Голову?

Любомирчик, кто автор этой работы, что у тебя на автарочке? Замечательно просто и обе модели такие красочные!))

Ирочка, летом 2000 г. шатался в Москве по Парке Горького и любовался картинами там выставляющих авторов.
Один взял меня з рукав и грит хриплым голосом: «Молодой человек, ради Бога спаси меня от трезвой жизни»…
Ну как не помочь челу в беде? Купил у него эти три картины (а = 20 у.е. + два пузырья вискайья). Дома дал сделать
рамы и висят они у меня в жилой комнате. Автор неизвестный — сигновал он свои работы БТ. (Может быть действительно видный художник?:-))
Ещё есть у меня несколько картин из «бересты» — прелесть, постепенно покажу…

В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.

!!!

Это ты про первое фото?)

«Превосходная жена — так прекрасно сложена»

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

В Москве зашёл в «Блинную». Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
— Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! — подумалось… Неудобно как-то… У меня русский — сами понимаете какой… Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс «Слово о полку» прочёл до середины… Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
— Я, милостивая государыня, смиренно прошу, — начал я, заикаясь, — поелику… тьфу (причём здесь поелику?)… не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:
— Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей.опе.

Жестоко

Любо, это заговор?!!!)), мы и раньше не говорили, а теперь..., только дифирамбы, как...!)

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я сам делал!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Серьезно?!
— И с хорошим концом!!!

Муж жене с утра:
— Налей компот, плохо мне.
— Вишневый??
— Огурцовый!!!

То, что надо))