Новые награды
Рейтинг 50yustus.tamara3 часа назад- Рейтинг 50lziskina3 часа назад
Оценка 25 комментариевТатьяна9 часов назад
Первые 5 оценок комментариевТатьяна9 часов назад
Первые 2 отметки рейтингаТатьяна9 часов назад- Первые 2 отметки рейтингаАлексей9 часов назад
Рейтинг 100Дерби15 часов назад- Рейтинг 100markpritsker15 часов назад
Оценка 5000 комментариевolgar200815 часов назад- Рейтинг 50Елена15 часов назад
Рейтинг 20Тамара15 часов назад- Первые 2 отметки рейтингаТатьяна15 часов назад
- Рейтинг 100zapnat0821 час назад
- Рейтинг 50Дерби21 час назад
- Рейтинг 100volkova_galina-3751 день назад
- Рейтинг 50Светлана1 день назад
- Рейтинг 50Sergei1 день назад
Рейтинг 1000Лера19901 день назад- Оценка 5000 комментариевirenpav1ova1 день назад
Оценка 2500 комментариевЦицина1 день назад
Дни рождения пользователей
Елена 
Валентина 
Александр 
Ольга Георгиевна Выпуск №4540
2022-11-25 06:05:48
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
Страусы ненавидят кошек , при первой возможности пытаются их клюнуть ! И поделом , не надо гадить в песок !
Гроссмейстера спросили:
— Что вы больше любите: интим или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
— Что вы больше любите: интим или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
Лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым!
Звонок в три часа ночи Катюшу можно? Не вопрос. Расцветали яблони и груши.
У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали
С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке.....Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть...я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
Ассоциация по цвету.
Очень полезные блинчики! Просто — Красава!!!
С самоподогревом!
я😃🔥
— Любишь макароны по-флотски?
— Нет, меня от них укачивает. 🤣