Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4541

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2022-11-25 15:05:59
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
159
Кискисуша
Рейтинг: 113903
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек
143
Кискисуша
Рейтинг: 113903
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
84
Кискисуша
Рейтинг: 113903
— Чем настойка отличается от наливки? — Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
138
Кискисуша
Рейтинг: 113903
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь? ", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
79
вовик
Рейтинг: 382442
А мне мой Серёжа сказал , что что я красивая и без маникюра ! -- Жмот твой Серёжа !
104
Мне нравится5
276
Добавить в закладки
32035
276 комментариев
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13395
2022-11-25 16:16:55
+25

Слушается дело об убийстве.  Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.  Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные уставились на дверь.  Проходит минута, две, пять — никто не входит.  Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.  А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание.  После совещания судья выносит вердикт: «Виновен»...
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Все, кроме подсудимого!!




Банкир
Банкир
Рейтинг: 13395
2022-11-25 16:19:47
+37

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора.  Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах.  В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели.  А теперь убирайся отсюда и что бы я тебя больше не видел!
Парень ушёл, а довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко спросил:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Это был парень из службы доставки пиццы, он ждал, когда ему заплатят!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431030
2022-11-25 16:27:42
+13

Добрый вечер, друзья!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431030
2022-11-25 16:29:49 (отредактировано)
+19

partika46
partika46
Рейтинг: 50332
2022-11-25 18:20:24
+2

Бедный дракоша! Такого сейчас не встретишь даже в детских яслях.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431030
2022-11-25 16:32:17 (отредактировано)
+10


— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...



Пациент стоматологу:
— Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?
— Вам нужно перестать мастурбировать.
— И что, зубы перестанут болеть?
— Нет, просто это меня отвлекает...



Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431030
2022-11-25 16:37:34 (отредактировано)
+8