Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №4505
2022-11-07 15:01:05
Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
Начальник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Жизнь не шахматы: одного мата бывает мало!
Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться.Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
— За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
Жалоба на комментарий
Природа в лице Бога знала, кому сколько дать сил...
Татьяна, браво!
Вчера вопрос такой я задал: Какой смысл картины К.Малевича «Черный квадрат»? Ответили — Ник и Галина.
Ника Вы вообще плохо знаете.Он это долго скрывал.но.оказывается, он почти кандидат искусствоведческих наук ( я уже не говорю о том.что он -эрудит сайта)
Вот смотрите, как он глубоко развил тему и всеобъемлюще раскрыл смысл этой самой картины.Итак.Малевич свою неудачную картину загрунтовал, а новую нарисовать не успел.
Ай да Малев… ой., простите… Ай да Ник! И кто бы мог подумать?
Галина вообще засомневалась — есть ли в этой картине какой — нибудь смысл:
— Каждый может сотворить не пойми что и при этом прославиться. Если повезет, конечно.
И только старый друг Малевича как-то раскрыл истинный смысл этой картины.Казимир ему как-то рассказал.что глубокой ночью он шел мимо склада, где негры грузили уголь.именно эта ночная картина навеяла Казимира написать всемирно известную картину «Черный квадрат»
Поехали дальше...
В аптеке:- У Вас есть йодистый калий?
— Нет.только цианистый...
— А какая разница?
И что ответил на этот вопрос провизор?
Книги правильные читаем....