Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли??

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит:
— стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит:
— Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения».  Давясь от хохота русский пилот произносит:
— А стоит мне бросить штурвал, как вы все будете мне задницу целовать)

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везёт, всегда со мной что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
— Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул!
— А мне как всегда не повезёт, вот увидите, или свисток не засвистит, или акула глухая попадётся)

НА СОГЛАСОВАНИЕ  последний  ПРОЕКТ  ПРАВИЛ- пишите мне сегодня, если есть, что сказать.

1.В выпуске выкладывать не более 15 постов.

В это количество не входит следующее: ссылки на песни, свои экспромты, свои стихи (одно в подборке), комментарии на посты коллег.

2.Допускается  наличие  картинок-пустышек не  более  ПЯТИ в одной  подборке: (утро, погода, день недели, вечер, картинки с малышами и животными, цитаты великих людей, картинки природы, афоризмы, интересные фотографии, стихи разных авторов, рассказики << для души>>, картинки ни о чем…и т.д.). Остальные  посты в подборке  должны  быть  связаны  с  юмором.

3. Главным критерием каждого поста должно быть следующее:смешно, интересно или нет.

4. Минусы ставить за неприятные, оскорбительные шутки, содержащие пошлость, непристойность и незамаскированную ненормативную лексику, а НЕ  за отношение к человеку. Поставив отрицательную оценку, рекомендуется на сайте или в личной переписке  дать краткое пояснение — что именно не понравилось.

Если считаете, что вас минусуют незаслуженно,- обращайтесь в Совет сайта  вокругсмешников.

5. Не злоупотреблять в своей подборке  количеством  картинок с ненормативной лексикой.

 Если в картинке   более  двух  слов с ненормативной лексикой, причём мат поставлен в открытой форме,- а внести  изменения в картинку Вы не можете, то такие картинки рекомендуется  не выкладывать.

Однако, если именно грубое или нецензурное слово создаёт комический эффект в шутке, то  допускается употребление таких слов, НО… в таких случаях, в соответствии с требованиями Роспотребнадзора, нецензурное слово надо правильно завуалировать, т.е. писать первую и последнюю букву слова, а между ними- нужное количество точек. Если слово короткое, состоит  из трех букв, писать только первую  букву и ставить точки.

6.Не  злоупотреблять своими комментариями- ответами   на  шутки   коллег,  а также- обменом комментариями или выяснением личных взаимоотношений ( 2-3 обмена мнениями с каждой стороны, дальше переходить в личную переписку).

7. Не  придираться к ошибкам в постах коллег. Быть доброжелательнее к коллегам и терпимее к повторам!

8. Ограничить в Дни рождения поздравление друзьям до одного поста. Имениннику отвечать на поздравления одним постом в адрес всех коллег, при желании – ответить  в личку каждому.

9. Не  выкладывать длинные и  несмешные рассказы (на страницу) и  видео  больше пяти минут.

10. В дни религиозных, государственных или профессиональных праздников  допускаются  исключения из Правил, — увеличение количества постов до 20.

11. Каждый свой  пост   выкладывать с начала, через основное окно  ввода комментария.

Опцию << ОТВЕТИТЬ>> использовать только как ответ к предыдущему комментарию.

12. Раз в году тайным голосованием проводить выборы в Совет вокругсмешников и выбор Лидера группы.

13. В спорных вопросах  решение остаётся за Главредом.

14. При необходимости некоторые  пункты    Правил  будем   корректировать.

С уважением, Людмила

0

Тань, тут всё просто, если каждый будет выставлять по 20 и более постов, увеличится число и объём сайта. Не у всех есть время по два и более часа читать сайт, многие и с утреннего сайта ушли, потому что времени нет...

Таня, а напиши, пожалуйста, что именно тебе не подходит? Здесь все реально и логично.

В Правилах отражены почти все ситуации, из-за которых на сайте постоянно возникают конфликты.

Ты сейчас  говоришь о себе, а я старалась отразить всё то, что нужно  большинству ( в составлении правил принимали участие  человек 20). На всех не угодишь.

читателей  сайта и коллег раздражает, когда они приходят на сайт юмора, а здесь есть много всякого-разного  ни о чём и очень мало юмора. 

Ник всё верно тебе написал насчет количества постов.

Прикинь сама,-  20 человек дадут по 20 постов, а ещё из этих  20 участников , например, 15  человек напишет  по 5-10 комментариев. Итого: в выпуске   будет около 500. Кто захочет заходить на сайт и читать всё это? Многие уходят, не  читая наши выпуски.

Ты умница и  должна все понимать сама.

А  насчет  именно твоих  20 постов… Давай договоримся,  я буду  выставлять 10 постов, а ты 20, раз именно это тебе так важно. Я добавляю  тебе свои 5, идёт?

Таня, я  не виновата, что  коллеги  именно меня выбрали Лидером, именно  поэтому мне приходится  создавать эти правила,  чтобы было меньше конфликтов. Это лидерство  для меня -  головная боль, много потерянных  нервов и  много личного времени, оторванного от семьи, от больного мужа...

И  еще один момент:  ты попыталась  меня оскорбить,  и   у  тебя  это  получилось. Мой встречный к тебе  вопрос:сколько   тебе платят за то, что  ты анекдоты выставляешь?  Признайся!

А тя знаешь, сколько времени иа писала еето письмо? Больяше хаса, потомы хто моиь комп  давно пложо работает, и мне прижодитсиа некоторяе быквя в дрыгом месте копировать и в письмо вставлиать. Тя бя столько времени отдала на письмо коллеге  в такиж ысловииаж? Попробыиь прохитать все еето, если смоэшь.

Сыываэнием, Лудмила

.

Людмила, я могу уступить своё место в команде Тане или другим желающим, чтобы они могли убедиться на счёт преференций — я не страдаю комплексом непризнанного лидера, а кое — кто. видимо, не может смириться с этим...

-

Я  поставила плюс не за содержание поста, а за то, что Таня выразила свое мнение.

Афоризмы, цитаты, душевные историии пустышки?

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 дол.  Кассирша ей говорит:
— Для снятия менее 100 дол. используйте банкомат.  Если нет других вопросов, не задерживайте очередь. Помолчав, женщина вернула карту кассиру и сказала:
— Тогда я сниму все деньги!  Кассир удивилась, проверив остаток на карте
— У вас на счету 500 тыс. дол., а в банке сейчас нет такой суммы.
— Хорошо, сколько я могу снять сразу?
— До 3х тысяч дол.
— Тогда дайте мне пожалуйста 2915 дол.  Кассирша открыла ящик и стала отсчитывать 2915 дол.
— Старушка не спеша пересчитала деньги, положила 10 дол. себе в сумочку и сказала:
— А вот эти 2905 дол положите пожалуйста на мой счёт!
Мораль:  Не усложняйте жизнь старым еврейским женщинам — они учились этому всю жизнь!

НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ

ИНСПЕКТОР НАВЯЗЫВАЕИ МОЕМУ БИЖНЕСУ ПРЕДВАРИТЕЛЬНУЮ ОПЛАТУ НАЛОГОВ А ПО СТАТУСУ НАДО ТОЛЬКО ПОСЛЕ. НАРАБОТАЛ-ЗАПЛАТИЛ

Я ПРОШУ ЕГО ПРОВЕРИТЬ СПИСОК ЧТО МОЙ БИЗНЕС НЕ ОБЛАГАЕТСЯ ПРЕДНАЛОГОМ

 ИНСПЕКТОР УПЕРСЯ И НЕ ХОЧЕТ ПРОДЛЯТЬ РЕГИСТРАЦИЮ

 А Я ИНОГЛА ПЛАТИЛА ЧУТЬ БОЛЬШЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НО КОПЕЙКИ

ИДУ К ЗАМНАЧАЛЬНИКА ФИНОТДЕЛА И ВЕЖЛИВО ПРОШУ ВЕРНУТЬ МНЕ ПЕРЕПЛАТУ НАЛОГОВ  ЗА ПРЕДЫЛУЩИЕ ГОДЫ

ЗАМНАЧ В ЩОКЕ  ВЫ ГРИТ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ

  КАКАЯ ЭТО РАБОТА

 ГОВОРЮ ПОНИМАЮ НО Я ПРОСИЛА ПО ХОРОШЕМУ...

ИНСПЕКТОР ХОЧЕТ ПРЕДОПЛАТУ ОН ПРАВ НО ПУСТЬ СНАЧАЛА СВЕДЕТ БАЛАНС

ТАК ЧТО АНЕКДОДЫ ЭТО НЕ ШУТКИ А РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ

Ещё полу-пирожки)

Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

Давайте деньги посчитаем
Я буду палец вам слюнить

Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»

Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо