Выпуск №449

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую
операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

83
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
72
– Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился!
– Ой, смотри, обратно вверх полетела!
80
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
84
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
76
- Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне.
- Может у них проблемы с мелочью?
69
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
45
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс"?
- Нет, это - водила того "мерса"!
37
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
56
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
52
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-20 17:00:02
26616
RSS
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-04-20 17:08:54

Превосходная жена — так прекрасно сложена
00
2017-04-20 19:44:24

Превосходная жена — так прекрасно сложена
!!!
00
2017-04-20 20:34:53
!!!
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
00
2017-04-20 22:22:14
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
Забыл Василя, на него тоже надежды возлагаю))
00
2017-04-21 04:20:02
Забыл Василя, на него тоже надежды возлагаю))
Ещё какие!!!))) это товарищ, проверенный в " боях"!!!)))
00
2017-04-20 22:29:50
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
Хорошая инициатива! Но у меня есть маленькая поправочка.Я ВСЕГДА задаю только ПОНЯТНЫЕ вопросы.на которые у меня ВСЕГДА есть ответы. В том — то и интрига.что.задавая вопрос.я хочу.чтобы члены нашего интеллектуального клуба немножко подраскинули мозгой А сразу дать ответ — это неинтересно
00
2017-04-20 22:40:29
Хорошая инициатива! Но у меня есть маленькая поправочка.Я ВСЕГДА задаю только ПОНЯТНЫЕ вопросы.на которые у меня ВСЕГДА есть ответы. В том — то и интрига.что.задавая вопрос.я хочу.чтобы члены нашего интеллектуального клуба немножко подраскинули мозгой А сразу дать ответ — это неинтересно
И где тогда зимуют раки?
00
2017-04-20 22:55:21
И где тогда зимуют раки?
Ну. Вы.Виктор. и дотошный человек… Вы. как бы. вырвали вопрос из контекста.Мой коммент.если не ошибаюсь.был таким
Вот кто скажет где раки зимуют — надоело платить за отопление.Я подумал.что Вы догадаетесь.что это придумал не я.Поэтому и ответа знать не могу.Да его и никто не знает Точно такая же ситуация произошла много десятилетий тому назад на телемосту США — СССР между выдающимися телеведущими Донахью и Познером. В студии обсуждался вопрос о сексе Одна из выступающих сказала — В Советском Союзе секса нет на телевидении.Но телевизионщики слова «на телевидении» вырезали и по миру пошла чушь.что в Советском Союзе секса нет.В моем комменте основная мысль — как не платить за отопление.А рак здесь как бы между прочим.Думаю.что Вы лукавите заостряя вопрос на раке.Вы же прекрасно понимаете.что прямого ответа _Где раки зимуют- не может быть априори.Ведь это все иносказательно.Будьте здоровы!
00
2017-04-21 01:32:22
Ну. Вы.Виктор. и дотошный человек… Вы. как бы. вырвали вопрос из контекста.Мой коммент.если не ошибаюсь.был таким
Вот кто скажет где раки зимуют — надоело платить за отопление.Я подумал.что Вы догадаетесь.что это придумал не я.Поэтому и ответа знать не могу.Да его и никто не знает Точно такая же ситуация произошла много десятилетий тому назад на телемосту США — СССР между выдающимися телеведущими Донахью и Познером. В студии обсуждался вопрос о сексе Одна из выступающих сказала — В Советском Союзе секса нет на телевидении.Но телевизионщики слова «на телевидении» вырезали и по миру пошла чушь.что в Советском Союзе секса нет.В моем комменте основная мысль — как не платить за отопление.А рак здесь как бы между прочим.Думаю.что Вы лукавите заостряя вопрос на раке.Вы же прекрасно понимаете.что прямого ответа _Где раки зимуют- не может быть априори.Ведь это все иносказательно.Будьте здоровы!
Конешно я это понимаю, я и дал шутливый ответ про холодильник и меня удивило, что ты (мы ведь давно здесь, на ты можно) стал дальше углубляться в тему и, сказав, что у тебя на все есть ответ, сам спровоцировал мой последний вопрос) ну да ладно, теперь давай так: задаешь вопрос — имеешь на него ответ, не обязательно правильный, (и не обязательно ответ)) но желательно смешной. Давай начнем, надеюсь народ к нам подтянется)
00
2017-04-21 04:18:53
Ну. Вы.Виктор. и дотошный человек… Вы. как бы. вырвали вопрос из контекста.Мой коммент.если не ошибаюсь.был таким
Вот кто скажет где раки зимуют — надоело платить за отопление.Я подумал.что Вы догадаетесь.что это придумал не я.Поэтому и ответа знать не могу.Да его и никто не знает Точно такая же ситуация произошла много десятилетий тому назад на телемосту США — СССР между выдающимися телеведущими Донахью и Познером. В студии обсуждался вопрос о сексе Одна из выступающих сказала — В Советском Союзе секса нет на телевидении.Но телевизионщики слова «на телевидении» вырезали и по миру пошла чушь.что в Советском Союзе секса нет.В моем комменте основная мысль — как не платить за отопление.А рак здесь как бы между прочим.Думаю.что Вы лукавите заостряя вопрос на раке.Вы же прекрасно понимаете.что прямого ответа _Где раки зимуют- не может быть априори.Ведь это все иносказательно.Будьте здоровы!
Женечка, дорогой, ну зачем ты всё так нам " размазал", все и так всё правильно поняли и поняли, что ты умник,

но ты и нас не недооценивай!!!)))
00
2017-04-21 04:21:53
Ну. Вы.Виктор. и дотошный человек… Вы. как бы. вырвали вопрос из контекста.Мой коммент.если не ошибаюсь.был таким
Вот кто скажет где раки зимуют — надоело платить за отопление.Я подумал.что Вы догадаетесь.что это придумал не я.Поэтому и ответа знать не могу.Да его и никто не знает Точно такая же ситуация произошла много десятилетий тому назад на телемосту США — СССР между выдающимися телеведущими Донахью и Познером. В студии обсуждался вопрос о сексе Одна из выступающих сказала — В Советском Союзе секса нет на телевидении.Но телевизионщики слова «на телевидении» вырезали и по миру пошла чушь.что в Советском Союзе секса нет.В моем комменте основная мысль — как не платить за отопление.А рак здесь как бы между прочим.Думаю.что Вы лукавите заостряя вопрос на раке.Вы же прекрасно понимаете.что прямого ответа _Где раки зимуют- не может быть априори.Ведь это все иносказательно.Будьте здоровы!
А я думала на дне речки?!)), что опять мимо?!))
00
2017-04-21 17:57:09
А я думала на дне речки?!)), что опять мимо?!))
Ира! Конечно же раки зимуют на дне.в тихой заводи.Сказать — Где раки зимуют — тоже самое.что сказать (как лысый Хрущев.когда стучал ботинком по трибуне в ООН )- Мы Вам покажем Кузькину мать Все это аллегории.причем непереводимые.Однако в кулуарах ООН все друг друга переспрашивали — А что это такое — Мать Кузьмы?
00
2017-04-21 04:15:19
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
Мы готовы, задавай!!!)))
00
2017-04-21 18:05:36
Мы готовы, задавай!!!)))
Ира! Заранее предупреждаю — ответы на мои вопросы нестандартные.а с легким юморком и со смыслом На задаваемые вопросы ответы знаю.Вопросы придумал не я — на авторство не претендую. Итак.юла закрутилась.Первый вопрос интеллектуалам сайта — Как называется дерево.срубленное на юге Африки? Учитывая начало наших интеллектуальных игр — даю две подсказки — 1.это не баобаб.2.в слове — 7 букв.Ваше слово.граждане.товарищи.господа интеллектуалы — шевельните извилиной.
00
2017-04-21 19:39:22
Ира! Заранее предупреждаю — ответы на мои вопросы нестандартные.а с легким юморком и со смыслом На задаваемые вопросы ответы знаю.Вопросы придумал не я — на авторство не претендую. Итак.юла закрутилась.Первый вопрос интеллектуалам сайта — Как называется дерево.срубленное на юге Африки? Учитывая начало наших интеллектуальных игр — даю две подсказки — 1.это не баобаб.2.в слове — 7 букв.Ваше слово.граждане.товарищи.господа интеллектуалы — шевельните извилиной.
Похоже, эта мышца у нас не тренированная!)))
00
2017-04-21 19:53:31
Похоже, эта мышца у нас не тренированная!)))
Вот я и даю хороший шанс потренироваться.Кстати.вспомнил шутку. Мне вчера в голову пришла хорошая мысль.но.не застав там никого.развернулась и ушла. Пожалуйста.дай знать интеллектуалам сайта.да и всем остальным о моем вопросе.
00
2017-04-21 18:14:54
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
Кстати… В переписке с Ирой я
здесь.не отходя от кассы.уже написал первый вопрос
00
2017-04-21 22:39:23
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
почему любимых называют голУбками или голубкАми? ( в нормальном смысле этого слова )
00
2017-04-22 03:29:58
почему любимых называют голУбками или голубкАми? ( в нормальном смысле этого слова )
почему любимых называют голУбками или голубкАми? ( в нормальном смысле этого слова )

На самом деле не понятно, употребляется в разных значениях: «Просунул вор голову между прутьями оградки, тут я надел рукавицу на монтировку и приголубил его как следует» " Иди ко мне, сиротинушка, приголублю" «Голубка ты моя, любовь ненаглядная»
«Лети, лети, голубок, а крылышки мы тебе подрежем))
00
2017-04-23 07:26:02
почему любимых называют голУбками или голубкАми? ( в нормальном смысле этого слова )

На самом деле не понятно, употребляется в разных значениях: «Просунул вор голову между прутьями оградки, тут я надел рукавицу на монтировку и приголубил его как следует» " Иди ко мне, сиротинушка, приголублю" «Голубка ты моя, любовь ненаглядная»
«Лети, лети, голубок, а крылышки мы тебе подрежем))
Голубь — самая бесполезная птица… ест, пьёт и… Но, его любят, просто потому что любят… НЕ ЗА ЧТО!
00
2017-04-21 22:43:41
Господа, с подачи Евгения, у меня возникло предложение, вот Евгений, стал задавать не понятные вопросы, желая получить на них вполне понятные ответы, я предлагаю развить его инициативу, что бы каждый, кто хочет, задавал вопрос, на который остальные будут давать ответы (тоже, кто хочет, разумеется) желательно, что бы у задающего вопрос, была своя версия ответа, которую он потом озвучит.
По моему это внесет разнообразие в нашу жизнь)) Не сомневаюсь, что к нам с Евгением присоединятся Георг, Банкир, Ирина, Людмилка, надеюсь и остальные тоже.
кто такой демагог?
00
2017-04-22 02:57:04
кто такой демагог?
кто такой демагог?
Человек, который говорит много и не о чем, а педагог мало и обо всем. Они рифмуются и иногда дружат))
00
2017-04-23 07:21:42
кто такой демагог?
Человек, который говорит много и не о чем, а педагог мало и обо всем. Они рифмуются и иногда дружат))
демагог пытается доказать женщине, то мягкий лучше твёрдого
00
2017-04-20 20:02:27

Превосходная жена — так прекрасно сложена
Как она спит?
00
2017-04-20 22:30:51
Как она спит?
Как она спит — это второй вопрос.Меня больше интересует — с кем она спит?
00
2017-04-21 04:23:22
Как она спит — это второй вопрос.Меня больше интересует — с кем она спит?
Завидуешь?!)
00
2017-04-21 17:50:24
Завидуешь?!)
Ну.самую малость, Ведь интересно ж жеж
00
2017-04-20 22:41:41
Как она спит?
Как раскладушка! (раскладывается))
00
2017-04-20 20:28:26

Превосходная жена — так прекрасно сложена
Заползет такая в дом, скрутится в углу и не выгонишь…
00
2017-04-20 20:47:09
Заползет такая в дом, скрутится в углу и не выгонишь…
Да пусть будет, много места же не займет))
00
2017-04-20 21:00:11
Да пусть будет, много места же не займет))
А если на шею в такой позе залезет? не страшно?
00
2017-04-21 01:42:31
Да пусть будет, много места же не займет))
Ну если будет, тогда ладно))
00
2017-04-20 22:41:26
Заползет такая в дом, скрутится в углу и не выгонишь…
Мне кажется, это она распугала стаю косуль…
00
2017-04-21 01:33:43
Мне кажется, это она распугала стаю косуль…
!!!
00
2017-04-20 22:23:21

Превосходная жена — так прекрасно сложена
С такой женой только практиковать«Камасутру»…
00
2017-04-21 04:25:21
С такой женой только практиковать«Камасутру»…
Правильный ответ!!!)))🙃
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-04-20 17:09:50
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Сижу я пьяная на лавке… к мокрой попе липнут плавки… нос обмотанный соплями… тушь засохла под глазами… на туфлях нет каблука… юбка мятая слегка… семь ногтей как не бывало… БОЖЕ… где же я бухала?

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! )))
00
2017-04-20 19:46:19
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Сижу я пьяная на лавке… к мокрой попе липнут плавки… нос обмотанный соплями… тушь засохла под глазами… на туфлях нет каблука… юбка мятая слегка… семь ногтей как не бывало… БОЖЕ… где же я бухала?

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! )))
Сегодня все классно!!!
00
2017-04-20 20:33:39
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Сижу я пьяная на лавке… к мокрой попе липнут плавки… нос обмотанный соплями… тушь засохла под глазами… на туфлях нет каблука… юбка мятая слегка… семь ногтей как не бывало… БОЖЕ… где же я бухала?

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! )))
Хорошие анекдоты. Спасибо, Донна Роза, порадовала.
00
2017-04-20 21:23:16
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Сижу я пьяная на лавке… к мокрой попе липнут плавки… нос обмотанный соплями… тушь засохла под глазами… на туфлях нет каблука… юбка мятая слегка… семь ногтей как не бывало… БОЖЕ… где же я бухала?

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! )))
сижу пьяная на лавке… это что? биографический штрих, воспоминание ш… хи подзаборной? и с этого кто то смеётся? БРЕД ПОЗОРНЫЙ!
00
2017-04-21 01:39:56
сижу пьяная на лавке… это что? биографический штрих, воспоминание ш… хи подзаборной? и с этого кто то смеётся? БРЕД ПОЗОРНЫЙ!
Не придирайся, в каждой подборке найдется своя «лавка» а все остальное сегодня здорово))
00
2017-04-21 04:31:46
сижу пьяная на лавке… это что? биографический штрих, воспоминание ш… хи подзаборной? и с этого кто то смеётся? БРЕД ПОЗОРНЫЙ!
Олег, ты же видишь, у человека текст целый и ей проблематично его разбивать ..., ну правда, пойми и не сердись!!))
00
2017-04-21 08:06:31
Олег, ты же видишь, у человека текст целый и ей проблематично его разбивать ..., ну правда, пойми и не сердись!!))
Та всё поняно, уважаемые Victor и Ирина V, но, говоря тем же форматом, дурка классная, но не по делу и не по месту. Ну а… нос замотанный соплями ...??! это прост противно! я 40 лет оттрубил на флоте и многое слышал, мат — это мат, по мне так нормально, тем более в анекдоте, но… цэ вжэ занапто!
00
2017-04-21 08:45:08
Та всё поняно, уважаемые Victor и Ирина V, но, говоря тем же форматом, дурка классная, но не по делу и не по месту. Ну а… нос замотанный соплями ...??! это прост противно! я 40 лет оттрубил на флоте и многое слышал, мат — это мат, по мне так нормально, тем более в анекдоте, но… цэ вжэ занапто!
Как Вы сказали? Мне не понятно?!))). Переведите, плиз, если цензурно!!!))
00
2017-04-21 22:52:14
Как Вы сказали? Мне не понятно?!))). Переведите, плиз, если цензурно!!!))
Хохма не прошла, но если у Вас, извините, реально проблемы с… ну Вы поняли, подскажу… войдите в Гугл, он скорректирует буковку и ответит
00
2017-04-22 03:17:03
Хохма не прошла, но если у Вас, извините, реально проблемы с… ну Вы поняли, подскажу… войдите в Гугл, он скорректирует буковку и ответит
Там написано" занятно" и это всё?!)
00
2017-04-23 07:48:48
Там написано" занятно" и это всё?!)
Доброе утро! Или все спят или сегодня опять 22.… о наболевшем: я вижу три варианта ответа
— я не понял чего Вы не поняли;
— у Вас другой Гугл;
— Вам просто нравится мой почерк.
… и вот правильный ответ. Если я правильно понял, чего Вы не поняли… з украинскои — … це вже занадто — это уже слишком… Не в том значении когда наливают Вам 150, а Вам уже хватит, а в том, что если сразу не понял, объяснять… нэма сенсу ( нет смысла ).
PS.написанное не про присутствующих.
00
2017-04-23 13:15:20
Доброе утро! Или все спят или сегодня опять 22.… о наболевшем: я вижу три варианта ответа
— я не понял чего Вы не поняли;
— у Вас другой Гугл;
— Вам просто нравится мой почерк.
… и вот правильный ответ. Если я правильно понял, чего Вы не поняли… з украинскои — … це вже занадто — это уже слишком… Не в том значении когда наливают Вам 150, а Вам уже хватит, а в том, что если сразу не понял, объяснять… нэма сенсу ( нет смысла ).
PS.написанное не про присутствующих.
Олег, привет!
Конечно, твой почерк- это образец каллиграфии, безусловно!)
Слушай, мне пришлось сейчас зайти в Google, и точно- там «это уже слишком», такой перевод, а в прошлый раз я взяла одно только слово, поэтому так и не поняла смысла.— Спасибо, что внёс ясность!)
А, интересно, откуда ты так хорошо знаешь украинский?
И где сейчас живёшь?)
00
2017-04-23 15:23:58
Олег, привет!
Конечно, твой почерк- это образец каллиграфии, безусловно!)
Слушай, мне пришлось сейчас зайти в Google, и точно- там «это уже слишком», такой перевод, а в прошлый раз я взяла одно только слово, поэтому так и не поняла смысла.— Спасибо, что внёс ясность!)
А, интересно, откуда ты так хорошо знаешь украинский?
И где сейчас живёшь?)
Привет Ирина! Я русскоязычный украинец родился на Камчатке живу на Украине, в Одессе, почти 60 лет. Начале 70 попался по руки, по большому блату, журнал " Всесвит " с «Хрещеным батько » Марио Пьюзо.
-Так и пошло. И потом, почему татары на татарском, чечены на чеченском, а мы ДОЛЖНЫ говорить на русском.а по желанию кто как хочет, особенно в Одессе.
— фраза " Жора подержи мой макинтош, я покажу этому фраеру как волнуется Чёрное море!
— Так в ём человек
— Так ты его ви(ы)тряхни " звучит только по-одесски.
----кстати Одесса — мягенько, ласкаво, а не Одэсса как говорят у вас.
00
2017-04-23 16:26:03
Привет Ирина! Я русскоязычный украинец родился на Камчатке живу на Украине, в Одессе, почти 60 лет. Начале 70 попался по руки, по большому блату, журнал " Всесвит " с «Хрещеным батько » Марио Пьюзо.
-Так и пошло. И потом, почему татары на татарском, чечены на чеченском, а мы ДОЛЖНЫ говорить на русском.а по желанию кто как хочет, особенно в Одессе.
— фраза " Жора подержи мой макинтош, я покажу этому фраеру как волнуется Чёрное море!
— Так в ём человек
— Так ты его ви(ы)тряхни " звучит только по-одесски.
----кстати Одесса — мягенько, ласкаво, а не Одэсса как говорят у вас.
Олег, ты не возражаешь на " ты"?!)
Ты знаешь, моя дочь с мужем как раз этот Новый год встречали в Одессе, присылали фото, как там у вас красиво!)
И я давно уже знаю, как правильно произносить название города! Теперь мне даже режет слух другое произношение!)
А насчёт украинцев- так у моих двух старших сестёр мужья украинцы!)
А вот насчёт журнала, я немного не поняла..?
00
2017-04-23 18:29:22
Олег, ты не возражаешь на " ты"?!)
Ты знаешь, моя дочь с мужем как раз этот Новый год встречали в Одессе, присылали фото, как там у вас красиво!)
И я давно уже знаю, как правильно произносить название города! Теперь мне даже режет слух другое произношение!)
А насчёт украинцев- так у моих двух старших сестёр мужья украинцы!)
А вот насчёт журнала, я немного не поняла..?
Ты спросила откуда знаю хорошо украинский, я объяснил, что началось всё с украинского журнала «Всесвит»( по русски типа вселенная ) где печатали интересные вещи, мы читали раньше много. Вот я и прочёл всего Крестного отца на украинском.
00
2018-02-01 14:14:25
Привет Ирина! Я русскоязычный украинец родился на Камчатке живу на Украине, в Одессе, почти 60 лет. Начале 70 попался по руки, по большому блату, журнал " Всесвит " с «Хрещеным батько » Марио Пьюзо.
-Так и пошло. И потом, почему татары на татарском, чечены на чеченском, а мы ДОЛЖНЫ говорить на русском.а по желанию кто как хочет, особенно в Одессе.
— фраза " Жора подержи мой макинтош, я покажу этому фраеру как волнуется Чёрное море!
— Так в ём человек
— Так ты его ви(ы)тряхни " звучит только по-одесски.
----кстати Одесса — мягенько, ласкаво, а не Одэсса как говорят у вас.
Олег, с твоими шуточками ( про Марс) меня одна дама скоро сживёт со свету, что я тебя ещё и поддерживаю!), пришли e- mail, Христом Богом прошу!)))
00
2018-02-01 15:12:51
Олег, с твоими шуточками ( про Марс) меня одна дама скоро сживёт со свету, что я тебя ещё и поддерживаю!), пришли e- mail, Христом Богом прошу!)))
Ничего не понял! кроме Марса, кому и о чем куда писать? и причем здесь апрель 2017 год?
00
2018-02-02 10:21:56
Привет Ирина! Я русскоязычный украинец родился на Камчатке живу на Украине, в Одессе, почти 60 лет. Начале 70 попался по руки, по большому блату, журнал " Всесвит " с «Хрещеным батько » Марио Пьюзо.
-Так и пошло. И потом, почему татары на татарском, чечены на чеченском, а мы ДОЛЖНЫ говорить на русском.а по желанию кто как хочет, особенно в Одессе.
— фраза " Жора подержи мой макинтош, я покажу этому фраеру как волнуется Чёрное море!
— Так в ём человек
— Так ты его ви(ы)тряхни " звучит только по-одесски.
----кстати Одесса — мягенько, ласкаво, а не Одэсса как говорят у вас.
Моя почта: " irina.voronel@mail.ru ", пиши !)
00
2017-04-21 04:29:04
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Сижу я пьяная на лавке… к мокрой попе липнут плавки… нос обмотанный соплями… тушь засохла под глазами… на туфлях нет каблука… юбка мятая слегка… семь ногтей как не бывало… БОЖЕ… где же я бухала?

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! )))
Слушай, дорогая, это песня просто!!!))
Молодчина, но может по одному, всё таки, а то мы каждый обсосать хотим!!!)))
00
2017-04-21 07:32:03
Слушай, дорогая, это песня просто!!!))
Молодчина, но может по одному, всё таки, а то мы каждый обсосать хотим!!!)))
Ну и сказанула)))
00
2017-04-21 07:37:02
Ну и сказанула)))
Анекдот!!!!, прокомментировать!!!)))))))))))))))))))0😇😇😇
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:12:00
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. „
00
2017-04-20 20:34:27
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. „
Понравилось. Спасибо!
00
2017-04-21 16:31:38
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. „
Ой, какой у. Вас кошачёк замечательный!!!)), красавец просто!!!) как его зовут и сколько ему?)) такой пухнявенький!!!)), просто обожаю!!!))
00
2017-04-24 11:00:11
Ой, какой у. Вас кошачёк замечательный!!!)), красавец просто!!!) как его зовут и сколько ему?)) такой пухнявенький!!!)), просто обожаю!!!))
Ешику 11 лет.
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:12:21
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:12:42
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:13:22
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, это было так давно, она уже все забыла.
00
2017-04-20 20:38:06
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, это было так давно, она уже все забыла.
Современные девушки, впрочем, как и политики, постоянно восстанавливают свою невинность и невиновность.
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:13:43
— Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже люди едут, им будет приятно!
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:13:58
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-20 17:14:53
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
00
2017-04-20 21:28:12
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
5+
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-20 18:03:06
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
00
2017-04-20 19:48:35
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
!!!
tais
Рейтинг: 185
00
2017-04-20 18:29:08
Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
-Почему?
-Потому что водку надо пить с другом, а вино с сыром.😋
00
2017-04-20 20:13:10
Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
-Почему?
-Потому что водку надо пить с другом, а вино с сыром.😋
Полезнее — «Боярку»
00
2017-04-20 21:10:51
Полезнее — «Боярку»
)))😜
00
2017-04-21 04:34:58
Полезнее — «Боярку»
Вась, а Боярку тогда с кем???!!)
00
2017-04-21 04:35:55
Вась, а Боярку тогда с кем???!!)
Никто не хочет одному пить, все хотят с другом!!!)))
00
2017-04-21 06:41:30
Вась, а Боярку тогда с кем???!!)
Ира, «лекарства» пьют и в одиночку.
00
2017-04-21 06:47:52
Ира, «лекарства» пьют и в одиночку.
Ну, это на худой конец!)
00
2018-02-01 14:17:37
Ира, «лекарства» пьют и в одиночку.
Васечка, дорогой, где ты затерялся?!)))), ответь!!!)))
tais
Рейтинг: 185
00
2017-04-20 18:32:25
Неопытные грибники заблудились и пять дней ели все грибы, что попадались… Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не совпадают даже эпохи.
tais
Рейтинг: 185
00
2017-04-20 18:35:21
-Ну что, давайте теперь спариваться!- сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
00
2017-04-21 04:37:35
-Ну что, давайте теперь спариваться!- сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
Девушка, ну Вы и шедевр!!))
tais
Рейтинг: 185
00
2017-04-20 18:38:32
Главное для мужчины всегда вовремя стирать носки и СМСки. Особенно СМСки! В отличии от носков, они сами не исчезают.
00
2017-04-20 19:52:23
Главное для мужчины всегда вовремя стирать носки и СМСки. Особенно СМСки! В отличии от носков, они сами не исчезают.
Главное сам стирай смски, а жене дай стирать носки и смотри по пьянке не перепутай))
00
2017-04-21 04:36:51
Главное сам стирай смски, а жене дай стирать носки и смотри по пьянке не перепутай))
Ну ты парень вообще здравый!))
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 19:08:18
— что это такое, я не понимаю, что это творится, почему так? Удивляется главврач клиники для новорождённых детей.
На этой недели это у нас уже 10 отец упал в обморок, что это творится?
— да ничего уж там страшного, только у нас одной маме родился негритёнок и сестры шутя, показывают его
новым отцам…

(извиняюсь за плохой перевод)
00
2017-04-20 19:53:51
— что это такое, я не понимаю, что это творится, почему так? Удивляется главврач клиники для новорождённых детей.
На этой недели это у нас уже 10 отец упал в обморок, что это творится?
— да ничего уж там страшного, только у нас одной маме родился негритёнок и сестры шутя, показывают его
новым отцам…

(извиняюсь за плохой перевод)
Да все понятно, на самом деле смешно, молодец))
00
2017-04-20 20:50:37
— что это такое, я не понимаю, что это творится, почему так? Удивляется главврач клиники для новорождённых детей.
На этой недели это у нас уже 10 отец упал в обморок, что это творится?
— да ничего уж там страшного, только у нас одной маме родился негритёнок и сестры шутя, показывают его
новым отцам…

(извиняюсь за плохой перевод)
Одна женщина, понимая, что, согрешив с негром, родит черного ребенка, заранее начала подготавливать мужа.<<Представляешь, дорогой, я видела сегодня страшный сон: приснилось, что я родила негритенка, да еще и с двумя головами>>. Муж жену успокаивает:<, Откуда у нас может взяться негритенок, да еще с двумя головами>>. Много раз за время беременности жена будто бы видела этот сон. И вот роды. Муж кричит с улицы:
— Кто родился?
— Негритенок
-Сколько голов?
-Одна.
— Слава Богу!
00
2017-04-21 04:38:49
— что это такое, я не понимаю, что это творится, почему так? Удивляется главврач клиники для новорождённых детей.
На этой недели это у нас уже 10 отец упал в обморок, что это творится?
— да ничего уж там страшного, только у нас одной маме родился негритёнок и сестры шутя, показывают его
новым отцам…

(извиняюсь за плохой перевод)
Любомир таким переводом ты добавляешь шарм анекдоту!!!))
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 19:13:21
Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую.
00
2017-04-21 02:52:06
Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую.
Голову?
00
2017-04-21 16:52:04
Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую.
Любомирчик, кто автор этой работы, что у тебя на автарочке? Замечательно просто и обе модели такие красочные!))
00
2017-04-22 10:47:36
Любомирчик, кто автор этой работы, что у тебя на автарочке? Замечательно просто и обе модели такие красочные!))
Ирочка, летом 2000 г. шатался в Москве по Парке Горького и любовался картинами там выставляющих авторов.
Один взял меня з рукав и грит хриплым голосом: «Молодой человек, ради Бога спаси меня от трезвой жизни»…
Ну как не помочь челу в беде? Купил у него эти три картины (а = 20 у.е. + два пузырья вискайья). Дома дал сделать
рамы и висят они у меня в жилой комнате. Автор неизвестный — сигновал он свои работы БТ. (Может быть действительно видный художник?:-))
Ещё есть у меня несколько картин из «бересты» — прелесть, постепенно покажу…
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 19:13:57
В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.
00
2017-04-20 19:55:00
В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.
!!!
00
2017-04-21 06:50:40
В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.
Это ты про первое фото?)

«Превосходная жена — так прекрасно сложена»
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 19:36:19
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
00
2017-04-21 14:06:56
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
В Москве зашёл в «Блинную». Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
— Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! — подумалось… Неудобно как-то… У меня русский — сами понимаете какой… Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс «Слово о полку» прочёл до середины… Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
— Я, милостивая государыня, смиренно прошу, — начал я, заикаясь, — поелику… тьфу (причём здесь поелику?)… не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:
— Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 19:37:36
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей.опе.
00
2017-04-21 02:52:40
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей.опе.
Жестоко
00
2017-04-21 04:41:01
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей.опе.
Любо, это заговор?!!!)), мы и раньше не говорили, а теперь..., только дифирамбы, как...!)
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:03:56
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
— Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я сам делал!

viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:08:36
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Серьезно?!
— И с хорошим концом!!!

viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:10:41
Муж жене с утра:
— Налей компот, плохо мне.
— Вишневый??
— Огурцовый!!!
00
2017-04-20 20:51:45
Муж жене с утра:
— Налей компот, плохо мне.
— Вишневый??
— Огурцовый!!!
То, что надо))
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:11:36
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся))

viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:13:16
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если не пришло, значит вас кто-то поимел!!!

00
2017-04-20 20:14:35
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если не пришло, значит вас кто-то поимел!!!

— Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

00
2017-04-20 20:56:49
— Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Извечный мужской вопрос: Кто умнее: мужчины или женщины?
Понятно, что женщины. Ни одна женщина не выйдет замуж только потому, что у ее избранника красивая грудь или длинные ноги.
00
2017-04-20 21:12:13
Извечный мужской вопрос: Кто умнее: мужчины или женщины?
Понятно, что женщины. Ни одна женщина не выйдет замуж только потому, что у ее избранника красивая грудь или длинные ноги.
Не факт, а если этот избранник именно этими достоинствами зарабатывает деньги (а если не маленькие)??
А если уж говорить о достоинствах, можно сойтись на попе (одинаково привлекает и мужчин и женщин))
00
2017-04-21 09:01:34
Не факт, а если этот избранник именно этими достоинствами зарабатывает деньги (а если не маленькие)??
А если уж говорить о достоинствах, можно сойтись на попе (одинаково привлекает и мужчин и женщин))
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по – своему: «Накаркала!».
00
2017-04-21 04:42:31
— Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

А иногда и приятный!!!))
00
2017-04-21 04:43:25
А иногда и приятный!!!))
Я про сюрприз!)
00
2017-04-21 02:53:37
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если не пришло, значит вас кто-то поимел!!!

!!!
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:17:21
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены голос тещи:
— Да не мучь уже его, возьми рукой!
00
2017-04-20 20:57:52
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены голос тещи:
— Да не мучь уже его, возьми рукой!
Классно!
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-20 20:21:02
Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и я, в конце концов, пришёл.

Waldemaras
Рейтинг: 48
00
2017-04-20 21:05:59
Замечательно. Остро. Уважаю! 😍👍
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 21:15:25
Да что там коня на скаку…
Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
00
2017-04-21 04:44:32
Да что там коня на скаку…
Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Прям только в русских?!))
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 21:16:22
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 21:18:52
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!...
00
2017-04-21 13:45:06
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!...
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?»
00
2017-04-21 13:45:43
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!...
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-20 22:27:17
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…

00
2017-04-21 02:55:24
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…

Так их скоро по именам выучиш
00
2017-04-21 13:42:38
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…

У деда была рубашка со странным принтом «ШАММОТА». Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-20 22:29:01
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо…. значит парень молодец!.

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-20 22:30:33
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-20 22:34:05
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец: Что?!
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!… нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по-моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору… и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын.берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
— Сынок, как диск-то назывется, бл… этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви!!!

Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 22:44:36
Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

00
2017-04-21 01:52:10
Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

После первой ночи: Маш, я конешно знала, что им делают обрезане, но что б настолько!!!
00
2017-04-21 02:57:03
Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

На ощупь от татарина отличила. Высойий класс
00
2017-04-21 04:47:49
На ощупь от татарина отличила. Высойий класс
Вниз, что тоже, такая же...?!))
00
2017-04-21 04:48:28
Вниз, что тоже, такая же...?!))
Извините, Т9, след читать " у них"
00
2017-04-21 07:44:24
Извините, Т9, след читать " у них"
В том то и дело, что несколько иначе
00
2017-04-21 18:13:17
Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Евреи бегали по селу и всех пугали своими обрезами
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-20 22:47:32
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами
00
2017-04-21 01:53:08
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами
!!!
00
2017-04-21 02:57:59
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами
А матросы?
00
2017-04-21 07:45:45
А матросы?
Не поверишь, тоже очень довольны, мы арендовали яхту, расчитанную на 40 чел, нас 8 было, там экипаж 3 человека всего и повар, получают за неделю по 2 штуки баксов и не грустят ни капельки))
00
2017-04-21 13:41:12
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами
— Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо «на Кубе» говорили «в Кубе».
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-04-21 08:39:45
Спасибо, хорошо что еще подборку с картинками сделали, миминяшнее стало, но хочется и там + ставить!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-21 13:33:25
— Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо «на Кубе» говорили «в Кубе».