Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4540
2022-11-25 06:05:48
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
Страусы ненавидят кошек , при первой возможности пытаются их клюнуть ! И поделом , не надо гадить в песок !
Гроссмейстера спросили:
— Что вы больше любите: интим или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
— Что вы больше любите: интим или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
Лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым!
Звонок в три часа ночи Катюшу можно? Не вопрос. Расцветали яблони и груши.
У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали
С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке.....Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть...я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
И НЕ ГОВОРИ, КУМ
ОНА САМА МЕНЯ СВЕЗЛА
Я Э… ТОКА НОГУ ЗАНЕСЛА
И НЕ УСПЕЛАА НИЧЕГО
СЛОМАТЬ...
И ТОЛЬКО ЭХО ВТОРИТ… АТЬ...
АТЬ...
АТЬ....
...
Жалоба на комментарий
Вот на таких салазках мы ходили в школу!!! Дуда — обратно = раз N — потом опоздание
!!!!
Прочитал тут анекдот про Семёна Мудакова и не удивился. После 8 класса я перешёл в другую школу и когда мы сели 1 сентября в классе на парты кто куда, зашёл учитель и начал перекличку, что бы познакомиться со всеми.Так вот за одной партой оказались пацан с девчонкой с фамилиями Смерть и Могилко.А в институте у нас в группе училась девушка с фамилией Залупёнкова.Мне вот интересно, когда у неё мать с отцом женились, почему её отец не взял фамилию жены? Остаётся только 1 вариант- у неё фамилия была ещё хуже)
Нет, дорогой, тут другое, если возьмешь фамилию жены, то смертельно обидешь отца, а это почти измена Родине.
Пообижается и пройдёт! Считаю, что это недальновидность родни по мужской линии.
Вот смотри, как страдала эта девушка с фамилией Залупёнкова.Если помнишь, то первый курс института всегда в сентябре ездил помогать колхозам, причём жить минимум три недели приходилось в сараях на нарах.На них укладывались наматрасники набитые соломой и обычное одеяло шестяное без пододеяльника(это я отвлёкся-ностальгия 1972 год).Так вот. Каждый вечер построение и перекличка-Иванов-Я, Петров-Я и т.д. Стоит буквой П человек 200. И вот вишенка-Залупёнкова! Ты можешь представить ржание такой толпы.Начальник лагеря не мог остановить этот рёв1-2 минуты. И я ржал как колхозная лошадь, молодняк, пофигисты.Как ты думаешь.что она ощущала в это момент. И так каждый день на вечерней поверке. Так что обида папы, дедушки, прадедушки и т.д. это всё фигня.Позже мы узнали, что её родной брат учился на 3 курсе в это время.Угадаешь какая кличка у него была с первого раза?
И анекдот. Заходит мужик в административное здание.Там сидит как обычно охранник и записывает пофамильно входящих.Назовите фамилию. Посетитель говорит-Пук. Охранник-Как? Постетитель-Не как, а Пук!
Анекдот 70х
В паспортный стол приходит дедок.
— Мне бы имя сменить.
— Дедушка, вам то зачем
— Да я привык. А вот дети обижаются.
— А что не так?
— Я родился в кллективизацию и родитетели назвали меня Трактор...
… если бы было обидно, то ещё в 16 лет поменяли бы эту прикольную фамилию, но раз не поменяли, значить они от нее тащилися!!!
Я работал после школы — парень фамилия ЕБИБЯКИН — потом я узнал что после женитьбы взял фамилию жены!