог создавал мир, он и подумать не мог, что макаки подадутся в студию маникюра.
Так вот почему у них (макак) так развиты пальцы на руках и ногах. Только из за бизнеса.
И третий
Говорящее название
Как вы яхту назовете. Так она и поплывет.
Заманчивое предложение
А какую рекламу придумают для социального такси?
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если муж настоящий клад, значит жена — кладовка.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Многоженец Иван Сидоров попал в книгу рекордов Гинеса за количество исполнения песни «Единственная моя»
Ассоль ждала свой алый парус, но она не знала, что Грэй из за своей ориентации ходил под голубым.